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中國不缺優秀的媽,缺的是正常的媽(深度好文)



本文來自新新家長合作微信公號「奴隸社會」(ID: nulishehui),作者:閃閃。

像所有媽媽一樣,如果可能,我當然希望女兒成績優異,拿奧數金牌,得鋼琴大獎,去常青藤,成窈窕淑女,約會靠譜青年。但我知道,她會成為什麼由不得我作主。我們保證不了孩子最終的成就或幸福,但所有付出的時間和愛應該能保證在一起的十幾年的快樂和依戀。

中國不缺優秀的媽,缺的是正常的媽(深度好文)

女兒四歲,在自家人眼裡當然是美得不能再美,好得不能再好;朋友圈點贊黨們也天天 「好萌」「好美」「好聰明」的誇。但除此不能太當真的讚揚外,女兒尚沒顯示出什麼過人天賦,也沒看出什麼其他孩子都沒有的美好德行。所以我這篇文章絕對不是育兒成功案例,而是一個普通媽媽的成長心得。

如果你是一個完美主義者,規劃控制狂,做媽媽就是世界上最絕望的工作。 不光因為小孩口水鼻涕,亂圖亂畫, 更是因為他們多變,你控制不了TA,甚至影響也有限。

最哲學詩意的說法是紀伯倫的《孩子》

「你的兒女,其實不是你的兒女/ 他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子/ 他們藉助你來到這世界,卻非因你而來/ 他們在你身旁,卻並不屬於你/ 你可以給予他們的是你的愛,卻不是你的想法/ 因為他們有自己的思想/ 你可以庇護的是他們的身體,卻不是他們的靈魂/ 因為他們的靈魂屬於明天,屬於你做夢也無法到達的明天」

科學嚴謹的論證可以看最近半個多世紀來歐美學者的研究結果,包括眾多追蹤同卵孿生子和領養家庭孩子整個成長經歷的研究 (相關文獻參見文後)。這些研究旨在區分孩子成長過程中「基因」vs「養育」的影響。它們的結論驚人的一致,也驚人的令人灰心:孩子的一生基本是由基因決定,後天養育在短期內也許有作用,長期來說影響非常有限。

這一發現不僅適用於外貌/健康/智商,甚至對眾多廣泛被認為是後天養育的品質,如心理健康/情商/內外向/自信堅韌度/甚至婚姻關係同樣適用。換句話說,如果你想要個美麗/聰明/性格好/有藝術才華/等等等等的孩子,靠養是養不出來的,找個有這些品質的伴侶一起生孩子是提升 (注意不是保證) 成功可能性的唯一方法。

如果你是個特別在乎別人看法的人,當媽媽也一定煩惱無窮。 從懷孕開始就有無數的人試圖告訴你該做什麼不該做什麼。從能否喝咖啡,穿高跟鞋,胎髮要不要剃,該付出多少努力堅持母乳喂養,孩子要比大人多穿還是少穿一件,上音樂課親子班有沒有用,該窮養還是富養,幾歲該開始讀書識字,經常加班出差是不是不負責任的媽,等等等等… …

試圖評論影響你的有你至親的親媽,有你用心平衡的婆婆,有學術權威的醫生育兒專家,有草根權威的月嫂育兒嫂,有你心裡不以為然的各色熟人,也有你無話不談的閨蜜甚至欽佩羨慕的時尚辣媽同學或事業家庭皆完美的女上司。另外,別忘了還有 小區里別家孩子家長/阿姨/奶奶姥姥,還有你在醫院遊樂場幼兒園撞見的別家孩子家長/阿姨/奶奶姥姥,甚至門衛、保潔、商場售貨員、計程車司機等等等等各色路人…

他們提出意見或建議大都源於好心,希望讓你受益於他們的知識經驗。但有時也未必都那麼好心,只是源於喜歡挑剔指責的本性,所謂「喜歡管閒事,對什麼都有看法,而且管不住自己的嘴」;最激進的人還有時是為了確認自己選擇的正確,尤其是那些並不容易的選擇 – 比如辭職在家做全職媽媽 (或者當了媽媽還在職場全力向前沖),比如讓孩子上了國際學校 (或者公立學校)。

選擇的是什麼並不重要,重要的是人們常常會選擇性忘記自己做這些決定時曾經的權衡掙扎,選擇一邊倒的支持自己已經做出的選擇,成為堅定的信徒,並批評打擊一切不一致的所有異教徒行為。各種駭人聽聞的例證如「4個月產假讓我後悔四十年」「中國教育是怎麼毀掉了孩子」都是她們的最愛的宣傳…

無論別人的意圖是什麼,如果你很在乎別人怎麼說怎麼看,這就是一場無止境的折磨。

但也因為這些苦惱,當媽媽教會了我很多從前做不到的事。

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教會了我別太在意別人的意見,面對批評的聲音堅定堅強

我從五年前懷孕女兒至今,我驚嘆的發現孕育/照看一個小生命會給我帶來如此多的關注,我想要和不想要的關注。我曾經和一個喋喋不休試圖說服我「孩子一定要剃掉胎髮」的計程車司機大吵並半路下車;和最愛護善待我的一位女神領導陷入戰爭,因為她堅信「母乳只要堅持就一定會有」並送了我價值上千美元的吸奶泵作鼓勵,而我日夜掙扎了五個月後還是一天產不出200毫升的奶而最終崩潰。現在回想起來,與其說當時是忿恨別人,不如說是因為對自己的懷疑自責,所以反應過激。

殘酷的事實是:當媽媽,你怎麼做都有人覺得不對,覺得不夠好。但也正因為此,其實你怎麼做都是對的,都是好的。要有信心,相信自己的判斷,選擇讓自己舒服的模式,坦然接受所選的好處和壞處。別人的意見,你高興就聽聽,不高興就這個耳朵進那個耳朵出; 心情好就笑笑,心情不好就直接走開。說到底,這是你的生活,你的孩子,與別人何干?

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教會了我欣賞或者至少接受與我不同的人,教會了我以別人想被愛的方式愛TA

我從小外向活潑,是老師年年評語寫「開朗大方,熱情友善」的那種孩子,後來美國和職場教育強調的也是「Team work, speaking up, being social, public presence, …」,所以對於別人 (包括我先生) 的內向/冷靜/保持距離/不喜熱鬧,我能夠遷就,但總不喜歡。但女兒很小的時候,我就開始看出她不是我希望的那種陽光熱情/到處發光的孩子:她很警戒,拒絕和陌生人打招呼,需要很長時間才能和其他孩子親近,不喜歡人多熱鬧的地方經常嫌「太吵」,一個人坐在家裡翻書拼圖很久也不出去玩,偶爾學騎自行車滑鼠也是小心翼翼謹慎異常,一點不似我童年的勇敢無畏。

但我那麼愛她,所以我第一次全心接受了這些我原不欣賞的性格。我慢慢理解她說的話相對她的年紀是經過很多思考的,她表達出的情感是更慎重真切的,她不願意配合一些社交活動不是故意為難只是她真的不喜歡,她貌似孤單膽怯其實有她的自在快樂小天地。我不再要求,更不再擔心,真正的 love someone as he/she is,這句老是說卻太難做到的話。作為副產品,我發現自己對周圍人的寬容接受度也大大上升。

除了性格,在另外一件小事上我也變化甚大。作為對衣飾外貌挺在乎的我,在女兒出生前和很多媽媽一樣沒少花錢。對她的衣服/毛毯/床品/推車/圍嘴/鞋帽甚至尿布的顏色式樣我都很在意,力爭有品且搭配協調,自然和幫助照顧女兒的奶奶姥姥也沒少衝突。然而自從女兒兩歲開始對穿什麼有自己的意願,這場戰鬥我就全然失控。以她自己的愛好,常常全身都是鮮艷的顏色,布滿米老鼠/hello kitty/迪斯尼公主等各色圖案,全然不搭。

我從最初的武斷作主,努力說服,到有技巧的給她「框框內的自由」(即預先挑選出兩到三件都還okay的選擇讓她選),直到最後接受給她選擇的信心和權利比她穿的在大人眼裡好不好看更重要。這過程不是沒有痛苦的。好在最近一年女兒稍微大了一點,衣飾品位稍微開始「正常化」,但仍不妨礙她剛剛堅持穿了條農婦圍裙型大花棉布長裙 (天知道這條詭異的裙子從哪裡來的,而且為什麼她那麼喜歡!) 去了她爸爸的高大上生日燭光晚餐。

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當媽媽還教會了我承認自己的不能,教會了別太計較結果

象所有媽媽一樣,如果可能,我當然希望女兒成績優異,拿奧數金牌,得鋼琴大獎,去常青藤,成窈窕淑女,約會靠譜青年。但我知道,她會成為什麼由不得我作主。

紀伯倫的《孩子》中那句「他們的靈魂屬於明天,屬於你做夢也無法到達的明天」,聽起來很美是因為它暗示了孩子不歸自己控制,但會比自己更好。但殘酷的事實是,TA只是和你不同 – 也許更好,也許不如。比自己「條件好那麼多」/傾注了無數愛心和資源/從生下來就比自己小時候健壯聰明的孩子也許永遠達不到自己同樣的高度,這對父母是很難接受的,尤其是一生優秀一直勝利的父母。然而對於那些在孩子在幼兒園時就規定TA應該去東岸常青藤還是西岸史丹福,是該做律師還是當藝術家的父母來講,我還是想說「大家想多了」- 即使我們自己就是來自哈佛史丹福的律師或有成就的藝術家。

但這些並不妨礙我仍會努力攢出供女兒讀常青藤的錢,不妨礙我作壞人逼她上鋼琴芭蕾課,不妨礙帶她去旅行去博物館去看演出,每天給她讀聽得懂聽不懂的書,抓住每個機會練習算數/灌輸美德;不妨礙幫她給仙女教母寫信求助社交困惑,再一邊開電話會一邊回信以確保能在她醒來收到;等她大些,我相信自己也會動用智慧關係幫她進好大學,管她幾點回家和誰在一起… 我會接著做作為媽媽所有該做的和能做的,給所有該給的和能給的…

但知道了我的不能,知道了付出和結果未必很有關聯性,我決定不為自己做不到的而愧疚,例如作為唯一一個工作的媽媽,不認識女兒班上大部分同學,不參加學校大部分社區活動。因為我知道其實任何單獨的事都沒那麼重要,錯過一件兩件造不成什麼後果。

我還決定了不為結果而苦惱。我們保證不了孩子最終的成就或幸福,但所有付出的時間和愛應該能保證在一起的十幾年的快樂和依戀,保證孩子最初溫暖的記憶,保證TA在未來不確定的世界裡心裡總有一點確定,這也就足夠了。

我有個同事兼女友家有兩個男孩,她曾經說過一句話讓我印象深刻:「中國不缺優秀的媽,缺的是正常的媽」。我希望自己能作那個正常的媽,那個放輕鬆,接受孩子也接受自己,坦然從容的媽媽。

這也許就是最好的媽媽。

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女網友分享"女朋友"VS"妻子"的心態差異,真的讓人很有感觸!!!

這篇省思真的寫得很不錯,其實重點在於"心態",這邊的女朋友與妻子角色的差別也是談心態上的差別,