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口述:閃婚老公家的親戚紅包才1元

  導語:或許是結婚太匆忙,婆婆對結婚這事心存疑慮,總覺得我別有用心似的,所以辦事有些馬馬虎虎,不那麼上心。接親那天,程天家送給我家親戚的紅包居然只包了一元錢,把我媽氣得夠嗆。

  下班,大家各自散去,回家的回家,會友的會友,只有我,磨蹭着不願離去。還是單身,我自然是跟父母住一起,可家裡氣氛沉重,令我總想逃離。

  小時候起,父母就常常吵架,作為旁觀者的我,滿心凄惶,時常喜歡留戀在外,看別人一家三口,其樂融融,逛公園玩遊戲,羨慕之後,只得轉頭擦掉眼淚。大學那幾年,一到周末或假期,本地的同學就歡天喜地回家,只有我盡量呆在學校。或許因為這份不安定感,成年後的我,在工作上總是很努力,也發展得不錯,感情上卻是表面比蜜甜,內心比黃連苦。明知道不好,就是狠不下心作個了斷,拖延着。

  這次回來,還是因為穆雨的外遇。從大學開始,我們前後談了5年,幾次說要結婚,最後卻是分道揚鑣。

  所有的人都以為,穆雨對我很好,他也確實做得很好,洗衣做飯都是他操持,簡直比我媽還細心,細心到給我買內衣時還耐心詢問營業員怎麼清洗不變形,為了給我找到前十分鐘看中而沒買的衣服,他能跑到滿頭大汗。但他老實的外表下,潛藏着一顆極不安分的心,先是和我一個女友暗度陳倉,後來又和不同的女網友偷偷約會。在他的道歉和保證下,我一次次原諒他,可一次次失望。他還是他,總說愛我,卻斷不了那些風流韻事。

  追尋、爭吵、哭泣……5年的光陰,我傷痕纍纍。當又一次看到他和女網友的甜言蜜語后,我終於決定離開他,回到父母身邊。他仍跟我聯繫着,希望我跟他結婚。縱然能給我一個結婚的承諾,他的心仍遊盪在外,這樣的婚姻,又有什麼意義?

  認識8天就閃婚

  一晃幾個月過去了,我努力建設新的生活圈子,想用忙碌的生活沖淡感情傷痕。於是在QQ群里結識了程天,網上聊過幾次,也算是熟了,他邀我參加他的同學聚會。

  那是我和程天第一次見面,對他沒什麼特別的印象。但他直率地告訴我,想追求我。我淡淡地說:“我只想結婚,不想戀愛。”我說的是真心話,談感情,太傷心太累。他很快給了我回復:“好啊!那咱們就結婚吧!但是結婚不能離婚。”我說,“只要你不說分手,我就跟你在一起。”

  早點結婚成家的念頭,在我的腦海里其實盤旋很久。尤其是2008年大年三十,我沒鑰匙,父母也不在家,我在門口等着,凍得鼻子通紅。從那個時候,我就認定了一個方向:一定要儘快結婚,要有個自己的家。

  第一眼,我就知道程天和我不是一個世界的人,只要不愛,我也就不會受傷。對婚姻,我已沒有什麼太大的希望,只想相安無事的過下去,就可以了。和他之間的差距,讓我也猶豫過。他中專畢業,和親戚合夥在開一個廠,至於做得如何,我也不知道。只慢慢曉得,和女友分手后,他曾經過得很放縱,常在外面玩到半夜三更才回家,還偷偷嗑藥……甚至一度把自己母親氣得住院。但他答應我:以後統統都改。我信了,並跟他說明:如果以後再嗑藥,就立馬離婚。他再三保證,絕對不會。既然有了這些保證,成就一段婚姻,差不多也就夠了。

  8天之後,我們決定領證。我知道父母不會同意,偷出戶口本去辦了事。我媽發覺后,傷心欲絕:“養了你一二十年,結婚這大的事,你說都不跟我說一聲,根本不把我這個媽當回事啊……”可我執意要結婚,她還是站在我這邊為我張羅。或許是結婚太匆忙,婆婆對結婚這事心存疑慮,總覺得我別有用心似的,所以辦事有些馬馬虎虎,不那麼上心。接親那天,程天家送給我家親戚的紅包居然只包了一元錢,把我媽氣得夠嗆。

  可結婚了就能過自己的生活,我願意好好經營婚姻,對於這些小小的不愉快,我一笑而過。

  都想靠婚姻療失戀的傷

  婚後,我搬到程天家,和公婆同住。我一心想開始一段新生活,但很快就泄氣了,從程天的朋友那裡,我隱約知道了些內情。當初追我時,程天才和女友分手不到一星期。此前,他們相戀了整整六年。我當時情緒就有些落下去了,原來這段婚姻並沒我想的那麼美好,我們各自都帶着滿心滿身的傷,想靠婚姻治療,婚姻真的有這個功效么?

  可我已經和一個男人同住一個屋檐下,一切都提醒着我:認清現實,好好經營自己的婚姻吧。

  起初,我們相安無事,平時各自忙着上班,偶爾休息一下,也無非是一起吃個飯,說幾句話。但很快他就不再掩飾自己的脾氣和急躁的個性,罵人是張口就來。有幾次正在街上逛着,一言不合,他就甩出一串髒話。我是從不罵人的,聽到這些,心裡不是滋味。可這個時候,是不能跟他講理的,講了就是火上澆油,看着他不管不顧地破口大罵,路人紛紛側目,我羞愧得恨不得找個地縫鑽進去。

  這種情況下,也註定了他不可能對我體貼入微,而我已開始慢慢依賴他了。他很少主動給我打電話,問個好或是約着一起出去玩會兒,而我也倔強,你不理我,我也不理你。結果可想而知,無非是增加冷戰罷了。每到這個時候,我就想起前男友的好來,心頭悲戚。每個月,我們都大吵一回,氣得我大哭一場。結婚第一個月,我就有了離婚的念頭。再次吵架時,我就忍不住說:“這樣過着也沒意思,不如離婚算了。”“你當初不是答應了,說結婚了就不離婚么?”我無語。人無前後眼,當時哪知道事情會變成這個樣子呢?

  夫妻之間已有些形同陌路,婆婆對我的不滿更使得我滿心委屈。她認為我不會做人,嘴巴不甜,不會哄人,對程天的前女友念念不忘:“那個女伢幾好哦,跟我親姑娘一樣,吃西瓜的時候,都是喂到我嘴裡!”我哪裡做得到這個,對自己親爹媽都沒這麼親近過呢!做家務,我不是很積極,衣服洗了也懶得及時收好,婆婆幫我收了幾回衣服,就數次在鄰居那裡訴苦,說“我這個婆婆當的,連兒媳婦的衣服都天天收”。

  在公司里,我做經理,沒哪個說我不好相處的,怎麼一到程天家,我就一無是處呢?我又累又倦,實在忍受不了,就跑回娘家住。母親也看出我過得不好,唯有嘆氣。

  只剩下各自買單的寂寞

  老回娘家,也解決不了問題。我決定還是和程天好好談談,希望能改善關係,對他,對這個家,我還是在意的。可我們之間,真的無法溝通。回到家,他玩電腦,我看電視。想說幾句話吧,他心不在焉,再勉強說下去,就演變成爭吵。所有溝通的努力,都以失敗告終。

  溝通成了追逼,他開始流連在外,玩到半夜三更才回家,躲着我似的。結婚前,他和朋友出去玩,都帶上我,婚後他做什麼,我一概不知。每次回家,我都先在樓下看看他的車在不在,如果車在,他就回家了,可時常是空空如也。他不在家的時候日漸增多,婆婆有了更多的時間與我單獨相處,兩人之間的摩擦此起彼伏,我索性閉口不言,她說什麼,我都不辯解不爭執,反倒清凈不少。心裡卻一直憋着委屈,想跟程天好好說說,他可沒耐心聽。

  不知道是不是婚姻影響了我的工作狀態,以前在哪裡都做得風生水起的我,工作上遭遇瓶頸,被領導無情地批評,甚至有暗示我主動離職的意思。我滿腹委屈,回家,希望他安慰安慰我,可看看他的樣子,我沒了開口的興緻,失望與日俱增。

  日復一日,我咽下所有的委屈和不滿,像一個吹滿氣的氣球,輕輕一拍,就跳得老高,輕輕一紮,就會轟然爆破。

  最後一根稻草很快壓了上來。那天本來說好一起出去玩,他已很久沒單獨陪過我了,我想趁着這個機會,把我們心裡的話都說出來,心結打開了,生活就豁然開朗了……正暢想着,他電話響了,一哥們邀他去看車展,他當即答應,並調轉方向就要去。

  我自然不同意,先就事論事,未果,接着就升級為吵架,吵到後來嘴裡直接就冒出了離婚倆字。反正每次吵架,這倆字都會管不住地從我嘴裡冒出來。這次也沒例外。他也生氣了,“離婚就離婚,誰怕誰呀?”我當即下車,氣憤地拿了東西,搬回娘家住了。

  這一住就是兩三個月,我也想清楚了,和他結婚,開始就是個錯誤。既然錯了,現在趕緊改吧。改變性格?改變相處模式?再磨合磨合?我都試過了,全不起效。兩個完全捏不到一塊的人,何必互相折磨呢?還是離婚吧。

  我鄭重地跟他提出離婚,他卻拒絕了,也不主動給我打電話,就那樣拖着。無奈,我只好去法院起訴離婚,這下惹惱了他,說堅決不會出庭的。說因為結婚,他家已經付出了很多,現在才一年,就要離婚,不是要被人笑話么?又說,“那你先把結婚時我們家給你買的首飾還來”。我一陣心酸,戒指項鏈什麼的,一起也就萬把塊錢,現在倒是大事了。這婚,真是非離不可了。

  點評:

  閃婚,固然有看對眼而生怕錯過趕緊預約後半生的,但也有隻為結婚而將就的,於是乎,一閃了之,一蹴而就。對於前者,祝福之,對於後者,還是勸其盡量緩行。閃婚需要勇氣,更需要智慧,不是閉眼一跳就一勞永逸,否則跳上的是豪華游輪還是海盜的賊船,可就不一定了。

  為結婚而閃婚,總容易顧頭不顧腚。彼時只看到好處,比如此後有人陪伴,不再寂寞,或有若干鈔票可用,有小車接送,面子大增……但一旦生活在一起,發現這些身外之物並非幸福的根源,還是夫妻倆情投意合,心裡才踏實,日子才有味,此時又後悔當初忽視感情,懶於花時間了解磨合,呼天搶地“遇人不淑!所託非人”,又有何用?

  結婚從來不是終點,一紙婚書更不是萬能法寶。感情上的這種偷懶,說到底是對自己的不負責任。撥亂反正,需要付出更大代價。

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