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口述:該不該為了孩子維持痛苦的婚姻

  導語:我現在喜歡上已婚的女人,我知道,不是我的家庭婚姻出了問題,我是不可能感情出軌的。我們沒有做出格的事情,我的事情她也知道,她勸我想開點,多做點別的事情。

  我是一個37歲已婚的男人,我的夫人比我小2歲,兒子8歲了。我們2006年結的婚,她是經人介紹,談了一年我們結婚的,她在醫院工作,我在企業工作。其實我大學時談過一個女友,也是護士,後來分了,她那時和我談時覺得她挺好,工作不錯,人也不錯。

  兒子現在8歲了,可是我們的婚姻出了問題。她越來越對性不敢興趣,剛結婚的時候,為了懷孕,她說要保證小孩質量,只能一周一次夫妻生活,後來兒子出生了,她把精力放在兒子身上,我們次數越來越少。現在基本一周1次,或者二周1次這裡,最近已經2周多沒有夫妻生活了。別人說小別勝新歡,我從外地出差回來,她卻不願意和我睡一起。我覺得我是個正常的男人,可是我受不了她這樣對我,我真的很想離婚。

  她是一個強勢的女人。她當初嫁到我們家時就說我父母和我都很老實,她來了我們家就沒人敢欺負了。她很兇,兒子也怕她,她在單位是護士長,管理別人。我從沒有和她吵過架,以前她總說我沒用,沒錢,後來我跳槽了單位,做了一個部門經理,現在錢多了,可是每個月一發工資就問我要錢,要兒子學費,培訓費,買衣服,上超市,我都是如實上交。

  說了這麼多,我知道她也有很多很好的地方。她會教育小孩,講究衛生,會哄我父母開心,把家裡整理得乾乾淨淨。兒子每天作業都是她檢查,輔導,她每周打掃衛生,把家裡打掃得乾乾淨淨。她會逢年過節買東西給我父母和她的父母。

  這些她的好我都知道,還有很多別的我也一時想不起來。可是我不要這樣的生活,我才37歲,她已經不怎麼願意和我過夫妻生活,我真的受不了。性是婚姻的潤滑劑,她連最基本的夫妻直接的理解和愛都沒有了。我不知道怎麼辦?我想求助你,幫我解開心裡的痛苦。

  這種事情,我都不好意思和別人說,也不好意思和父母說。我父母以為我們感情很好,其實我們分開睡很久了。平時即使我們睡一也是各睡各的,她不喜歡別人碰到她,我們睡覺從不許我碰她。我們就是那種背靠背睡的。冬天要一人一個被子。她睡眠不好,總要我先睡,晚上起床上廁所,或者晚了回來,在房間走動有點聲音都會被她罵。

  現在離婚的也多,我知道要是離婚了,兒子是最大的受害者。可我不想這樣過一生,我現在知道,她不是我最愛的人,我當初結婚是為了結婚而結婚,另外我當時失戀后她有點像大學女友,所以就談了,可是她們的性格相差很大。

  我現在喜歡上已婚的女人,我知道,不是我的家庭婚姻出了問題,我是不可能感情出軌的。我們沒有做出格的事情,我的事情她也知道,她勸我想開點,多做點別的事情。我也和她說過:我只想找一份感情的寄託。寧可守着一份得不到的愛情,也不想這樣痛苦的整天面對這樣的婚姻。

  我和我現在的老婆都有QQ和微信,可是我們從不聊天。她要我每天回家,回家吃完晚飯就散步,把兒子洗好,然後回來就各做各的。我提出的那些要求總說各種理由的拒絕。

  豐木色子回復:

  中國類似的家庭比較多,女方過於強勢、冷漠,缺乏交流,夫妻生活不和諧等等促使男方精神或肉體出軌,這樣的婚姻雙方基本沒了感情的互動,形同虛設,徒有其表。

  很多男女堅守婚姻的理由僅僅是為了給孩子一個完整的家。

  不少人會問,為人父母者割捨自己的幸福,忍受痛苦,巨大的個人犧牲真的會帶給孩子幸福嗎?為了孩子,離婚還是不離?這是一個哈姆雷特式的問題。離婚支持者認為,愛和溫暖比婚姻完整對孩子更重要。寧可孩子生活在溫馨的不完整家庭中,也不要孩子生活在冰冷的“完整”家庭中。因為假單親家庭比離婚更傷害孩子。而反對離婚者則認為,“寧拆一座廟,不破一樁婚”,所有的離婚對孩子都有傷害性,根本沒有“良性”離婚這回事。離婚會給孩子帶來沉重的心理打擊,易導致其性格缺陷,從而使孩子的人際交往能力減弱。離婚真的會害了孩子嗎?到底該不該為孩子維持無愛的婚姻?

  曾經在某專欄看過針對此問題展開的調查,仍然有三到四成七零后以前的人認為有必要為孩子把婚姻繼續下去,覺得當了父母,責任比自己的感受更重要。年輕夫妻或網友卻認為,不要低估了孩子的感知能力,他能看到這個家庭是真的幸福還是名存實亡,勉強維持在一起的兩具沒有感情的軀體,能給孩子正常的成長環境嗎?這絕對不是真正的愛孩子。

  尤其八零后,九零后們的觀點是:即使這是愛孩子,愛得很自私,還把孩子當成了弱智,其實離婚這件事需要客觀看待,並不是離了就不好,不離對孩子就一定好,各家有各有的具體情況,大人需要根據自家的情況,做出最優的決定,做出能給孩子良好生活條件的決定。

  還有一種觀點傾向:即使父母離婚可能給孩子帶來一些不快樂的成長經歷,也不能完全犧牲了自己的幸福,畢竟人生苦短,你只是生了他,不能替他生活,今後的人生也只能由孩子自己走下去,為別人活着的同時也應該為自己活着。

  象你這樣的家庭情況,一些根本的問題恐怕不是一句兩句話就能解決的,個人以為比較適合分開生活,各自尋找自己的幸福生活比較現實可行,至於牽涉到兒子的撫養歸屬問題,我的建議是或許你的妻子更適合帶著兒子一起生活,你只要不失一個父親應盡的職責就可以了。

  文章來源(豐木色子LOGO_新浪博客)

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