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專家揭秘:互惠互利的愛情才能長久

  導語:所有的親密關係、婚姻都是靠互惠互利維持下去的。說得這麼直白、殘酷,原因就在於,我們有這樣清楚的認知之後,就能更加有覺知地去維繫一段我們珍惜的感情,而不要等到對方外遇了,或是婚姻、關係破裂了,才如夢初醒地不知道發生了什麼事。

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  很多人認為,親密關係是多麼浪漫的事——兩人初相見,天雷勾動地火,於是展開驚天動地的戀情——其實,親密關係是非常功利性的。沒錯,如果你從這個角度去檢視,就會發現的確是這樣。

  生物學家做過研究,男人和女人對求偶的標準,的確建立在一些基礎的“生存”模式的需要上。而我們更是常常見到,男的因為有錢、有勢,可以娶到又年輕又漂亮的老婆,雙方就是基於“功利”的基礎,因互惠互利而結婚或在一起的。

  其實,說白了,如果你對我的生活實質上沒有一點幫助,又讓我自我感覺不良好,我為什麼要跟你在一起呢?除非,我們已經結婚生子或在一起很久了,如果不跟你在一起,我要付出很大的代價(穩定感、面子、孩子、經濟來源、親友壓力等),那麼我可能勉強留在這個關係裡面。但是,這樣的關係也不會維持太久的,因為一方沒有獲得精神上的滋養,就看他忍耐的程度有多高,願意忍耐多久了。這就是為什麼,很多日本女人,在孩子念大學以後發動家庭革命,說什麼也不再伺候那個糟老頭了——受夠了!

  總而言之,所有的親密關係、婚姻都是靠互惠互利而維持下去的。說的這麼直白、殘酷,原因就在於,我們有這樣清楚的認知之後,就能更加有覺知的去維繫一段我們珍惜的感情,而不要等到對方外遇了,或是婚姻、關係破裂了,才如夢初醒的不知道發生了什麼事。

  我為對方帶來了什麼?

  所以,當我們和一個人在一起的時候,可能先要想想,我為對方帶來了什麼。對方是否因為跟我在一起而獲得快樂、幸福或是他想要的東西?如果你是既得利益者——用婚姻的枷鎖、小孩的牽絆,或是財務的優勢、道德的約束來拴住對方——那麼很抱歉,對方即使不離開,他的心已經跑到十萬八千裡外了。有一天,他突然離去的時候,你就不要哭天喊地的成為一個受害者。

  這是我們每一個人在親密關係中,必須仔細、冷靜思考的一個話題。你為對方帶來了什麼?這些年來你有沒有成長?有沒有讓自己在各方面都有進步,愈來愈有自信,還是靠着婚姻、感情的基礎作為老本,不斷的啃噬它?

  內在不能成長,將孤獨終老

  我認識一個男性朋友,外形相當不錯,本身也很有才華,年輕的時候交過不少漂亮的女友。可是當他年華老去的時候,由於個性固執,自恃甚高,他的才華沒有為他儲蓄到金錢,過得比較寒酸。但是最重要的是,他沒有好好發展自己,沒能讓自己成為一個見識廣博、說話有趣、個性又討人喜歡的人,所以他的交友機會愈來愈少。不在乎你有沒有錢的女人其實很多,不是每個女人都那麼現實的。但是,你本身如果沒有足夠的吸引力,人家為什麼要跟你這個年紀又大、又沒錢、說話又無趣的人在一起?你的相貌逐年老去,只有內在才能煥發吸引人的光芒。如果不能注重自己內在的成長,這個人可能註定要孤獨終老。

  多大年紀的女人都有人愛。有一部電影“哈羅德與莫德”,就是講述一個二十多歲的年輕人愛上七十多歲老太太的故事,不是天方夜譚,你看了就明白。那個年輕人生活完全沒有熱情和動力,整天想的、琢磨的就是死亡。而這個老太太卻是充滿生命力,生活過得充實、愉快、刺激、過癮,年輕人因為和她在一起,而感覺到了重生——重拾了生命的樂趣,知道什麼才是真正的生活。這樣的感情是可以理解的。

  擴大自己的內在空間,滋養彼此的靈魂

  對於一般人來說,我們每個人都在親密關係裡面尋找童年時期的遺憾。如果你可以給一個人他童年沒有得到的那種愛:支持、包容、理解、關懷,那這個人是永遠不會離開你的。在我們能夠做到這些之前,我們需要有一定的智慧,經由讀書、靈修、內省、定靜之後,得到的人生智慧,才能夠解讀對方,了解他的需求。此外,如果你是一個不斷修鍊自己,向內反思的人,你也在逐漸擴大自己的內在空間,有更多的餘地去包容對方,給對方他需要的靈魂滋養。

  在你的功能性逐漸消退之時——孩子生完了、事業奮鬥成功了、家庭根基穩固了、不再年輕貌美了——如果你能繼續給對方靈魂上的、心理上的滋養:相知、相惜、關愛、照顧,而自己又是一個很會生活、很有情趣的人,那麼你的功能性在這個關係裡面就能繼續維持,地位穩固不搖!文章來源:39健康網

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