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口述:四年戀愛未婚夫卻突然拒婚

  導語:以我的情商已應付不來現在的局面,我不想放手,可也知道,強留是留不住的。該怎麼辦呢?要怎樣才能挽回那個一心想走的人?

  突如其來的分手

  戀愛四年,眼見着即將開花結果的愛情,卻在最緊要的當口橫生變故。我該怎麼辦?請大家幫我出出主意。

  我的單位在安陽,男友康昊的事業在鄭州,異地戀長達四年。其實一直在提結婚的事兒,不是我單方面地提,而是雙方都有結婚的意願。我和康昊的年齡都不小了,奔三而去,這場戀愛從一開始便是以結婚為目的的,可是,因為種種原因,客觀的或者主觀的,直到今年才正式提上日程。

  春節后,我們先是拜見雙方家長,定在今年“六一”訂婚,訂婚儀式后商量結婚的具體細節,今年“十一”舉辦婚禮。表面上,一切都很順利,房子也已買好,本可以全額付款,但康昊堅持抽出一部分資金作為投資,再用得來的收益還貸。我沒意見,只想儘早結婚,儘早安心。畢竟,四年的異地戀終於可以塵埃落定。我沉浸在步入人生新階段的喜悅里,可是,康昊卻在這個時候對我兜頭澆上一盆冷水,他居然提出分手。

  事情發生在上個周末,我給康昊打電話,商量“六一”訂婚的相關事宜,透過他冷漠的語氣,我察覺到事情的不對,便問他:“關於跟我結婚這件事,你考慮清楚了嗎?”康昊在電話那頭沉默了一會兒,然後開口:“事情到了這個地步,我有種逼上梁山的感覺……”試想,哪個女人聽到這種話還能保持冷靜?我很生氣,也很失望,但繼續追問:“到底你是什麼打算?分還是合?”他吞吞吐吐地說了許多,大概意思是“十一”結婚太緊迫,想要延後。我又問:“‘六一’的訂婚禮怎麼辦?”他也說要考慮,讓我給他兩天時間,周一明確答覆。

  如果這兩天里我能沉住氣,也許事情就是另一個局面,只可惜我沒忍住。我怕極了,一直給康昊打電話、發短信,說自己是多麼愛他,多麼捨不得他。周六下午,他說要去朋友家辦點兒事,沒時間跟我談,可我不信,覺得他是在搪塞,窮追不捨。對於我的來電,他要麼直接掛斷,要麼乾脆不理,我足足給他打了七八十個電話,然後,康昊終於接起,他氣急敗壞,說我越是逼他,他便越是不想跟我在一起。我壓抑不住地痛哭失聲:“不是想逼你,但你不能這樣躲着我,隨便跟我說點兒什麼也行啊……你知道嗎?昨天你說了不想結婚的事,我急得發了燒,你就一點兒也不關心我嗎?”他衝著話筒怒吼:“是的,我不關心!一點兒都不關心!”

  康昊掛斷我的電話,我蒙了一會兒,又厚着臉皮打過去:“你剛才說的都是真心話嗎?”他的語氣卻又緩和下來:“不是的,那不是我真心想說的……”

  強留不住的愛人

  那天晚上,康昊讓我上網,他要傳給我一些新房的照片,談談他的裝修計劃。除此之外,他還向我交代了他抽走的那部分房款的去向以及預期收益。他說,等一切搞定后,就想辦法把我的工作轉到鄭州(上次他去我家時,我爸曾提出這個要求,他也一直在為此事操心)。我知道,康昊這是在示好,是為他之前的言行做些許補償。按理說,我是該順坡下的,可我不甘心,賭着氣戧他:“你不用跟我說這些,反正你也不打算結婚。”他便反覆解釋,說不是不結婚,只是不要那麼快結婚。

  周日下午,康昊又打來電話,要求再次通過網絡給我傳送一些資料和圖片,我拒絕了,還是因為記着仇,對於他推遲婚期的想法感到憤怒和害怕。憤怒是因為他的不負責任,害怕是因為他要放棄。

  到了周一,是康昊給我答案的時間。我記得很清楚,上午10點22分,我的手機鈴聲響起。電話中,康昊說他已經想清楚了,決定分手。我不甘心,仍執著地問:“你真的想清楚了嗎?確定不是一時衝動?”他的聲音清晰而堅定:“我怕我照顧不好你。直到現在,我也沒有一份穩定的工作(康昊一直自己做生意),我覺得自己負擔不起一個家。而且我們總是吵架,我總是惹你生氣、讓你哭……我沒辦法了,這是唯一的選擇……現在分手是對不起你,可如果等將來結了婚再離,那就是在害你……”說著,康昊居然在電話那頭哭起來:“寶貝,對不起,是我不能好好照顧你!”

  康昊還說了很多,類似於“以後還是朋友,還要保持聯繫”,“不開心的時候要跟對方講,沒有誰比我們更了解彼此”,“等以後經濟條件好了,等我成熟到可以包容你的時候,一定還會回來追你”……我說不可能,說不定那時我早已結婚生子。康昊繼續安慰:“沒關係的,我不在乎,我爸跟我阿姨結婚時,阿姨便是離異有子的(康昊的父母早年離異,後來均重組家庭)。”

  我說:“康昊,你再為我做一件事吧?”他問是什麼事。我說:“你來看我一次,最後一次。”他猶豫了一下,還是同意了,但是需要等一等,因為他最近正忙於房子的事,等忙完了,一定會儘早趕來。康昊說這些話時,我突然有種說不出的感覺,像悲涼,又像悲憤,於是我又改變了主意:“算了吧,分手了就別再見面了。以後也不聯繫了。拜拜!”

  關了手機,我撲倒在床,哭得昏天黑地,好幾次都想立時打開窗戶,從15層樓上跳下去,一了百了。可是夜半,我又打開了手機,給康昊發去無數條信息,回憶以前的甜蜜和美好,希望他再給彼此一個機會,我捨不得他,我不想分手。第二天一早,我收到了康昊的回信,只有三個字:沒用了!

  無法釋懷的現在

  怎麼就沒用了呢?前幾天我們還好好的!3月我生病做手術,康昊特地放下工作,來安陽照顧我將近一個月。“五一”假期我去看望他,他帶着我跟朋友吃飯、唱歌,讓他媽媽給我做我最喜歡的辣子雞……一切都那麼美好,可美好怎就幻滅得如此迅速?我滿心的不舍,還有屈辱,一個即將出嫁的姑娘,卻被未來的丈夫拒之門外,這讓人情何以堪?

  我試着從方方面面剖析問題的根源,難道是家庭原因?康昊小學時父母離異,之後各自組建家庭。母親再嫁后沒有再生,因為男方已經有子;父親再娶后又生了個女兒,康昊不得已被送回奶奶家,從小跟着奶奶長大。在我們認識前,他曾交往過兩個女朋友,但均因女方的出軌而分手。因為父母管制的缺失,康昊只是中專畢業,之前曾在父親的工廠里工作過一段時間,後來便自己出門闖蕩去了。

  而我呢,比起康昊要幸福許多。父親是公務員,母親是教師。自小在父母的寵溺中長大,無憂無慮。大學畢業后簽到現在的單位,一路走來順風順水。我也談過戀愛,多是男方包容於我,養成了強勢的性格、任性的脾氣。

  和康昊在一起時,我的主要特徵是沒心沒肺,從沒意識到彼此間存在的問題,或者是意識到了,卻懶得去解決。比如說,每次吵架后,我隔天便忘,但康昊不同,他總是憂慮重重,擔心結婚以後會離婚。我嗤之以鼻:“這世上有哪對愛人是不吵架的?吵完解決問題不就行了!”又比如說,我覺得暫時沒錢無妨大局,兩個人都年輕,只要肯努力,將來的經濟狀況自然會越來越好,可康昊總在我耳邊絮叨:“沒錢就照顧不好你,照顧不好你是我的失職!”

  以上這些事,我沒臉告訴父母,只跟最親近的女友訴苦。我說了那天打爆康昊電話的事,女友一副恨鐵不成鋼的表情:“你也太心急了吧,這輩子嫁不出去了?換作是我,如果有人一連打上七八十個電話逼婚,我也會立即‘飛’了她!”我承認,那天我的確失控,可是,你得站到我的角度想一想,未婚夫突然拒婚,誰能受得了?四年的感情哪兒能說放就放?我還愛着康昊,我放不下他。

  我又想,康昊一直是內斂的性格,什麼都不願說,也不喜溝通。關於分手一事,之前沒有任何徵兆,而現在,一切將成定局時,他卻突然來了這樣一手,根源是不是當年父母離婚的陰影?他因此害怕結婚,害怕結婚後的爭吵,害怕我們最終會像他的父母一樣以離婚收場……完全亂了,以我的情商已應付不來現在的局面,我不想放手,可也知道,強留是留不住的。該怎麼辦呢?要怎樣才能挽回那個一心想走的人?

  回復

  婚前恐懼症越來越多地影響到現代人的生活,由於面臨婚前婚後的角色轉換以及生活方式的反差,一部分人在即將步入婚姻殿堂前,對未來的人生狀況產生一種捉摸不定、莫名其妙的憂慮。所以,他們在談婚論嫁時還興高采烈,可隨着婚期的臨近,內心的不安和焦慮感逐漸深重,甚至打起退堂鼓。正如康昊。

  在面對愛人的婚姻恐懼時,芸倩的做法的確欠妥,步步緊逼只會讓他感受到更多壓力,更加擔心婚姻的未來。不如給他些面對恐懼的時間,讓他慢慢調理心中的不安,慢慢樹立應有的自信。當然,前提是你要告訴他:困難,我會和你一起承擔;快樂,我願意跟你一起分享。結婚並且能幸福生活一生的人有很多,如果你不去嘗試,又怎能體會到婚姻的美好?

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