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養孩子,要像對待一棵樹,而不是小貓小狗

前段時間帶開心出門遛彎兒,遇見一位父親。是熟人的熟人。他說的一句話引起了我的感慨。所以今天,與朋友們分享的,就是這一句話的故事。

當時,寒暄幾句之後,那位有兩個孩子的父親跟我感嘆:這孩子呀,就跟小貓小狗一個樣,你要整天把他們關在家裡,他們就要鬧騰,出門去溜一圈,就好了。走的時候,他半開玩笑地說,走,溜孩子去咯。

這算是一位很盡責的父親了。讓我感慨的,是他對孩子的態度。孩子是小貓小狗嗎?在這位父親看來,似乎的確如此。

當把孩子看做是小貓小狗的時候,意味著什麼?我們會下意識地把孩子看作是非理性的、不通人情的小東西。當然,也暗含著,他們是與我們是不平等。是需要被我們教導的和管制的。我們也是可以按照自己的想法去訓練他們的。

恰是這種觀念,讓這位父親對待兩個孩子完全兩樣。小寶是女孩,很活潑,討人喜歡。老大是男寶,看起來比較安靜,對人對事都不爭不搶。無論言談還是舉止,都清楚表明,父親更喜歡小寶,他說:「小傢伙的個性特點更好,在幼兒園裡人緣特別好。」

基本上,父親對小寶的呼喚每次都給以積極的回應,但是卻常常會批評哥哥,常掛在嘴邊邊上的一句話是:「看看你妹妹……」連看兩個孩子的眼神都一個溫柔一個嚴厲。

雖然是有兩孩的家庭,不那麼具有代表性,但是其背後「像養寵物一樣養孩子」的教養心理卻耐人尋味,並且肯定不是個案。細想想,其實我們不少父母都是這麼做的。

在我們的心中,大多會有一個理想小孩。他應該怎樣,最好別怎樣。當孩子的表現更合我們的心意,我們會很快樂、欣慰,若孩子的表現有悖我們心中所想,就是不能被接納的。在這種觀念的影響下,我們傾向於按照自己的意願去「訓練」孩子,這導致的結果就是,不斷打擾到孩子自我成長的節奏,直至孩子出現各種行為問題。

曾經在一家DIY的糕點店裡頭,遇見一位媽媽。她的男孩子,目測已經6、7歲了。做餅乾的過程中,媽媽一直在說話。嘮叨自己身邊的小男孩。而男孩嬉皮笑臉,顯然根本沒把媽媽的話聽在耳朵里。

母子倆的節奏一直是:兒子上來動手,要去摸麵糰,想要玩一玩,媽媽立刻緊張地說:哎,不對!你這樣做是錯的!要像媽媽這樣子!你看,這樣,這樣……你又錯了……

孩子很快就放棄了,說:我不會做嘛。然後溜走了。媽媽又急了。喊孩子:你怎麼這樣啊,看看人家別的小朋友多棒……

媽媽越說臉上的怨懟越多。後來我帶開心離開的時候,還聽見這位媽媽在跟自己的孩子較著勁兒。

這是一位很累的媽媽,她做了很多,也說了很多。她希望孩子能夠按照她的節奏走,為此她恨不得手把手地教孩子,甚至完全替代。她的無助,就像是面對一隻任性的、讓人無法掌控的貓咪一樣。

全程,她都希望孩子按照自己設想的節奏來,期待孩子一點就通。就像期待自己的小寵物,只需要摸摸頭,或者發出一個信號,它們就會乖乖地待著,或者按照自己的心意做一個「對」的動作。可是,越是想要這樣去「訓練」孩子,似乎問題就越多。

一個不被父母尊重,被打亂了成長節奏的孩子,往往會表現出容易煩躁、缺乏耐性等特點,或者剛好相反,表現得退縮、壓抑、充滿依賴性等特徵。第一種孩子,會學會取悅別人;第二種孩子會變得缺乏自信,甚至是自卑。兩種情況,都會讓孩子失去自我。

若一定要打個比方,相比之下,我更願意認為,孩子是樹,而非小貓小狗。

開心爸爸是研究植物的,我是研究人的。他曾經開玩笑地說,生兩個孩子的話,一個你按照發展心理學的方式去養,一個我按照植物學的方式去養。但在我看來,我倆從根本上都用同樣的方法在做同樣的事。你想,若我們對待一個孩子的成長,像對待一棵樹一樣,無論對我們,還是對孩子來說,都是一件特別幸運的事兒。

仔細觀察,每一棵樹都是不一樣的。只是跟從自己內在的節律生長,一點都不著急。有風就跳舞,無風就靜默。站在你面前,不去掩飾什麼,也不討好什麼,完全和你平起平坐。

再看看一棵樹是如何長大的吧:

育苗階段是最重要的,就像孩子生命早期是頂重要的一樣。你要了解樹的特性、成長需求,再準備合適的土壤和養料。不能弄錯了,或者給了它根本不需要的東西。比如,你要給它澆水,但是水若澆多了,對一棵樹來說,和缺水一樣,會致命。

你要在早期給予它足夠的時間和關懷,但有一點,你不能把樹一直種在溫室里,尤其不能替代它去經受必要的風吹日晒。就像你再操心,實際上你不能剝奪孩子自己去體驗、去經歷,去成長一樣。

你要給予它成長過程中的關注,根據它的生態習性,給予合理的修剪。但生根、抽枝、繁茂、向上生長,這都是它自己的事。絕大多數時候,你都不需急著做什麼,長年看著它在雪裡、雨里,它自己會決定它是什麼。你只需看懂並依從它們的意願,提供盡量少的支持和干預,幫助他活成他們自己。

對一棵樹來說,樹根和樹榦都健康,這棵樹才可能枝繁葉茂。樹葉和花果,不過是營養傳輸系統的最末端,他們的豐碩,取決於來自根部和枝幹的養料供給。

這像極了我們所說的「體能、智能、心理能力」三維平衡發展,心理能力就像是深埋地下的樹根,你看不見它的存在,但它卻無時無刻不在決定著我們的生存和生存質量。體能就是樹榦,是一個人立足於世的本錢,沒有它,一切都白費。智能就是樹葉與花果,最容易被看見,最易於帶給人光鮮的尊榮和讚美,但若沒有根部和樹榦的牢靠給予,再繁華也可能只是曇花一現。

所以,養孩子,更像是對待一棵樹,而不是小貓小狗。親愛的你,能做到嗎?

很喜歡紀伯倫的關於孩子的一篇散文詩,最後在這裡與你們分享:

你們的孩子,都不是你們的孩子,

乃是生命為自己所渴望的兒女。

他們是借你們而來,卻不是從你們而來,

他們雖和你們同在,卻不屬於你們。

你們可以給他們愛,卻不可以給他們思想,

因為他們有自己的思想。

你們可以蔭庇他們的身體,卻不能蔭蔽他們的靈魂,

因為他們的靈魂,是住在明日的宅中,那是你們在夢中也不能想見的。

你們可以努力去模仿他們,卻不能使他們來像你們,

因為生命是不倒行的,也不與昨日一同停留。

你們是弓,你們的孩子是從弦上發出的生命的箭矢,

那射者在無窮之間看定了目標,也用神力將你們引滿,使他的箭矢迅速而遙遠的射了出來。

讓你們在射者手中的彎曲成為喜樂吧,

因為他愛那飛出的箭,也愛了那靜止的弓。

——《論孩子》卡里爾•紀伯倫

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這篇省思真的寫得很不錯,其實重點在於"心態",這邊的女朋友與妻子角色的差別也是談心態上的差別,