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戴維司Davis:親密關係帶來的4個恐懼



  導語:愛情帶給我們美好,卻也帶來了煩惱。在一段親密關係中,甜蜜和恐懼相依相存。很多的戀人會因為太愛而產生了害怕,害怕被忽略也害怕受傷害,這些親密的恐懼往往絆住了他們前進的腳步。與其痛苦糾結,不如試着看開,聽聽Davis老師對這個問題是怎麼說的。

戴維司Davis:親密關係帶來的4個恐懼親密背後的恐懼

  親密1/4恐懼:被忽略

  ——愛的酸甜苦,寂寞是藥引。

  愛戀,有時就像日本料理師父處理生魚片一樣,我們都被對方溫柔的料理着,不管是誰,我們都充滿感激,那是人類發自內心深處最深刻的需要,心之所向,卻也烈火烹油。而在一段親密關係里,“被忽略”的恐懼,往往是我們在一段感情中,最常面臨到的酸楚,它就像張愛玲在秧歌一書中所描述,那是一種介於牙痛和心痛之間的疼,隱隱作弄,卻又罪不致死。

  人都是愛面子的,心理的坦承往往比生理的赤裸更加需要勇氣,要坦然地面對“被忽略”的不悅,是需要一再練習的。然而,爭執過後的和好,卻又像是兩塊致命的磁鐵,面對面時,拚命抗拒;背過身後,卻又期待被拽入磁場。也正是因為這種失落的美好,讓我們放任理性和感性恣意去拉扯,唯有夠理智的,才能看穿這種矛盾並繼續存活,在被忽略的同時,也醞釀下一步的坦白修好。

  親密2/4恐懼:被傷害

  ——心酸的時刻無處不在,但你有權選擇痛或不痛。

  情人,愛情中最偉大的催眠師,他/她們總是有能力喚醒我們兒時記憶的傷痛,包括被利用、被侵犯、被拋棄,以及不被尊重的恐懼,無形中也讓我們學會在期待中受傷害。然而,有更多的時候,我們卻是被自己的負面幻想所恐嚇,被那些自己塑造出來的假想給勒索。值得注意的是,這種先入為主的“自證預言”,常會讓我們在潛意識裡,不經意地使自己的預言成真。

  當我們一旦認定自己在一段關係中一定會被傷害,那潛意識便會將你包裝成一個如假包換的受害者,並以一個“等着被傷害”的形象出現。因此,親愛的,適時的示弱可以以退為進,但如果一直沉溺在自己所撰寫的苦情角色里而無法自拔,謝幕過後,最終也就只能顧影自憐了。

戴維司Davis:親密關係帶來的4個恐懼害怕的淚水

  親密3/4恐懼:失去自我

  ——純真不能復活,自我也不想現在死去。

  遷就和包容,一直是兩性議題間(當然也包括同性),很重要的兩個關鍵字。有趣的是,什麼程度的妥協,才不算失去自我呢?人生中又有多少百分比是容許我們做真正的自己?在社會化的過程中,環境教會我們戴着面具過日子,因為那是一條阻力最小的路,感情亦然。

  儘管我們常常說要找自己、做自己、愛自己,但問題是,什麼是自己?身處在不同的位置,我們有着不同的定位,在一段感情中,我們可以是情人、是朋友,卻也可以是敵人、是對手,與其說是妥協、遷就,但更多的時候,其實是一種成長與轉念。怕會失去自我嗎?那恐怕只是本質上的謬論,因為我們總是在不同的位置扮演着不同的角色,唯一不變的,就是我們不斷在改變。

  親密4/4恐懼:沉悶、無新鮮感

  ——任何東西都有保存期限,包括愛情。

  曾幾何時,七年之癢,對於戀人,已經成了一個都市傳說。隨着時代的演進,日新月異的科技,讓現代人對於新事物的新鮮感,極速縮短到只有24小時,明天過後,今天發生的一切,都已是old-fashioned,好在人類對於愛情的賞味期限,還是比新聞要持久一些。根據研究,平均一段感情的保鮮期,是兩年六個月又二十五天,但親愛的,那也已經是四年六個月又二十九天前的研究了。

戴維司Davis:親密關係帶來的4個恐懼愛情的厭倦

  有人說:永遠不要因為責任或是因為想取悅對方,而做自己不喜歡或不願意做的事情。然而,感情中的互相,不就是每天勉強自己做一點點自己不喜歡的事情嗎?“時間”是鏽蝕愛情的催化劑,當喜歡變成習慣,想為愛情防腐,那就得打破“理所當然”的想法。記住!在愛情里,沒有誰非誰不可,說穿了,愛情,不也就是一種情感的等價交換而已嗎?文章來源:愛美女性網

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