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心理專家解答:分手之後為何無法自拔?

  導語:愛是一種病嗎?放不下、割不斷、捨不得,明明知道他很快就有了新的女友,卻還是懷抱一絲希望,認為他是為了讓自己死心才放出這樣的消息。哎,都說談戀愛會讓人變傻,為什麼分手之後還是這樣傻?

心理專家解答:分手之後為何無法自拔?無法自拔的心結

  一、無法自拔的心結

  一位看過我文章的網友發郵件溝通內心的困擾,原來在半年之前和她戀愛兩年多的男朋友提出了分手,並且很快就找了另外的女朋友,而她自己卻在這次突如其來的變故當中遲遲走不出來。

  雖然莫名其妙的分手讓她特別的傷心、委屈,甚至憤怒,但是這種傷痛依然沒有讓她放下這個人。即便在得知他已經找到了新的女朋友並且快要結婚的消息之後,她在失望之餘依然不願意接受這樣一個事實,甚至會在內心當中認為他只是為了讓自己死心才會放出消息。換句話說,她感覺這段愛情還有挽回的餘地……

  其實她也知道那些都是自已的胡思亂想,周圍的朋友也會勸她快點醒一醒,可惜事實就是明知如此還是無法從過去走出來。而且因為她的這種“不開竅”,連自己的閨蜜也被惹火了,她也不知道該找誰去傾訴內心的無奈和糾結了。

心理專家解答:分手之後為何無法自拔?與生俱來的共生關係

  二、與生俱來的共生關係

  相愛的兩個人之間究竟發生了什麼?如果不弄清楚這個問題,關於分手的糾結我們必然更難解釋明白。

  從TA交互分析心理學來講,相愛的兩個人之間存在着一種被稱作“共生”的關係。人與人之間最早產生的共生其實就是親子關係——在孩子還很小的時候,父母(或其他撫養人)扮演着照顧、管控的角色,而孩子則是扮演着被照顧和管控的角色。

  當孩子逐漸長大之後,原本父母所發揮的作用慢慢的被孩子自己和其他關係緊密的人取代,比如說孩子自己會具有越來越強的自我控制和自我照顧的能力,而諸如老師、以及未來的領導以及這個社會也會扮演當初父母的角色所發揮的控制和照顧的作用。這就是為什麼我們從小到大,從獨自上幼兒園到獨自一人去外地求學的時候,乃至大學畢業沒有就業或者裸辭之後,都會或多或少的產生不適應的感覺,甚至會有特別明顯的焦慮感。其實這種不適應就是因為我們在打破跟家庭和父母、學校、僱主等原有的共生的過程而產生的不安全感。

  聊到這裡,我們就很好理解為什麼有的父母對於孩子戀愛或者結婚會有很大的抵觸情緒,那就是因為這個過程意味着孩子將會和另外一個人建立更加親密的共生,同時也會進一步減弱與父母之間的共生。在這個過程當中,父母能夠清清楚楚的感覺到一個原本與自己的家庭毫不相干的“陌生人”在跟自己爭奪從來都沒有離開自己懷抱的孩子,如果沒有做好功課,自然也就出現兩代人之間的各種矛盾和紛爭了。

心理專家解答:分手之後為何無法自拔?不可小覷的愛情共生

  三、不可小覷的愛情共生

  回過頭來再看彼此相愛的兩個人,我們就能夠發現這兩性(或同性)之間所建立的就是一種對於我們整個人生來說重要程度僅次於“親子關係”的另一種共生關係。相愛的兩個人的共生究竟有多大的能量呢?大到可以在很短的時間裡輕而易舉的打破生來便有、並且維繫了一二十年甚至更久的親子共生!

  每個人在一個時間段內所需要建立共生的能量加起來是相對固定的,意識到這一點,我們也就能夠理解為什麼即便分手能夠帶給一個人莫大的傷害,但是依然無法忘記那段感情——真正無法忘記和放棄的其實就是那種共生存在的過程,尤其是在愛情的共生消失之後,又沒有其他的共生關係能夠發揮替代作用的時候!

  不要讓愛成為囚籠

  事實上,前面提到的遇到困惑的網友其實就是處在一個難以通過其他共生關係來彌補共生“真空”的狀態——在外工作遠離家庭,對於父母習慣於報喜不報憂,戀愛之後疏離了大部分朋友,閨蜜發火無法冷靜溝通……當處在這樣一種四面楚歌、彈盡糧絕的環境之下,相信誰都會希望奇迹出現——前男友與自己重歸於好。但是,在這種原本合情合理的期待被身邊的其他人當成“無理取鬧”的時候,相信我們自己也開始懷疑自己是不是得了“精神病”了,於是越發的想壓抑住自己的這種感覺。

  表面上看,這種壓抑是針對“幻想破鏡重圓”這一併不合理的想法的,實際上卻造成對自己尋求新的共生關係這一合理需求的束縛,結果必然會讓自己陷入一個不斷被強化的惡性循環當中。

心理專家解答:分手之後為何無法自拔?破解怪圈的束縛

  四、破解怪圈的束縛

  有人說治癒失戀的最好方法就是開始一段新的愛情,從共生的角度來講這確實是一種看上去很有效的方法,因為新的愛情建立的新的共生關係,自然也就彌補了那種失戀所帶來的真空狀態。

  新技能:如何把男神追到手!

  現實當中,確實有許多人是採用這種“方法”的,但是這種方法並不是適用於所有的失戀者,原因就在於每個人尋找和建立新的共生關係的速度是有着極大的差距的。這就是我們不得不面對的一種不均衡——有的人同時和許多人建立着兩性之間的共生關係,分手只不過意味着少一個睡覺的伴侶;有的人在擁有一個穩定的兩性共生的同時還和其他人建立着不明不白的“曖昧”關係,如果分手了很快就能找到“替補隊員”;有的人除了擁有兩性共生之外還跟朋友之間有着很強的社交共生關係,分手之後回到“單身貴族”的身份反倒多了許多自由;還有的即便戀愛了還是跟父母有着很強的親子共生關係,分手之後反倒能在父母這裡得到更多的關懷和照顧……真正悲催的反倒是那些為了愛情的共生而過度削弱其他合理共生的人,直到分手來臨之時才發現自己已經身陷囹圄、萬劫不復了!

  說到這裡,我們最先得到的一個啟示就是不要因為某一種共生而完全忽視其他的良性共生,也就是除了相愛的人之外,父母、親戚、朋友、同事等人的關係也要投入精力去呵護。其次就是對於那些正深陷分手痛苦的人,真正要做的反而不是為了忘記這段感情而想方設法壓抑自己的情緒,因為這種情緒的產生恰恰證明了我們有追逐共生關係的內在需求,也就意味着我們依然有建立新的共生關係的能力。最後要強調的就是可以試着在不訴苦的前提下找能夠給自己歸屬感的人多呆一會,即便只是散散步、逛逛街、吃吃飯也是能夠起作用的,因為這種不傾訴的相處也是一種共生,同樣可以給我們注入巨大的正能量,讓我們意識到自己並不是一個被拋棄的、孤獨的人,而是與這個世界有着千絲萬縷的聯繫。

  那個真正能夠和自己相守一生的人,肯定也正在世界的某個角落等待着那不期而遇的一瞬間……文章來源:壹心理

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