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口述:妻子怕和我父母同住跟我全家鬧翻

  導語:總算擺完酒,我們倆個人還住在了新房子,我老婆還是不滿意,整天說這房子不是她家,說上班坐車人擠,說白了就是怕我爸媽過來一起住。

  博友:

  我是廣東人,老婆四川人,結婚三年,小孩現在半歲了,但是家庭矛盾一天比一天多,一天比一天重。先是結婚前,因為我哥還沒有結婚,我爸媽希望延後,給我哥先結,老婆死活不買賬,左右協調談了1年,只好先瞞着我爸媽先領了證,1年後才擺酒。但是我老婆對爸媽和我哥的不滿已經種下了根。婚前,我和我哥及爸媽一起供了一套三居室的大房子,加上原來我爸媽的舊房子,基本夠兩兄弟結婚了,而且爸媽希望一大家子人一起過大家庭的生活,老婆也不願意,說擠佔了我們買房子的錢,懷疑我爸媽不安好心。由於我先於我哥結婚,我爸不願意擺酒,我好說歹說總算讓他老人家願意了,但我老婆對我爸在擺酒這件事上的態度又不滿意。總算擺完酒,我們倆個人還住在了新房子,我老婆還是不滿意,整天說這房子不是她家,說上班坐車人擠,說白了就是怕我爸媽過來一起住。等到我哥也結婚了,我們家人商量了一下房子的事情,看我希望住哪裡,我老婆第一時間說要搬回去舊房子,把新房子留給我爸媽和我哥嫂,就是不想跟我爸媽住。

  好了,等到搬回舊房子,我們的小孩也懷上了,孕3個月的時候,由於舊房子中的一個房間我爸媽暫時不願意騰出來給岳母住,我只好讓岳母暫時住在了沒有空調的房間里,那天我晚上11點,老婆不顧我強烈反對打電話給我媽,哭着鬧着,搞得我爸媽和我哥連夜過來,我媽一直問老婆對她有什麼不滿意,為什麼就這樣一件事都不能順一下老人家的想法,老婆就大哭大鬧,最後搞到肚子疼。第二天,岳母又開始鬧,覺得我家人對她女兒不好,也不歡迎她老人家來,要求離開,還說決不待在我爸媽的屋子裡,於是我老婆就和岳母請搬家公司將東西一下子搬到了婚前的閨房,一直到小孩生下來,就是不肯回來。我沒有辦法,只好在生小孩前,頂着09年底房價高峰,買了套二手房。我一直堅持讓老婆給我媽道歉,好好解決這件事情,為了這件事,在懷孕期間沒有少和老婆在電話里吵架,老婆心情一直都很不好,所以小孩子提早了一個月出生,還搞到腦積水腦出血,幸好現在基本康復了。

  但是兩家人的和氣早就沒有了,現在我爸媽和她爸媽雙方根本就不願意見面,談起對方都是一把火。我爸媽對老婆肯定是有意見的,只是沒有當她面說,對我發了很多牢騷。老婆對我爸媽也是沒有好印象,只是迫於我的壓力勉強面子上過得去而已,在我面前經常說我爸媽不是。我老婆對我哥尤其看不順眼,因為我哥在我爸媽和老婆吵架的時候出來吼了兩句,還有老婆出院的時候過來鬧了一場,搞得大家很不愉快。今天端午節,本來約好了回我爸媽家吃個飯,聚一聚,結果昨晚又鬧翻了,就因為她提出來說不許我哥嫂抱我家小孩,我強烈反對,說她在搞對抗,最後又扯到出院那件事上,她說她活該受這些罪,我就狠狠的回了她說,是的,我也這麼認為,結果一發不可收拾。哎……

  我也不知道為什麼好好的一場婚姻怎麼會出這麼多問題?我和老婆是自由相識戀愛,戀愛經歷都不多,兩個人相處的時候都好好的,沒有什麼問題,怎麼到了現實生活就是一塌糊塗?是我加班太多,每天八九點回家,照顧家裡太少?還是我老婆性格太直太沖,傷人傷己?本來我是一個很有韌性的人,不會輕易放棄,但現在都想到了放棄。我覺得我為人很隨意,沒有太多原則性的東西,對生活比較懶散,對工作比較狂熱。我老婆就很小心眼,什麼都要斤斤計較,而且很敏感,防備心理很強,脾氣又直。當然,我老婆其實對我很好,也很愛家,非常喜歡小孩,但就是沒有辦法融入我家,讓我非常苦惱。現在岳父母跟我們同住,幫忙照顧小孩,我雖然不願意跟他們住,但是也沒有更好的辦法,希望小孩1歲前,在附近租房子讓岳父母搬走。

  我和老婆都是高學歷白領,工資收入福利都還可以,但怎麼這個家就是經營不好?望指點。

  回復:

  你有三個錯:

  一,你很貪心,什麼都想要,不知道不捨不得的道理。你要做孝子,又要做聽話老公,又要從父母那裡得到好處,又要享受老婆對你的好,現在,表面上你是什麼都有了,父母老婆孩子房子哪一樣你都不缺,可實際上,哪一樣都是燙手的山芋。你父母和你老婆存在根本性的矛盾,你父母要把她收編進大家庭,她卻一心要拉你另立山頭,由於你的不作為,他們的矛盾存在不可調和性。所以你只能選擇一頭,要麼跟你爸媽,要麼跟你老婆,從你的本心來講,你更願意跟你老婆,所以,從現在開始你就不應該再要求你父母出錢出力,精神上情感上也不能依賴父母,自己的事情自己做,這樣一來,你父母也就不會也無力去干涉你們的生活了。

  二,你沒有主見,你處理家庭矛盾不是憑規則,而是看臉色。你說“我老婆其實對我很好”,這就是你對你老婆唯命是從的根本原因。你老婆一直在策反你,企圖把你從大家庭分裂出去,她對你自然是很好的,哪怕再覺得你是窩囊廢也要壓住火,努力作出一副愛你愛家的樣子來。而她每次對你好,都希望你更服從她,在和你父母發生矛盾的時候,你站在她這一邊。而當你不聽她的時候,她對你凶起來也是很兇的,她對你有多好就有多凶,這讓你覺得你老婆特別的善變,特別的有活力,而你也覺得她特別有魅力,特別的刺激。由於她指揮你跟你父母打贏了不少仗,她覺得你很吃這一套,所以她對你的態度總是走極端。由於你並不想真的和父母反目,所以你對父母採取的方式基本上是陽奉陰違,因此,你沒有主見是必然的。

  三,你心理陰暗,你在利用父母報復妻子,也在利用妻子報復父母。一開始,你父母就不喜歡你妻子,並不同意你們結婚,沒少給你設置障礙,這讓你很痛苦,婚後,父母還是不喜歡她,你對父母有怨恨,當你妻子對你很好的時候,你就會毫不猶豫站在妻子那一邊去報復父母,讓父母一件件事情作出讓步,而你妻子平時一直壓着你,讓你有時心生恨意,你又沒有能力獨自對抗她,因此你想報復她的時候就會站到父母那一邊來打壓她,出口惡氣。正是因為你有了這樣一種病態的排解不良情緒的方式,你受這麼大的夾板氣並沒有瘋,瘋的是你老婆,她比你還貪婪,想充分享受做兒媳婦的權利,又想獨佔你,這種心理在你的變相縱容下發展到極致,離崩潰不遠了。

  現在我來給你一些建議:首先,你要脫離父母和你妻子自己過。你要做好思想準備,沒有了父母的干涉,你妻子相反會對你很差,因為不需要利用你跟你父母爭鬥,她沒有對你好的必要了,她會不斷地跟你翻舊賬,抱怨你,罵你,這個時期,你只能採取躲的方式,千萬不能和她發生正面衝突,不然就會演變成家庭暴力。她如果過分了,你就離開,不回家住,冷着她,讓她自己去反省。要提醒你的是,不能回你父母家住,不然她會遷怒你父母,把事情搞得更複雜。經過一段時間,她應該會慢慢冷靜下來,變得理智一些。當你們關係正常之後,要在公平原則的基礎上建立起家庭規則,孩子怎麼帶,錢怎麼管怎麼花,都必須清楚,讓生活變得有條理,有了夫妻共同遵守的家庭規則,你就會慢慢變得有主見了。最後我要告訴你,人要獨立,要學會安享平靜的生活,當你們的小日子過和順了,你們和大家庭的關係自然也就慢慢好了。

  文章來源(故宮蟋蟀_新浪博客)

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