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口述:女友讓我給她下跪 說我不需要尊嚴

  導語:我想過我們兩個找一個,她可以信任的朋友,去聊一聊幫助一下我們,她不同意。甚至最後我想到一起去看心理醫生,尋求幫助,可是她也不同意。她認為她沒有問題,是我心理有問題。

  我們馬上要結婚了,可近一段時間以來我和我女朋友生活的都很累,很疲憊。經常吵架,她看我到我許多問題,讓我改,還常常說一些在我看來是我不能接受的話,我也有時會說一下她的問題似乎她也不能接受,還有一些我的觀點她也不接受,我不知道是不是我的問題,也不知道有經驗的過來人當初是怎樣解決和走過來的?我懇請大家幫幫我吧。

  我把發生過在我們身上的事,能想到的跟大家說一說,請大家幫忙分析下。我想過我們兩個找一個,她可以信任的朋友,去聊一聊幫助一下我們,她不同意。甚至最後我想到一起去看心理醫生,尋求幫助,可是她也不同意。她認為她沒有問題,是我心理有問題。

  我跟她說咱找個你信任的朋友咱們來說說分析下,她說不找,她不相信任何人,我說找父母,她說我父母向著我,我說找你父母,她說她父母不迴向着她。她說她父母不會像我父母一樣護犢子。有時我聽到她說我父母時我心裡真的很難受,可能這是個大問題,她說要想做好丈夫就不能做孝子,做孝子的就做不了好丈夫,聽到這些話我更是心如刀割。

  她看到我身上的毛病,我走路外八字,她提醒過我,說這樣走路不好看,影響一個人氣質,進而會影響到一個人的前程和升職的機會,她受不了別人在背後議論我。我承認真的不好看,我想改也在提醒着自己,也再改,只是有時會忘。

  我的理由是已經二十多年的習慣了要慢慢改。每當我忘記時她就會很生氣,說:“我都說你多少遍了就是不長腦子,你說你長腦子嗎”。有時我覺得自己很沒有面子,她說自己家人不需要講面子,不需要講尊嚴。有一次她問我會不會跪下求她,我說不會,她說為什麼?我說男兒膝下有黃金,不會輕易下跪的。就因為這些我們吵了一架,說我不重視她,只重視自己的尊嚴。

  我上學時有個異性的好朋友,大家十年的朋友就像兄妹一樣,她說我幹嘛哥哥妹妹的,為什麼這麼曖昧,朋友就是朋友,我跟她解釋,她不聽我的解釋,說我的解釋是在為自己開脫,既然沒有曖昧就別哥哥妹妹的叫着,於是我決定跟這個朋友慢慢疏遠最後斷交。

  快結婚了,大家都很着急。她父母在忙活準備日常所需要的東西,我就覺得將來我們兩個住在一起,雙方的父母肯定都會幫忙的,既然你家買了的我們就別再買同樣的東西了,她說我們家不上心、不着急、不管不顧。我知道做父母的有多大的能力都會使出來的,真的不是我的父母不管不顧,我知道裝修是男方的事,也是男方前前後後應該操持的,我的父母也真的做了,他們真的是在出力,他們幾乎天天往返與新房與現在的房子之間,去幫我們去打掃衛生,通風換氣。

  我從小基本上很獨立,什麼事情都沒有父母過多的管過,她說我父母不關心我不管我,放任自流,培養的我沒有好習慣。她每天早上的早餐都是由父母為他做好的,晚上幾點回來她的母親都會為她做新的飯。每個家庭都有自己的模式這個我知道,我知道老人都會疼自己的兒女,我跟她說咱也要體諒老人,她說我要跟你結婚我晚上回去晚了你媽不給我做新的飯,我肯定受不了。作為我來說我真的受不了這樣的話。

  我每天早上開車去接她上班,到她家我會先幫她把她的被子疊好,每逢周六周日休息的時候,我經常去她家。作為男方的父母,未來的公婆他們也希望周六周日自己的兒媳能來家裡跟他們說說話聊聊天,促進下感情,我跟她說過也求過她,希望我六日忙不在家的時候,能自己過來陪陪他們,可是她斬釘截鐵的說:“你不接我過去,我不會自己去的”。聽了這些話我很難受。

  這個社會是利益的社會,有時我說話不太長腦子這倒是真的,她說我都接受,有時我還是會忘,每當這時她都會發脾氣,都會去說我,而說話的方式和語言我聽着很難接受。

  每天早上我會發短信叫她起床吃早飯,晚上會提醒她多喝水,早休息。說真的我很恐懼,害怕她不高興,害怕她吊臉子,她一生氣就會給我臉子看,每當這時我就必須去哄她,我知道我因該這麼做應該去承受這一切,可是有時我並沒有做錯,我承認錯都沒關係,可是總要看着臉色去生活,去一味的低頭這都沒關係,我只希望能高興點,如果一不高興了我怎麼去哄去都不會去理睬我。我有時真的太壓抑了。

  我工作的環境中不可能都是男性,當我需要和別的異性一起去工作去處理問題時,她就會用語言來激我,說:“又跟美女玩去了是吧?”然後就吊臉子我怎麼解釋都不理我。

  我是個搞設備維修的,我的工作性質有時會要加班,每當加班時她也會生氣,她說因為我不重視她,還有上課,我覺得上課學習知識是為了以後更好的發展。這周末定的是去試婚紗,我說周六我們都要加班,周日我要上課,周一端午節加班有加班費,有人肯定要去,我不一定要去。

  她馬上就不高興了,說:“婚紗我不試了,你帶着伴娘去吧”。我事後又吵了,她說什麼都比結婚重要,你先想到加班,再想到上學,你不着急結婚,你不着急我更不着急。

  我快要崩潰了,我用刀割腕想死,被她攔下了,說我不是男人什麼都成熟不了。我很在乎也很害怕她,她只要給臉色我就害怕恐懼到了極點,我覺得一家人表達不滿可以說,為什麼動不動就要給我臉色看呢?

  我的母親,沒有親手給我們做棉被,給我們買的毛毯,她說別人家裡的兒子結婚都做棉被為什麼我們不做,說毛毯沒有棉被暖和,說人家都有大房子住為什麼她沒有,說:“這些我都跟你提過嗎”?

  我不想什麼都依靠父母,我想我能做到的就自己來做,給父母減輕點負擔,不過多的去要求他們什麼,我希望她能理解。她說我們觀點不一致,我就是不長腦子,她說她就是比我想的周到,比我的層次要高。

  我放不下她,我愛她,我不知道她是不是婚前綜合症,我希望她能聽我的去看看心理醫生,做做心理諮詢,別再這樣生活下去。如果天天能開心一點,做什麼都行。我真的需要幫助。

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