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育兒專家一般不說的秘密:比起這3點,育兒方法是最不重要的

微信上,遇到一位朋友,僅僅與他有過兩次簡短的線上交流,但今日這篇文章,卻想寫給他,以及和他有著同樣誤區的朋友。

第一次,他留言給我:

羅老師,我家孩子脾氣很不好,還特別愛哭。我覺得這跟他媽媽太慣他有關係。有沒有什麼好的辦法治治他這毛病?

短短几句留言,裡頭充滿了指責的口氣,而且把問題都推到了孩子、孩子媽媽身上。我對這樣的一位爸爸發生了興趣,於是回問:

孩子多大了?爸爸陪伴孩子的時間多嗎?另外,不知道爸爸自己脾氣如何?

很快就收到這位爸爸的留言:

孩子4歲。我陪得不多。我的脾氣還成啊,就是急了點,不過這跟我的問題有啥關係?能麻煩直接告訴我怎麼辦嗎?

在靜觀育兒微信後台,每日會收到千餘條父母們的留言。很多時候,我都會直接給一些育兒建議。的確有大量父母回饋給我:「謝謝羅老師,您的建議真的很有用!」「有用」,就是很多朋友們希望從我這裡獲得的。

但更多時候,我會針對父母們短短几句話的問題,不停去追問,再給出幾百字的回復,而非簡單告訴他們該如何做。如此啰嗦,只是為了幫父母們明白孩子出現某個「問題」的根本原因和真正的心理訴求。

當然,也有時,我並不會給任何方法。譬如上面我提到的這位父親。他很急躁。簡短的兩次留言,就能看出他迫切想要一種「藥到病除」的方法,趕快幫他搞定困擾著他的孩子成長問題。

立刻見效、一勞永逸的教育方法,存在嗎?答案自然是否定的。事實上,一個育兒技巧也許能短期見效。但是,很快我們就可能發現它開始失效了,孩子的老問題又重新冒出頭來。

為什麼這樣?

我們的孩子從來不是一個固定方程式,只要掌握標準計算方式就能求解。他們是立體的,無時無刻不活在一個複雜、微妙、變化著的環境里,並且與父母的狀態好壞息息相關。

一個焦慮的母親,無時無刻不在擔憂,如何養出一個從容的孩子?一個暴脾氣的父親,動不動就沒有了耐心,如何養出一個性情溫和的孩子?再邏輯縝密、無可挑剔的育兒經,到了這樣的家庭中,就都會失效。

所以,真正的教育,永遠是要先從父母自己開始的。下面的文章,來自心理專家李子勛,一位我所敬重的前輩。

從心理學切入去看待、解析育兒這件事,其實並不是讓父母們舒服的方式。因為抽絲剝繭之後,我們往往會發現,孩子一個看起來很簡單的行為問題,竟然跟自己有著千絲萬縷的關聯。原本指責的「槍口」是對準孩子和外部的,現在要轉過頭來對準自己,這的確不容易被接受。

但是,為了愛孩子的緣故,我相信,下面的文章你們一定會繼續讀完,並且會像我最初讀到它一樣,深受觸動。

昨天某報的著名專欄的一個資深記者和我(李子勛)探討一件事情,說是要為一個媽媽解答一個問題,內容大致是這樣的:

我現在有一個困惑想請教大家:孩子現在上一年級,學校留了很多課外作業,比如手工類的。剛開始我讓孩子自己想著做,孩子費了很大力氣,但是做出來的不是很好,拿到班上總是得不到老師的表揚,而其他孩子家長幫著做的,可以被貼到牆上展示,孩子很失落,我心裡也不好受。後來學校再有這樣的事,我也只好幫他一起做。但是回頭想想總覺得不對勁,這作業到底是孩子的作業還是家長的作業,是孩子在比賽還是家長在比賽。請問各位家長有過類似的經歷嗎,我們應該如何把握,懇請賜教!

我說:我可能看問題的角度和別人不太一樣,我首先考慮的不是作業的問題,而是當這個孩子沒有得到表揚的時候,這個家長的內心感受是什麼?從字裡行間,我感到更多的似乎是這個媽媽比較焦慮,似乎更失落一些。

記者:我想聽您說的是,家長要怎麼辦?

我說:先學會關注自己的內心!現在有很多家長,孩子帶得好不好,要先聽聽別人怎麼說,怎麼評價?這樣過於關心他人的想法,會促使孩子也關心外在的條件,而不關注自己的內心感會常常焦慮於他人的看法。這個問題如果不解決,作業被表揚與否,只是表面呈現的問題而已!這樣,在他的成長過程當中,往往會將眼光更多地朝外,看別人的眼光行事,而沒有解決到根上。在這個問題上告訴她去幫孩子和不去幫孩子,都不是最終的答案。

記者:那你能否說說面對這樣的事情,家長如何擺正心態?

我說:這就對了,先調整家長的心態!先問問她,自己為什麼這麼在乎別人的眼光?為什麼在乎他人對自己的評價?如果她首先能調整到:做任何事情,別人評價我好,我內心有喜悅,別人評價我不好,我也不過分苦惱。這樣的話,就會帶動孩子,減少內心的焦慮和不安,才會更有助於他學業的正常進步。

其實,在平日里我和孩子的互動過程當中,我先注重孩子的內在評價,也就是說孩子對自己的感覺和對自己的努力才是最重要的,我會讓他學會評估自己的努力過程。相反,我不大會讓孩子關注外在的評價,好像自己取悅於他人才是好的,如果經常這樣做,孩子就會學到以如何取悅他人來評價好壞,孩子也會擔心他人的不贊同。

當他考了分數,我沒有問他們班上有多少100分的,沒有問老師表揚他了沒有,我只是問他,你自己感覺怎麼樣?你覺得滿意嗎?他在玩得很高興的時候,我不特意地表揚他,而是說,看起來,你感覺很快樂啊!

如果我想問他最近的功課,我會問,你覺得你最近某某課有進步嗎?

這些話其實和常規的表揚是有不同,這些話,無形當中,會把孩子帶到自己的內心感受當中,會讓他自己學會為自己負責,自己為自己開心,這樣他在做任何事情的時候,首先自我的內心感受是很好的。

現在人為什麼很多活得太痛苦,就是因為太在乎外人的評價,在乎別人的眼光,而不把目光放在自已的內心。

記者:你說的意思我大致明白了!

我說:前面的心態調整好了,再來談要不要幫孩子的問題和怎麼幫的問題。

記者:現在的問題是,我要把這個案例登載報紙上,請你從家庭教育專業的角度出發,告訴家長怎麼應對這樣的事情。

我說:你要的是直接答案?

記者:是的。因為我不能在報紙上跟家長做心理輔導,我只能告訴他們該從哪些方面想問題,該如何對待問題,如何讓問題解決!

對話至此基本告一段落,我卻陷入一種深深的受挫當中,一種很強烈的無力感。因為我感到我的見解沒有被記者認同,我自認為能從根子上幫到父母的方法,沒有被採納。或許更多的父母也會覺得我這個答覆是答非所問,顧左右而又言他,沒有給他們提供真實的幫助。我想,記者的話是沒錯的,從報紙的設計和編排來看,他需要直截了當的答覆,這是毋庸置疑的。

那我的受挫感又來自於哪裡?我又為什麼在被別人否定了之後,有這種強烈的無力感呢?是因為我在說這個問題的時候,其實自身就很在乎別人的評價嗎?覺察了一下,我發現這種無力感不是來自被記者的否定和評價,而是來自於長久以來自己對社會當中的一個現象的困惑和反思,那就是「教育專家」和「心理專家」他們的區別在哪,誰更容易在這個社會生存?

我想,如果我是教育專家我會給出三個方法以供參考——

一、幫孩子!孩子這麼小,他需要通過建立自信來帶動他的進步。

二、不幫孩子!我們要從長遠來看,要讓孩子學會自己動手,自己鍛煉,這樣才會越來越有能力;

三、適度地幫!先從旁邊協助孩子,讓他先期的作品能好一些,這樣會得到老師的表揚,然後再慢慢放手。

當我給出這三個方法之後,家長可能會有選擇地去接受。

我想如果我做為心理專家來回應這個問題,就會像上面和記者互動時一樣,那家長會有什麼反應呢?家長可能會煩,我是來尋求幫助的,你啰哩啰嗦地幹什麼,前言不搭后語,我要的是方法。

從這裡,大家就可以看出教育專家和心理專家的區別了,教育專家是論事實、講道理、提建議。而心理專家呢?專業術語來講,是從旁協助。

我喜歡用一個故事來比較這兩者的區別。

一個年輕人在旅遊,當他經過一個岔路口時猶豫了,左右各一條路,他不知道走哪邊了。這時一個老人說:小夥子,走左邊吧,這條路呢,是一條比較寬的路,遠是遠點,但走起來舒服,放心。而第二老人說:走右邊的吧,那條路窄是窄了點,但路近,而且還有美好的風光。最後,第三個老人說:小夥子,搞清楚你此行出來的目的是什麼,然後自己去選擇。

第三個老人是心理諮詢師的做法。

從這個比喻中可以看到區別,如果我們接受了心理諮詢師的協助,不管選擇哪條路,我們都遵從內心的感受,我們都做了自己認為最好的選擇,我們的內心的矛盾和衝突會少很多。而如果我們選擇了另一直接的建議,我預測不到結果會怎麼樣,也許會好,也許會差,也許會罵人。

可是現實生活當中,似乎教育專家更吃香一些。家長一問「老師,我家孩子這樣……怎麼辦?我家孩子那樣……怎麼辦?」當專家給出了明確的答案之後,家長滿心歡喜,如獲至寶,而專家也更受歡迎,更容易出書成名。就像某著名電視台著名的心理節目,心理專家放棄了心理諮詢的一些基本原則和設置,配合電視媒體的特點來做節目,他們收穫了很多。而另一些和他們有同樣水平的專家不願意苟同的。

我想我們這個社會究竟需要什麼?快餐?鎮痛劑?

其實我們的很多父母也是很好學的,有些喜歡聽專家的演講,希望從中獲得教育子女的方法。比如前幾年盧勤周弘等等一批教育專家就經常來,那麼這些家長聽完了之後還喜歡私下裡向演講的專家提問,希望馬上獲得一些具體的可行的答案。我們也發現一個有趣的現象,就是每當父母們向專家請教完之後,獲得了一些方法,然後如獲至寶,拿回家就用,結果發現,這些方法,剛開始還好用,有了幾次或者幾天之後,卻不太管用了。其實在這麼短的時間裡,專家能講的都是一些原則性的東西。有些家長喜歡買各種家庭教育方面的書,看書是好事,可是看得多了,卻突然發現,怎麼有些書的觀點是矛盾的?而且裡面談到的方法,不是在關鍵時刻用不出來,就是用了也沒有什麼效果。

我曾經接待過一位父母,她把盧勤全套的書籍和音像製品全都看了好幾遍,可是面對孩子層出不窮的問題仍然束手無策,問題究竟在哪裡呢?

我並不是說聽講座和看書沒有用,而是說,每一個家庭都有不同的狀況,每一個孩子也都是獨一無二的,一些看似共通性的問題,在實際的處理上仍有個別差異。

因此,父母除了要認識到自己才是第一線的教育者外,除了需要學習一些有效的教育子女的觀念和方法外,更重要的是,還需要一些教育之外的東西來補充,正所謂「欲想寫詩,功夫在詩外」,這是很有道理的。那麼什麼是「教育之外」的東西呢?

第一、父母自身心理狀態的調整是關鍵

我們做父母的,也都是從小到大成長起來的,而每個人在成長過程當中,必然會遇到很多事件,包括一些創傷性體驗,而我們生命中所經歷的這些事件,不管愉快的還是創傷的,都會像拍電影一樣記錄進我們的意識和潛意識當中,然後在我們以後的生活當中,會不時地被翻騰起來影響我們現在對生活的理解,對人生的看法,對周圍人的互動關係,還包括會影響我們的婚姻和家庭生活。這在心理學上有一個詞叫「移情」,也就是說,我們會把我們過去對某個人某個事物的感覺、看法、態度和認識,在長大以後,轉移到另外的一些人和事物上。成人之後的我們都會帶著「移情」生活,而卻不被我們覺察,教育過程當中也不例外。

我的開心媽媽工作坊中曾有一位母親,平時把孩子管得非常地嚴,當孩子上了高中的時候,再也忍不住她的這種管教,結果鬧得母子倆關係非常惡劣。當我通過諮詢,了解到這樣一個情況,這位母親在自己很小的時候,也就是五六歲的時候,有一個三歲的妹妹,結果這個妹妹卻突然因為一場大病,離她而去。從此,在這位姐姐心裡,就存有一份恐懼,感覺親人隨時會離她而去。當她成為母親之後,她就懷著這樣一份恐懼在控制自己的兒子,害怕自己如果一旦照顧不好,兒子也會出現什麼意外。而這種母子互動模式,兒子被控制得感覺非常壓抑,而母親卻根本意識不到是自己的這種內心深層的東西在作祟,只是覺得自己是在愛孩子,是在對孩子負責。

如果在此時,我們告訴她,要給孩子空間,要放開孩子的手和腳,讓他自己去飛翔,她是根本做不到的,因為影響她的埋在潛意識深處的這個情結沒有處理好。如果我們先去協助她覺察到她有這麼一個情緒,然後調整好,相信她就會很好地處理和孩子之間的關係了。「心有千千結」,每個人內心深處都會有無數個這樣那樣的「結」,如果我們認識不清楚,覺察不到,就會帶著這許多的「結」在生活。如果我們能通過一定的心理手段,解決好這一個又一個的結,就會很清晰地在現實中生活。

這一點,真的很重要的!

第二、夫妻關係是孩子成長的良好基礎

很多時候,當我們有了孩子,做了父母,往往會把生活的重心放在孩子身上,而忽略了身邊的伴侶,尤其是做妻子的,常常把一句話掛在嘴邊「我有兒子了,我以後就和兒子過了,讓你爸一個人過去吧!」她是這樣說的,也許就是這樣做的。長此以往,夫妻之間勢必會出現矛盾和衝突,裂痕就會越來越大。實際上,孩子是家庭生活的反映劑,當夫妻關係不好的時候,孩子往往會出現種種不良的癥狀,比如愛說謊,粗暴,甚至上網成癮和厭學。據調查,現在上網成癮的孩子,往往家庭生活都不如意,父母經常吵架,或者工作較忙,家庭關係冷淡等等。

所以有一句話就是:「愛孩子最好的方法,就是愛孩子的爸爸或媽媽!」夫妻關係,是所有家庭關係當中最重要的,是最值得經營的。親子關係、婆媳關係等家庭關係均是由夫妻關係派生出來的,沒有夫妻關係,也就不存在其他關係。同時,良好的夫妻關係是建立其他關係的基礎。夫妻相愛,孩子才會在愛的家庭中長大,從父母的關係中學會什麼是愛。夫妻雙方相愛,才會基於他們的責任更愛對方的家人。

因此,在家庭的眾多關係中,千萬不能本末倒置,良好的夫妻關係在家庭關係中有著不可替代的首要位置。另外,離異的家庭也會比也會比充滿火藥味的家庭的孩子好得多。

第三、關係大於教育

傳統的父母,往往採用命令強制式、批評說教式、嘮叨干涉式、暴力懲罰式等和自己的孩子互動,認為孩子是自己生下來的,不教育怎麼行?因此義無反顧地不管方法,不分場合,不顧臉面地隨時隨地用自己認為正確的方式教育自己的孩子,而孩子在這樣的教育氛圍之下,要麼懦弱,要麼粗暴,要麼順從,要麼反叛,而和自己的父母也距離越來越遠。我認識的一個初中孩子,每當一回到家中,就在自己的門上掛上「閑人免進」的字條,把父母氣得要死。還有一個高中的孩子,拿菜刀要和他身為高級知識分子的父親干仗。這樣的一種關係,任父母說得再正確,教育得再得法,又有什麼用呢?當孩子對你這個人有抵觸情緒的時候,你說的任何正確的言論,都會遭到抵觸。而一個和孩子相處非常融洽的父母,她怎麼說怎麼做,孩子都會選擇首先尊重。

因此我常說,當你的孩子已經到了青春期,而你還能和他談笑風聲,什麼事情都能像朋友一樣敞開來談,這就是最成功的父母。

第四、最後才是正確的教育方法

其實,當我們能做到前三點,你的個人內心狀態調整得很好,你的夫妻關係非常和諧,你們的親子關係也很融洽,第四點就顯得沒多少必要了,教育方法其實就在前三點當中自然而然地在運用。試想一下,一個孩子在一個健康、快樂、和諧的家庭環境當中,就像生長在充滿了陽光和養分的自然環境中的樹木一樣,他就能茁壯成長,而不需要任何的修剪。

心理工作者所能做的工作,就是協助父母處理好第一點到第三點的工作,我想這才是最徹底、最深入的解決之策。而如果我們從一開始就在尋求教育方法的運用,而這些教育方法看似能快速見效,實際它只管得了一時,卻管不了一世。

在這裡我並不是說,經過心理學者的協助,做父母的就沒有問題了,孩子就沒有問題了。其實,問題仍然會存在,不同的時段,還會有不同的新問題出現。

我是說,通過提升父母們的內在品質和智慧,通過提高父母們的自信和能力,你不會被這些不斷出現的問題的表面現象所牽絆,你一定會自信,果敢,陽光,快樂地面對這些問題,這才是我們做心理工作的所要達到的目的。

看看這個吧

寶寶長高吃什麼最有效

導讀:寶寶長高吃什麼最有效?很多孩子都喜歡吃雞蛋,特別是蛋清含有豐富的蛋白質,非常有利於孩子的成長。大豆是公認的高蛋白食物。帶你看看小孩長高吃什麼最有效。

女網友分享”女朋友”VS”妻子”的心態差異,真的讓人很有感觸!!!

這篇省思真的寫得很不錯,其實重點在於"心態",這邊的女朋友與妻子角色的差別也是談心態上的差別,