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作為家長,如何讓孩子遠離自卑

 我最笨嗎?

  「媽媽,我是班上最笨的小朋友嗎?」女兒多多怯怯地問我。

  我的擔心和隱憂得到了證實。

  多多的爸爸是個對自己的能力充滿自信的人。可是童年的他卻一度心存自卑,地主出身的「先天不足」使他覺得己不如人,因而對老師和同學唯唯諾諾,沒有主見,整天遊離於小夥伴之外。爸爸不希望童年的陰影在多多身上再現。因此,給女兒一個自信健康的童年一直都是他最大的願望。

  多多一天天長大,文靜而又美麗,就像一個小淑女。但是讓我奇怪的是,才3歲的她在和小朋友玩耍時,竟然知道小心翼翼應對周圍的人和事,有時甚至對小朋友近乎討好。而且幼兒園老師告訴我,在圖畫課上,因為害怕畫不好,她不敢落筆;舞蹈課時,明明跳得很好,老師常讓她給小朋友示範,可每當老師教完一個動作,問小朋友誰會,她從不敢舉手……

  我心裡開始有一絲隱憂,多多該不會真的和爸爸兒時一樣有自卑心理吧?

  作為家長,如何讓孩子遠離自卑

  離群的多多

  讓我確認多多自卑是發生在她3歲生日前的一件事。那天我特意提前下班為她買了一件小大衣,準備作為送給她的生日禮物。當我興沖沖地到幼兒園接多多回家時,透過教室的窗戶,卻看見她一個人窩在一角,坐在小凳上,眼睛直直地盯著一群正在嘻鬧的小姑娘,眼神怯怯的,充滿羨慕。我鼻子一酸,趕緊從接孩子的家長中間擠進教室,把她摟進懷裡。

  「多多,你怎麼不跟她們一起玩?」

  多多把怯怯的眼光轉向我:「媽媽,我是班上最笨的小朋友嗎?」

  「當然不是,你和其他小朋友一樣聰明可愛。」我一本正經地回答她。

  多多疑惑地看著我,一連拋出了幾個問題:「那我為什麼畫不好畫?」「為什麼其他小朋友不跟我玩?」

  癥結在哪裡?

  那晚,我輾轉難眠。老公幼時的自卑心理雖然在文革後由於家庭出身「摘帽」得到緩解,卻一直到高中各方面表現突出才得到根治。由此,他付出了不快樂童年的代價。我不希望多多步父親後塵,我要幫助她儘快克服自卑心理,越快越好。

  我堅信,自卑並不是與生俱來的弱點,相反,這個弱點應該與後天成長環境有關。那麼,問題到底出在哪裡呢?

  多多的成長環境很簡單,幾乎就是家和幼兒園之間兩點一線。我和老公都是自信的人,平素對女兒寵愛有加,我們想不出多多在家的環境有什麼不對。於是,我決定到幼兒園尋個究竟。

  雖然才3歲,多多的幼兒園還是為她所在的小班設置了不少課程:畫畫、塗色、簡單的手工勞作、兒歌、幼兒舞蹈等。我和多多一項項玩她在幼兒園學過的東西:兒歌和舞蹈她很配合,高高興興地給我表演。可是提到畫畫和手工,她就很反感,催得急了,就把鋪在面前的白紙一把團起來扔掉。究竟是什麼原因使她對這兩個大多數小朋友都喜歡的項目視為畏途呢?

  作為家長,如何讓孩子遠離自卑

  老師說的一件事情引起了我的注意。

  幼兒園常把小朋友分成好多個小組,每個小組的小朋友合作完成一組畫或者手工后,交上去,完成得好的小組就能獲得小禮物。多多畫畫和手工都不好,經常連累她的小組得不到禮物,因此,別的小朋友不願跟她分到一個小組。

  聯想到多多曾經問我的問題「為什麼我畫不好畫?」「為什麼別的小朋友不跟我玩?」我有點明白了:問題的癥結也許就在這裡。多多畫不好畫,做不好手工,小朋友不願跟她同組,所以多多就更不願意動手,她越來越感到孤立,連帶著對自己的其他能力也產生了懷疑,懷疑自己笨,懷疑自己不受歡迎。3歲孩童的思維就是這麼簡單,但是這種簡單想法的累積,卻很有可能讓她形成遇到事情首先對自己不自信的習慣。

  媽媽的花招

  我決定就從多多的畫畫著手改變她的不自信。我從老師那兒借來教學大綱,看看3歲的孩子都要學會畫什麼,又跑到書店買來孩子繪畫入門的臨摹本,準備教多多畫畫。

  「多多,來,媽媽教你畫畫。」「不!」多多很乾脆地拒絕,一邊看她的動畫片,頭也不回。

  我不再勉強她,卻在旁邊鋪開臨摹本和一張大白紙,自顧自地畫起來,一邊畫,一邊嘴裡念念有詞:「這個太陽公公好玩,笑嘻嘻的。」「這個太陽公公更好玩,他要哭了,哈,還有皺紋呢。」小傢伙有點憋不住了,開始往我跟前湊。我把自己的成果向她展示:神態各異的太陽公公被我塗得五顏六色,卻故意沒塗上多多喜愛的紅色。「多多,你還能給太陽公公塗上什麼顏色嗎?」多多不說話,拿了一支紅彩筆,很快地塗將起來。等她塗完,我請老公評判,哪一個畫得最好。老公心領神會地挑出了多多塗色的那一個。這時再看多多,她已經高興得兩眼放光了。我比她更高興:哈,小傢伙終於上當了!只要開始有興趣,事情就好辦多了。

  接下來我乘勝追擊,跟多多約定:每天比賽,我畫三幅,她畫一幅;每天把畫得好的挑出來,貼在牆上。誰先貼滿5個,誰就能得小禮物。

  從第二天開始,我每天挑選一幅好玩又易畫的畫兒,開始和多多比賽。比賽伊始多多畫得別彆扭扭:圓圈兒畫得曲里拐彎,直線畫得「戰戰兢兢」,三角形畫得合不上口。我教她一招讓她出奇制勝:她可以塗色,用鮮艷的顏色組合取勝。我卻只能靠畫畫的「真功夫」贏她。這個顯然不平等的「條約」讓她不時也能獲勝,而且她的作品貼在牆上,花花綠綠,煞是好看,經常引得她看了又看,喜不自勝。偶爾得到的小禮物也不斷刺激她堅持畫下去。

  遠離自卑

  一段時間后,多多開始願意動筆了,但是畫得不好。這樣的水平恐怕小朋友還不會接納她。我開始給她加碼,拿出她的畫給她點評:「如果你畫的人頭小得眼睛鼻子嘴往一塊擠了,還裝不到這個圓圈裡,即使顏色再好,也不能贏。」「如果胳膊老是一隻粗一隻細,也不能贏。」點評逼得她開始留意畫的布局,而這正是大綱對她這個年齡段的要求。她嘗到了贏的甜頭,已經不願放棄贏的機會了。這個時候我再慢慢對她提出要求,她也就開始接受,不再抵觸。

  畫畫已經不在話下了,我開始增加難度:不光要畫,還要把畫的東西做出來。畫了一條船,還得疊一條船;畫一架飛機,還得疊一架飛機。雖然難度增加,但是有了前一段時間畫畫比賽的鋪墊,多多已經不畏難了。她把自己疊的船和飛機取名「多多號」;她疊的青蛙像模像樣,被取名為「青蛙王子」,並在她講述童話故事的時候派上了用場,作為拯救公主的實物進行演示。

  現在多多畫畫和手工都是班裡孩子的佼佼者了,她還覺得自己很聰明:「媽媽,你看我還能打敗你呢。」自卑,就這樣不著痕迹地從她身上消失了。今年三·八婦女節的時候,多多鄭重其事地送給我一張賀卡,那是一張她自己畫的畫兒:我和她笑容滿面的牽著手,旁邊歪歪扭扭寫著「媽媽節日快樂」。那一刻,攬著可愛的女兒,我由衷地感到了為人母的幸福……

  

  

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女網友分享”女朋友”VS”妻子”的心態差異,真的讓人很有感觸!!!

這篇省思真的寫得很不錯,其實重點在於"心態",這邊的女朋友與妻子角色的差別也是談心態上的差別,