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口述:生個女兒老公一家竟找我退貨

  導語:特別是女兒的降生,使得雙方的矛盾白日化。男方希望生個兒子。就在我產後才清醒的時候,他竟然指着襁褓中的女兒說要“退貨”,他要的是男孩。

  網友來信:

  我想請你幫我分析一下我的人生悲劇的根源在哪裡,我真的很痛苦,為什麼會遭到男人這樣對待。

  我父親是高級工程師,母親是醫生。我是家中的第二個女兒,父母對我沒有嬌生慣養。我努力做個好孩子,認真學習,並很小就承擔了力所能及的家務勞動,以分擔父母的工作壓力。從小學到大學,一直都生活在我用辛勤勞動換來的鮮花和掌聲中。

  我是個認真的人,對感情也如此。我和前夫經歷了八年的戀愛,克服重重困難走到一起。結婚時,不受我方父母、師長、朋友的真心祝福。他們認為我們學歷上相差太大。那時,我已是博士畢業,而他只是個中專生。我們外形上很般配,他的家庭條件很優越,最關鍵的是,他很在乎我,對我很好。所以,我覺得女人能嫁給一個能寵愛自己的老公是一種幸福。結婚前,我父母對我說,你選擇的婚姻,要自己過好,我們家是傳統人家,不容許有離婚。我當時想父母真是多慮了。

  然而婚後,並不如我想象般幸福。他比較不太注意個人衛生,整日打遊戲,脾氣也不知何時漲了許多,對我父母極為不敬,還有幾次要打我爸媽。婆婆沒事也對我這個媳婦挑三揀四,還挑撥我們的關係,每次他兒子回來和我呆兩天,就大叫他兒子要生大病了,有黑眼圈了等等。

  他為了一個小小的鑰匙,就在婆婆面前對我拳腳相加。婆婆也不是真心勸架。我很傷心,可是,當他跪下求情的時候,念在八年感情和他苦苦等我的份上,我原諒了他。可是,有了第一次就有第二次,每次都是他跪地求情。他在我懷孕的時候還對我動過手。我真不敢相信,這就是那個婚前對我百般疼愛的男人?

  特別是女兒的降生,使得雙方的矛盾白日化。男方希望生個兒子。就在我產後才清醒的時候,他竟然指着襁褓中的女兒說要“退貨”,他要的是男孩。我真不敢相信這是他說出的話。可看着襁褓里的嬰孩,父母的話又在耳邊,我要忍。可是,忍什麼時候是盡頭,他每年都要對我動一次手。我對他徹底死心了。我倍加努力工作,事業上不放鬆,那是我自信資本。家裡的大小事務,也都由我一人承擔,晚上還得帶孩子睡覺。

  我對我不幸的婚姻已經厭惡不已。身體越來越消瘦,甚至到了吃進去的東西立馬就會吐出來。國外導師來華看我,見我如此消瘦很是擔心,我把不幸的生活告訴了導師。他說,如果你不高興,可以到國外進修順便度假。

  在國外進修時期,我認識了他,他當時在導師實驗室里做博士后,導師安排我和他共同攻關同一課題。他挺善解人意,也好像特別能理解我的心。我們互相有了好感。可是,我們各自都有家庭。他妻子是那樣賢惠而優秀,也是博士,一個人在家懷孕生子。錯誤的時間遇到了對的人後,只能期待來生。一天,他打電話說,只有各自離了婚,才能有在一起的機會。

  他回國第二個月,妻子帶着孩子連同岳父母一起搬離了他的家。後來聽說,是為了錢。他岳父有心血管慢性病,需要不斷投入錢款進行治療,而效果不好。他說他岳父應該回單位所在地治療比較便宜。就這句話,鬧得他家不和。岳父又在經濟上對他進行剝削和制裁。好像,他們離婚是受父母所迫,這些全是聽他母親說的。反正我知道,他的離婚讓他一貧如洗,要給前妻26萬的購房款,還要每個月付房供,還有小孩的撫養費。我覺得他好可憐,就時常關心他,在事業上鼓勵他,在經濟上幫扶他。

  我覺得維持着痛苦的婚姻很不幸。所以,我匆匆離婚,放棄了本屬於我的別墅一半的產權,把女兒留給前夫。這也許讓人認為我不是個好女人。可是,我無權剝奪本屬於女兒優厚的生活條件。女兒要富養。我的身體已經很不好了,又沒房子,哪裡可以給她提供好的生活條件。

  還有,我相信無論怎樣,我仍然是女兒的媽,我會關心她。而女兒我帶走了,他就沒爸爸了。這也是近年,婆婆最希望我做的事情,我可不能讓女兒失去本屬於她的一切,所以,我就放棄了女兒的撫養權。在離婚期間,我徹底對前夫死了心。他跪下求我的不是不要離婚,而是不要分割他家的別墅。我覺得離婚是很正確的事情,從來沒哭過。

  我本想兩個受傷的人能走到一起真是緣分。我知道我們共同努力奮鬥,一定也會幸福美滿。因為經歷了一次不幸福的婚姻,我對幸福有自己的見解,所以特別看重男人對我的心意,愛我就應該能愛惜我的女兒。每次我與女兒在一起,他都極不高興。也許是失婚,給他帶來的打擊太大,他對我也處處提防。其實我不是那種物質型的女人,可是和他相處的三年裡,他有了閑錢也沒想過會花在我身上一分。而我自己省吃儉用,給他添置衣物,讓他穿得光鮮,增強他的自信心。我不想看到眼前的困境讓他失去自信。

  可是,有天他在看郵件的時候正好被我看到一個漂亮女孩的照片。他竟然背着我找女人。我算什麼?備胎嗎?辛辛苦苦照顧着他,他怎能這樣對我?氣急敗壞的我,破解了他的QQ密碼和所有email信箱的密碼。我看到了不想看到的東西。他與別的女人在QQ上曖昧。還有,看到了他和前妻的聊天記錄,他問前妻,和一個離了婚的女人結婚如何?他前妻恭喜他速度如此之快。只是他說,他對那個離了婚的女人沒什麼感情!我忍無可忍,發短信責問他,為什麼這樣對我?我說他沒良心,他就嚷着要分手。後來是我低三下四地求和,我不希望自己追尋的就是這樣的結果。

  我們在一起的時候,還是挺幸福的。我自認為是個體貼能幹的女人。他有些大男子主義,也比較懶,家務事都不做。我去之前是他媽在照顧他。他爸媽都是農村的,思想比較保守,老太太也比較好相處。因為我工作暫時還不能調過來。所以每次走後,總會發生一些不愉快。例如,他打電話時,發現我與女兒在一起吃飯,他就立馬提分手,並立刻在網上徵婚。我想這是什麼人啊,怎能這樣?所以,我就發短信罵了他。老師,你說我罵他對嗎?我不委屈嗎,我算什麼?

  後來,他在網上也找不到合適的,他能看上的,人家對他也挑挑揀揀。我們又和好了。不過,前提是我在辦理工作調動期間,他不能繼續在網上徵婚。光棍節那天,我發現他把狀態又改為徵友狀態。我發火了,這是怎樣一個背信棄義的男人啊!他知道自己的錯誤,也就服軟認輸了。後來,他享受着我單方的愛,我在家可以說是他的全職保姆,每周還奔波於兩個城市之間。想到能和他在一起,再累也值得了。

  可是有一次因為談話中他媽媽表示,現在居住的房子將來歸他前妻的兒子所有。那時候,我正在喜悅地幻想怎樣擺弄家私。我聽了是怎樣的心情?這個房子負債纍纍,我嫁過來不管怎樣都是一起還貸的。老太婆當我面說這話是什麼意思??換做任何女人,我想都要和她理論。我默默無語,一個人傷心地回房裡哭了。我這樣伺候他們,他們怎麼這樣對我呢?我算什麼?為啥那樣輕視我的感受?而男人只在旁邊無語,一點安慰也沒有,我也不和不明事理的農村老太婆計較。

  這個男人只關心他自己家人,他媽媽咳嗽了他都怕他媽洗碗碰涼水。我發燒了渾身疼痛還得燒飯,最後還讓我洗碗。我忍無可忍,說我生病了讓他洗。他跑到洗碗池看了,就嫌油膩。第二天我回單位工作,從此一病不起,連着3天高燒不退。不是感冒折磨人,是心痛得厲害。

  可是這三天中,男人連個電話都沒有。我的一個外地朋友正好打電話給我,發現我一個人在家生重病,就要開車過來。有朋友如此,我也滿足了。也證明,我為人沒有多大問題。而他呢,一個享受我愛的男人,在幹什麼呢?我忍無可忍,打電話將他罵了一頓。其實,我的初衷是想得到關愛,特別是需要的時候。可是…… 

  這樣的男人我該放棄嗎?還有,與他交往期間我有幾次懷孕,每次都是我獨自一人到醫院。因為他經濟拮据,我也從沒讓他負擔任何醫療費用。 

  我真的很下賤!我覺得自己就是真實版的安娜卡列尼娜。是不是,我只有和安娜一樣才能洗刷自己的罪孽?  

  老師,您說我錯在哪裡了?為什麼我得不到幸福。男人是不是都很賤,對他們太好就自大起來了呢?能告訴我,痛苦的根源在哪裡嗎?

  寒冰回復:

  能體會到你的萬般無奈和委屈,通過你的敘述,對你的兩段感情作了如下分析:

  第一段感情失敗的因素可能如下:

  1、你們兩人成長環境不同:由於家庭環境不同導致的思維方式和行為習慣不同,這種磨合如果達不到一定程度是很難彼此適應的。

  2、你們兩人文化程度存在的差距較大:你是博士文憑,接受了高等文化教育,對方是中專文憑,相應的看問題的出發點和理解的深度與你會產生很大的衝撞。

  3、你前夫的暴力行為根源:他或許是自認為你的學歷很高,在他的潛意識中會對你們的感情和婚姻存在不安全感,他缺乏自控力所以會不時對你動用暴力,就是擔心你的離開而提前保護自己的感情和婚姻。

  4、你婆婆在你們中間的影響因素:她重男輕女的思想觀念以及她不能以一個家長、長者的身份客觀合理的面對兒子與妻子的矛盾衝突,勢必對你們的婚姻失敗起到了催化劑作用。

  5、你與前夫的溝通互動存在問題:你們之間由於文化程度不同,導致你們之間的互動方式出現問題,不能很好的走進對方的內心,也就無從了解和接納對方的全部。自然不相知也就難以相容!也許你再冷靜分析一下你的婚姻問題所在,如果多一些積極因素,那麼結局也許不會這樣。

  關於第二段感情:

  首先你是在第一段婚姻還沒有完全結束的時候,也就是你的心態還沒有處於一個理性階段,就接受了對方婚姻失敗的信息暗示,你毫不猶豫的也結束了自己的婚姻,這點顯然是有失理性的。其實你所看到的對方一切品質或許只是一面而不是全面,這個階段你更需要調整心態而不是急於走進婚姻,顯然你又一次陷入了情感的漩渦。

  其次你們各自的婚史背景:你們各自都有了失敗的婚姻,可能根源不同,但是重新面對另一個對象,每個人都會需要重新認識和接納,需要一個重新經歷的過程。你對前夫經歷了八年之久,你的後來對象與他的前妻似乎時間也不短暫,要想從你們各自的心裡把另一方的印象完全消除似乎還需要很長一段時間,最關鍵的是你們各自都還有一份割捨不斷的感情:這就是你們的另一個身份,你們都是孩子母親或父親,這使得你們與先前的另一半存在着一個很微妙的關聯。或許你很大度,能接納他的一切態度和行為表現,但是對方的態度和行為似乎不夠紳士,從而導致了你的極大反感和排斥。這也說明,你們彼此對這份感情都存在着不安全感,這是最大的問題。

  再次同樣是彼此溝通存在問題:這點或許與你們兩地生活有關係,不能朝夕相處勢必對你們心理上的距離感實際上並沒有多少改變,更不能進一步相互了解,所以彼此還處在一個“熟悉的陌生人”階段。對方對你的戒備之心說明了他對你不信任,而且也缺乏有效的溝通。

  最後你對對方的接納、忍耐、委曲求全實質上並沒有讓對方充分認識到自己的問題,而恰恰是你的大度和寬容縱容了對方的行為。你若是能通過溝通交流潛移默化或者合理的暗示提醒對方,那或許也會對彼此的感情發展有利。

  無論你如何處理后一段感情,但需提醒的是,你需要反思自己在婚姻中的態度,你的懦弱需要得到認識和改善。一個良好的婚姻不是依靠單方面的給予,更不是一味的忍讓和寬容,需要相互尊重和信任,在這個基礎上才能保持夫妻關係的和諧穩定。建議你面對新的感情和婚姻時,先保持冷靜,不要急於求成!

  文章來源(諮詢師寒冰_新浪博客)

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