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口述:老公有牛皮癬 我不願面對他

  導語:小沛就是那穿着漂亮鞋子的人,可她覺得不舒服、不快樂,所有人都在艷羨地看着自己,小沛不知如何是好,要不要徑自脫下?一定有人罵她暴殄天物;難道要削足適履?可那種痛苦實在難熬……

  曾經他是偶像

  在別人眼裡,我和戈威的生活完美幸福,有房有車,老公任勞任怨,老婆賢惠大度,即便讓我自己來說,也很難挑出不是。

  的確,房子按我喜歡的風格裝修,車子按我喜歡的牌子購買,經濟大權掌握在我手中。公婆是明理的人,待我猶如親生女兒,我父母也很喜歡戈威,覺得他誠懇踏實。兩個人都在事業單位工作,雖然不是大富大貴,但生活有保障,未來不用愁。

  按理說,我該知足了,可不知為什麼,心裡就是有種說不出的委屈、道不明的彆扭,從結婚到現在不過半年時間,離婚的心思我竟動了好幾次。

  我和戈威是高中同學,但那時基本沒有來往,兩人都像苦行僧一樣整日埋頭啃書本。我們都很用功,但效果很不一樣,戈威的成績名列前茅,我卻只能在中游打轉。我很崇拜戈威,笨女生對聰明男生有種天生的好感,但我們是不同“階層”的人,高中三年兩人一共也沒說過十句話。

  後來各自上了大學,戈威是一本,我是三本,接着又各自有了工作,卻碰巧地到了同一個城市。當時有同學組織聯誼會,我和戈威便是在那場聯誼會上又有了接觸。

  說實話,見到他我很高興,畢竟,他是我學生時代的偶像,當偶像切實地坐在身邊,那種感覺很虛榮。之後,我們的聯繫多了起來,但卻不像別人那樣熱烈如火,只是平淡來往。相處了一段時間后,兩人都覺得彼此的條件差不多,門當戶對,很適合結婚,於是正式確定關係。

  戈威是個老實人,而且不是一般的老實,沉默寡言,不通人情。第一次見我爸媽時,他只會坐在一旁傻笑,連寒暄都沒有,引得我爸直感嘆:“這小伙兒真憨。”那時我還真就看中了他的憨厚誠懇。人家都說一定要找個愛你的人結婚,我覺得戈威就是這種人,對我百依百順,跟這樣的男人生活,一輩子都不會受氣。

  婚姻讓愛忘形

  我媽對我的看法很是贊同,再加上戈威雖然不愛說話,但干起活來真不含糊,任勞任怨,我們家的力氣活都歸了他。時間久了,我爸媽都覺得他不錯,對我們的交往也從默認發展到積極支持,甚至經常站在戈威的立場上替他說話,在他們眼裡,我們倆如果有了矛盾,那肯定是我在“作威作福”。

  一年後,我們結婚了。但婚後的生活卻並不如想象中的美好,雖然戈威還是那麼老實聽話,但那些優點在我的眼裡卻慢慢變了味兒。

  我們倆性格迥異,我是急脾氣,他是慢性子,有時因為些小事鬧矛盾,作為女人,總希望他能過來哄哄,說兩句好聽話,可他從來不輕易張口,總是一言不發地跟在我身後。我摔碗碟他便在後面撿渣子,我扔東西他就拾回來,但就是不說話,能把人憋死。

  其實每次鬧彆扭都是因為小事,但他的沉默總能讓矛盾升級,因為那種沉默像在叫板,我會越來越氣,直至崩潰,好幾次都提出了分手。可一旦發展到這個地步,戈威就開始哭:“那我活着也沒啥意思了。”唉!這時我就會慢慢想起他的好,進而心軟。

  等兩人平靜下來后,我對戈威說:“我是個女人,女人需要哄,以後鬧彆扭時你能不能說幾句好聽的……”戈威點頭稱是,可到了下次卻依然故我。

  生活逐漸變味

  老實人也有倔脾氣,我們鬧彆扭的次數一點兒也不比其他夫妻少,甚至頻率更高,平均三天一次,每次他都會認錯,但轉臉就忘。我曾認真揣摩過戈威的心思,他一定是覺得我們

  已經結婚,生米煮成熟飯,輕易不會到離婚的地步,所以就愈發忘形。

  戈威越來越過分,最後發展到只要吵架就摔門出去,把我一個人扔在家裡。長此以往,我的心越來越涼。

  我們都是成年人,在社會上都有各種應酬往來,可戈威在這方面還不如個孩子,什麼話都不會說,什麼事都不會做,當初要不是他叔叔幫忙,也許他連工作都找不到。戈威有病(牛皮癬),不能喝酒,每次聚會時,無論有沒有領導在場,他都是一門心思地吃,不會敬酒也就罷了,起碼說句場面話吧,可他偏不,從頭吃到尾。

  說出來不怕丟人,我和戈威的夫妻生活也不和諧,前面說過,他有牛皮癬,身上難看得很,這對我來說是個很難逾越的心理障礙。婚前也知道,但總覺得不是絕症,好好治療就能康復,可沒想到這種病竟如此頑固。最近這段時間,戈威的病情越來越嚴重,我實在無法說服自己去面對那個醜陋的軀體,有時會拒絕,他便甩臉子給我看,讓他去醫院看看,他便說我傷了他的自尊。

  因為他的身體,我們甚至連孩子都不敢要,這種病是會遺傳的,萬一孩子也是這樣,他肯定會恨爹娘一輩子。其實我也不是非要孩子不可,現在的丁克家庭很多,如果夫妻感情好,沒有孩子也不是大問題,但我們不具備那個前提條件,我們的感情很一般,甚至有每況愈下的趨勢。

  結局誰能預料

  再來說說戈威的節省,也許這麼說並不恰當,因為其嚴重程度已經到了摳門的地步:一分錢恨不能掰成兩半花。

  他什麼都捨不得買,而且還不讓我買,我是獨生女,大手大腳慣了,而且我覺得我們也沒有必要那麼斤斤計較,雙方的收入都還不錯,又沒什麼負擔,銀行里也頗有些存款,在這種情況下,我支配自己的工資應該不算過分吧?

  說來我的消費也不出格,不過是每月添兩件衣服,買些女孩子喜歡的零食。可在戈威眼裡,這些都是冒天下之大不韙的事情,他經常嘟嘟囔囔,嫌我不會治家,嫌我胡亂花錢。而且他也很少給我買東西,仔細算了一下,從戀愛到現在,他一共給我買過三件禮物,還都是我主動要的。

  戈威天天都勸我攢錢,可我們才二十多歲,如果現在就一門心思攢錢過日子,那人生還有什麼樂趣可言?生活不就是該快樂時就快樂嗎,為什麼非要把自己逼得那麼緊?

  我不否認,這段婚姻走到今天這一步也有我的責任,我脾氣不好,又特別敏感,總覺得嫁給他太委屈,理所當然地希望他能對我更好一些,可我真的不明白,寵一個女人就那麼難?

  我想過,如果我們離婚的話,百分之九十的人都會認為責任在我,可誰能替我想一想,我也有我的苦衷。前天我們又吵架了,戈威依然是摔門就走,我也賭氣回了娘家。原本也沒指望他能來接我回去,可我沒想到,他竟然藉此機會在單位請了年假,和幾個朋友去了麗江。從頭至尾沒有一個知會,而且也不帶葯(醫生說他的病必須堅持吃藥,一旦停葯病情會加重),就這麼甩手走人。

  面對這樣一個人,我是真的沒了脾氣,也看不到任何希望,或許對於我們來說,分手未必是最差的選擇,與其痛苦煎熬,不如及早解脫。

  回復

  有人說,一個只會用挑剔眼光看世界的人,無論怎樣都不會幸福,哪怕他手裡拿着金蘋果。可每個人都有爭取幸福的權利,如果他並不覺得自己拿着的是個金蘋果,如果他在現實中感覺不到幸福,那麼即使旁人百般艷羨,快樂終究與他無關。

  畢竟,生活是個人的事情,旁人都只能評價,無法參與,只有身在其中的人才能體味真實。所以,對於小沛來說,做想做的事情,對自己負責就好。文章來源:東方今報

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