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孩子賭氣時,這種辦法比打屁股有效多了!! 為人父母都該看!

孩子賭氣時,這種辦法比打屁股有效多了!! 為人父母都該看!

寒假時,表弟東東從外地來過春節,住在小鴻家。小鴻和表弟在一起玩,有時很開心,有時也會起爭執。

正月初六,恰好是東東的生日。小鴻媽媽為東東預定了一個漂亮的蛋糕,送了一輛藍色的小賽車模型作禮物。還把外公外婆舅舅都請到家裡來為東東過生日。

 

一整天,媽媽都在為東東的生日派對忙碌,午睡前也沒有像平時一樣給小鴻講故事。小鴻在床上翻來覆去很久才睡著。

 

晚餐開始前,親戚們陸續到了,帶來好多漂亮的禮物,大家還圍在熒熒的燭光前,為東東唱了生日快樂歌,東東開心極了,整個晚上都大聲地笑著。小鴻也收到了禮物,但和東東的相比少很多,而且他還覺得不如東東的禮物好看,小鴻很不開心。家裡人還說,一直開朗活潑的小鴻今天怎麼有點奇怪啊。

晚餐後大家在客廳裡喝茶,媽媽收拾完餐具,看到客廳裡只有東東在玩車。她叫了聲小鴻呢,沒人回應。媽媽往臥室裡看了一眼,小鴻在裡面,她進去又叫了聲,還是沒人回應。媽媽蹲下身去看小鴻的眼睛,小鴻一下哭了。

 

媽媽問,「怎麼不在外面玩呢,我給你也買了一份拼圖玩具呢」。小鴻哭的聲音更大了,他說「我才不要拼圖,我要東東那個!媽媽,我再也不想東東來我們家過年了」。

 

東東在外面聽到了,有點楞楞的,不知道發生了什麼事。

 

「你看起來很傷心,是嗎?」媽媽說。小鴻點了點頭。媽媽繼續說:「我來猜猜你為什麼難過,是不是因為媽媽今天都在忙東東的生日派對,沒時間關心你。外公外婆舅舅們來家裡也更關心東東,東東拿走了大部分禮物,你卻只得到了一點點禮物。」小鴻又點了點頭。

 

「你也想得到那麼多禮物,你覺得不公平,所以你很難過又有點埋怨。」媽媽沒有停下來,接著說,「如果別人得到了我想要的東西,那麼我也會覺得難過。」

 

「孩子,我們可以用一個詞來形容這種感受,你想知道這個詞是什麼嗎?」媽媽將小鴻抱進懷裡說,「這叫嫉妒。你想要東東的禮物和大家的關注,但你卻得不到,所以你嫉妒他。」小鴻漸漸平復下來。「嫉妒?」他低聲說。「對,沒錯!」媽媽答道,「這種感覺很不好受”。過了一會兒,她抱著小鴻的肩膀說:「媽媽永遠最愛你!因為東東難得春節來玩,媽媽對他照顧多一些,對你關心不夠,媽媽向你說道歉。前幾天你們在一起是不是也玩得挺開心啊」。小鴻點了點頭,情緒也和緩了很多。

 

「還記得去年你過生日的時候嗎?你收到了媽媽和外公外婆的什麼禮物呢?」小鴻的眼睛有些發亮,「是一輛漂亮的紅色跑車——閃電麥坤,外公還送了我一個藍色小叉車!」媽媽問,「你現在還喜歡這些禮物嗎?」小鴻高興地回答,「喜歡啊!」

媽媽建議說,「那就拿出來和東東一起玩吧,看看哪輛賽車跑得快」,「嗯,看看我的藍色小叉車怎麼在旁邊隨時待命準備換輪胎!」

 

【積極教養分析】

當孩子有負面情緒時,家長可以參考如下步驟來處理:

 

第一步:充分共情

共情是親子溝通的基礎,簡單詢問孩子是不是難過或安慰孩子別難過,這都作用不大。由於孩子語言表達能力有限,可嘗試幫孩子盡可能表達出他內心微妙的複雜感受。對不太有把握、難以確定的部分,可以用「你看起來/感覺……,是嗎?」的句式來詢問,如文中「是不是因為媽媽今天都在忙……,沒有時間關心你。外公外婆也……」。盡量描摹出孩子細微複雜的情緒和感受,如文中媽媽說「你也想得到那麼多禮物,你覺得很不公平,所以你很難過又有點埋怨,是嗎?」

 

第二步:鼓勵孩子表達情緒和感受

孩子能夠及時表達情緒很重要,一方面可以讓家長及早了解到孩子的感受,可以及時加以引導,情緒就不會一直淤積甚至惡化。另一方面,兒童接納並合理表達本身就會讓負面情緒得以紓解。

父母親要讓孩子覺得任何感受都是可以表達的,切莫簡單地壓制、批評甚至斥責孩子。「怎麼可以忌妒弟弟呢」,「不要嫉妒」,「哥哥應該為弟弟高興」這樣的道德化說教並不能讓孩子的嫉妒感受消失,而只會讓孩子關閉心門,或是為了迎合成人而壓抑真實的自我。

在中文語境中,情緒詞彙似乎有褒貶之分,但就情緒的進化來源,每種情緒都有它的功能,害怕可以讓人避開危險的地方,嫉妒讓人意識到自己的不足或擁有資源的差異。家長們不妨告訴孩子每種情緒的功能,比如「害怕有時候會幫助我們遠離危險的地方」「嫉妒有時候會讓我們意識到自己的不足」,這樣有助於孩子更好地接納和包容負面情緒。

 

第三步:給情緒一個「名稱「,這有助於孩子將來可以更好地表達自己的感受

仔細揣摩文中的示範(媽媽將孩子一把摟進懷裡。「這叫嫉妒。你想要東東的禮物,但你卻得不到,所以你嫉妒他。」),顯然在媽媽這裡,嫉妒是可以接受的人之常情,她充分理解和接納孩子,孩子情緒得以逐漸平復。鼓勵孩子用詞彙描述情緒也能促進左右腦的整合和對情緒的認識和管理。

 

第四步:鼓勵家長自我吐露(self disclosure)

如果家長曾有過類似感受,能夠自我吐露是值得鼓勵的。「我也曾經忌妒/害怕……」,這會拉近親子的關係。更重要的是,孩子的感受得到了接納,會覺得自己的「情緒問題」是正常的,也只是暫時的,之後可以改善。

當孩子出現嫉妒、恐懼等負面情緒時,這麼做尤其重要。例如孩子怕黑時,你告訴他「媽媽小時候也有點怕黑,不敢出門」,「長大後就敢和朋友一起出去,後來一個人出去也沒問題」這會讓孩子覺得自身的恐懼是正常的、暫時的,對將來也會報以期望。

 

第五步:告訴孩子在負面情緒時可以怎麼做

例如孩子嫉妒同學比自己好時,家長可以說:「媽媽小時候平時成績都很好,有一次考試考輸給了同桌的同學,也挺嫉妒她的。後來媽媽在平時的學習準備中做得認真,下一次成績又追上來了」。現在流行的說法「羨慕嫉妒恨」,其實既可以激勵人提升自己能力(正面),也可能讓人通過貶損別人來滿足自我價值感(負面),重要的是,家長需要作出正向引導。

孩子的所有情緒和感受都可以被接納,但接納不等於贊同!接納感受也不意味著接受孩子不合理行為表現(比如亂摔東西),恰恰相反,家長接納了孩子的感受後(嫉妒),可以引導示範孩子怎樣用正面行為來表達自己的感受(嫉妒可以說出來),怎樣調整自己的行為來改善現狀(如「後來媽媽學習更認真了,下一次成績又追上來了」)。

家長可以引導孩子學會自我安撫,學會欣賞自己擁有的。比如告訴孩子害怕的時候可以抱著自己喜歡的玩偶,看自己喜歡看的故事書。嫉妒的時候可以想想自己擁有什麼,這會讓自己感覺好多了。文中媽媽引導小鴻回憶起去年獲得的精美生日禮物,不但減少了當下的嫉妒和失落感受,還讓孩子感到「自己擁有的愛和美好」,並巧妙地引導小鴻用自己喜歡的和表弟一起遊戲,走出情緒的「陰霾」。

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女網友分享”女朋友”VS”妻子”的心態差異,真的讓人很有感觸!!!

這篇省思真的寫得很不錯,其實重點在於"心態",這邊的女朋友與妻子角色的差別也是談心態上的差別,