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放棄理想化OR尊重前任 再婚家庭幸福法則

  導語:大城市動不動就是四成五成的高離婚率,連刺蝟都要抱團取暖,重組新家庭當然是多數離婚男女的選擇。但什麼是開啟重組家庭幸福之門的鑰匙呢?

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  “一個離過婚的男人要是娶了一個離過婚的女人,就等於一張床上躺了4個人。”還可能還說少了,在《家的N次方》中,男女主角是三婚者!女主角宋丹丹自己也是一個三婚女人,她說:“我覺得現代社會有很多有N次方婚姻的人。”

  N次方婚姻最重要的特徵,就是前夫們和前妻們的存在,以及他們對現在伴侶關係的介入和影響。即使前任們天涯海角再不出現,也可能出現在夢中。

  還記得EAT,PRAY,LOVE“飯、禱、愛”嗎?在《一輩子做女孩Ⅰ》中,伊麗莎白經歷了一次失敗的婚姻之後,踏上了旅途,她開始思考和質疑婚姻的價值和意義。在《承諾:一輩子做女孩Ⅱ》中,她和一個同樣帶着傷痕的離婚男人斐利貝墜入愛河。“事實上,我們的前任配偶確實會縈繞在我們的夢境中。比方說,我曾夢過我的前夫,遠比我離開他時想象的還要多……他隨心所欲地出現在我的潛意識裡,從來不用敲敲門,好像他仍然擁有房間的鑰匙。斐利貝也會夢到他的前妻。而且,看在上帝的份上,我居然也夢到過斐利貝的前妻。我有時甚至會夢到我前夫的新妻子,儘管我從來沒有見過她,連照片都沒見過。但是她還是會出現在我的夢裡,和我交談(事實上,我們像是在開會)。假如此時在世界的某個角落,我前夫的第二任妻子也在夢中見到了我,對此我絕不會感到奇怪的。”是的,前任們從未走遠。

  經營婚姻從來不是解方程或是做一把椅子那麼簡單,初婚伴侶有他們的功課,N次方重組家庭卻有更加獨特的闖關任務,讓我們一起探尋這些幸福法則。

  幸福法則一:放棄對婚姻的理想化期待

  對第二次、第三次婚姻還抱有理想化期待的男人和女人絕對不是稀有動物。一個38歲、在北京金融街工作的銀行女主管還在期待她的第二任老公像哄小女生一樣哄她!

  聽聽伊麗莎白所覺悟的——

  “也許初次結婚和再婚的唯一區別,在於第二次結婚時,你起碼知道自己是在賭博。”

  “建立在愛情基礎上的婚姻就如同愛情本身一樣的脆弱。”

  事實上,伊麗莎白在最後與斐利貝結婚時,她已經對婚姻做了特別認真的社會學考察!她說:“也許在第二次走進圍城之前,我應該利用這段時間冷靜地思考一下,或許這才是明智的做法。看在上帝的份上,我不得不費些力氣,去弄清楚這古怪、煩惱、充滿了矛盾,然而又頑固而持久的婚姻到底是個什麼東西。”

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  安娜和Sam是一對再婚伴侶,Sam給自己的新家庭所打的幸福指數是滿分!“要是她能夠有更多時間清掃我們的家,我們有更多機會一起坐在陽台的吧凳上一起喝咖啡、紅酒的話,就更好了!”是不是太樂觀了呢?經過追問,我們了解到Sam對這第三段婚姻滿意度高的原因,是放棄了對婚姻的理想化期待。Sam說:“我不期待在婚姻中沒有困難,我不期待在婚姻中永遠有激情,還有更多不切實際的想法,我都沒有,我只是想最簡單的,現在,我們之間有愛,有依戀,有共同的早晨、夜晚和每一個日子,她做晚餐,煎牛排、煲湯,我在旁邊陪她說話,我覺得這已經太多了,我很感激生活給我這一切。”安娜也說,放下完美期待對她同樣重要。

  心理專家建議

  ● 不要急着進入重組家庭,以新戀情治療舊戀情。像伊麗莎白一樣去思考婚姻、愛情和自己的期待到底是什麼。

  ● 對婚姻放下完美期待,意味着真正的成熟,不再把自己當小女孩或小男孩,而是作為成人進入伴侶關係。

  ● 同時還意味着要對自己已經結束的婚姻有所覺悟,對自己在愛與被愛中的模式有覺察,完成自我成長。這相當重要。不經覺察,我們就會帶着舊有模式進入新的關係,導致重組關係陷入舊循環。

  幸福法則二:尊重每一位前任

  一個叫左後衛的先鋒詩人曾寫了一首叫《前妻》的詩。第一句是“聽說,你又瘦了,”之後,是31行長短不等的小方格,一字沒有(一定要領略這首詩的風采啊,google一下吧),而點睛之筆是“創作手記”——

  4月12日。陰雨。詩成,泣不自禁。下午告假,獨自開車外出。

  4月14日。晴。現任妻子從電腦中調出此詩,大怒,刪入回收站。晚,口角。

  4月15日。晴。與妻深談幸福美滿。收回成命。允其刪詩第4~8行、第20~27行,爭取到第六行前兩字做連詞留下。

  4月16日。陰。妻刪去第1~3行、30~32行,苦苦相求,留下第一行。

  4月18日。大雨。妻索性刪去第9~19行、第28、29行,稱一句詩可以遣懷矣。

  4月20日。晴。妻又欲刪詩,已無詩可刪,便將詩題《小暖》改為《前妻》。

  4月25日。陰。以本詩排行有技術借鑒價值為由,留下原詩殘骸以為紀念。

  我們都可能好奇那31行小方格到底寫的是什麼,但我們更能夠理解現妻的憤怒。曾有一位現妻給丈夫下的通牒是:不要再跟你的前老婆聯繫,從MSN上刪除並且阻止她!只是,她不知道,人是越禁越想啊。她成功地在現任丈夫心中永遠給前妻留了個秘密位置!

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  心理專家建議

  ● 希望對方無過去,否定前妻位置,期望完全代替前妻位置,是不切實際的,事實上,不管有幾個前妻,都要接納她們的存在,接受她們比你更早走進這個男人的生命。

  ● 對前任的嫉妒和排斥,可以理解。這需要彼此體諒。如果你們還住在原來的房子里,就要注意把前任的東西收置起來,從物理空間上給予新生活一個好的心理暗示。

  ● 現任探知前任的界線在哪裡?應該僅止於為什麼離婚和對前段婚姻的處理及態度以及個人覺悟。太私密的細節,不要去探究,否則會有不尊重感,也會給自己製造不必要的情境想象。完全不暴露和過度暴露一樣有傷害。

  幸福法則三:現任要建立聯盟

  與現任建立聯盟意味着,充分尊重和珍惜現在的伴侶關係。在考量事情和做決定時,以現在關係為重點。中國的伴侶特別是男人,很容易將父母、孩子等關係置於伴侶關係之上,事實上,無論初婚還是再婚,伴侶關係都是第一位的,這樣才能使婚姻獲得成功。

  心理專家建議

  ● 當前任以孩子等名義不停出現在你面前時,請一定要跟前任說清界線,並取得現任的同意和諒解。這是尊重現任的重要原則。

  ● 如果和現任的孩子一起生活,現任會把你如何對待他/她的孩子作為衡量你們關係的標尺。與孩子相處,善意很重要,但更重要的是,慢慢來。時間可以幫助彼此建立一種教練式的和朋友式的關係。別忘了,兩個大人是聯盟。

  ● 前任索求金錢支持孩子未來,一定要讓現任知悉和理解。

  ● 當前任與現任有些過度的不必要的聯繫,有可能是TA沒有處理好婚姻已結束的情緒,這時需要給予現任最大的信任,共同面對前任。共同討論是非常必要的。

  ● 不要急於財務融合。在財務上的融合需要很長時間。大家都認為,結婚是資源合一,實際上兩個人都是帶着一大堆社會關係和往事進入新關係的,可支付項增多,可分配的其實更少了。謹慎推進財務融合的過程,也可以在適當時候討論此事。

  幸福法則四:與現任的親人和平相處

  現任生命中的重要他者,對你的重要性也不言而喻。

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  他們曾與TA的前任有過緊密的聯結。他們在比較!你必須放下比較心以及敏感。

  心理專家建議

  ● 婆媳關係一向是被視為最困難的關係,何況你是再婚的新媳婦。不要苛求親密度。像公司與客戶一樣相處就已經是非常成功的了。

  ● 需要做好準備的是:她不一定多麼喜歡她的前兒媳,但有可能她對離婚有忌諱,在她的觀念里,離婚就是壞事,她會以挑剔的眼光看待你。用落落大方和尊敬的態度對待你的新婆婆。即使她有過分之舉,做好你與先生的聯盟,不要以針尖對麥芒的方式回應,同時,也要讓她清楚什麼是你的界線。

  幸福法則五:一個正式的婚禮是必要的

  “我只是想結婚,儘可能偷偷摸摸的,甚至不告訴任何人……當我試圖否決在公眾面前舉行婚禮的提議時,我不得不承認,我這樣做的某些原因是因為太難堪了。再一次地站在自己的家人和朋友面前,莊嚴地許下一輩子的諾言,這實在是很尷尬,尤其是這裡面的很多人還參加過我的第一次婚禮。他們不是已經看過一回了嗎?”伊麗莎白在《承諾:一輩子做女孩Ⅱ》這樣寫再婚時對一個婚禮的糾結。她的姐姐說:“你必須有一場真正的婚禮,你不能在沒人看着的時候許下諾言。當你發誓的時候,必須有一個人在旁邊看着。”這樣“證人就變成了活的封印,增加了誓言的重要性。”

  心理專家建議

  一個正式的儀式,是重組伴侶向社會關係公開亮相的機會,也是獲得社會承認和接受祝福的重要時機。雙方正式把對方向自己的社會關係公開,在以後的社會交往中,也會作為一個整體被邀請或是參加親朋好友的活動。當一個再婚女人提出要有一個婚禮時,她並非是愛排場或虛榮,而是心理上的需要:被公開承認!

  幸福法則六:在真我層面,創造一段新的伴侶關係

  伊麗莎白遇到斐利貝時,他們是真實的:“在彼此的眼中,我們很有可能是漂亮而完美的,但我們也從未丟掉自己的本真:我是一個可愛但憔悴的離婚女人,需要控制好自己的浪漫情結和胡思亂想;斐利貝則是一個深情、禿頂的離婚男人,需要控制自己的酒癮,以及內心深處對背叛的恐懼。我們是兩個相當不錯的人,忍受着內心深處的傷痛,在彼此的身上尋找着某種東西:善良、吸引力,以及對信任和被信任的嚮往。”

  安娜也告訴我們,她和Sam甚至互相憎惡過對方,也在約會時在北京的大馬路上氣鼓鼓地一個向東一個向西揚長而去。他們都見識到了對方最真實、最醜陋、最不可理喻、最情緒失控的那一面,幸運的是他們沒有分手。“接受對方最丑的這一面,我們反而更有確定感,我們的愛就不再是沙土上的城堡。”

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  心理專家建議

  ● 不自覺地將現在關係與前任關係做比較,或者不自覺地意識到自己在曾經婚姻里的失敗,都讓人們渴望現在擁有的是一個更好的選擇,又會情不自禁擔心、懷疑自己不能擁有更好的選擇。其實,這些渴望和擔憂都會影響你下定決心全情投入,創造一段新的伴侶關係。

  ● 創造一詞,對於重組伴侶特別重要。要賦予自己的關係一份新的幸福關鍵詞。要確信自己不是過去伴侶的替代者,就算彼此在情感模式上都有着自認為頑固的要命缺點,你們對彼此也是兩個全新的人。

  ● 所有深刻持久的伴侶關係,都是卸下面具和偽裝,自由地做自己,也允許對方自在地做自己,在真我層面相遇,在真我層面相愛的。而這個法則,適用於所有伴侶,無論初婚,還是再婚。

  再婚,如何更好地對待孩子

  在重組的家庭中如何更好地與孩子相處:如何讓孩子接受你,繼父/繼母在新家庭中的位置,如何讓孩子稱呼自己,如何做公正的父母以及在教育方面的分歧如何解決……有特別需要的再婚伴侶們可以找到這期雜誌或是由其它渠道獲得相關資訊。文章來源:《心理月刊》

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