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口述:7年的一直陪伴換來的是愛斷情傷

  導語:但是現在你遇到一個新的妹子,你覺得讓你重新有了動力,突然跟我分手,讓我措手不及,來不及反應,生氣就去找朋友訴苦去了,結果你馬上就去找那個女的,說已經跟我說了,那女的不想成為我們2個感情的第三者。

  博友自述:

  從17歲到24歲,從來沒想過有分手這一天,可能是我太信任你了,朋友都說是太傻了,被你欺負成這樣了還放不下!

  7年來我一直陪在你身邊,從剛畢業到工作,到你工作調到外地,我還是義無反顧的跟着你,覺得你在哪裡我就在哪裡,我們會一直這樣幸福的走下去。

  但是現在你遇到一個新的妹子,你覺得讓你重新有了動力,突然跟我分手,讓我措手不及,來不及反應,生氣就去找朋友訴苦去了,結果你馬上就去找那個女的,說已經跟我說了,那女的不想成為我們2個感情的第三者,當時拒絕了你,問你是否考慮好了你說不想跟我結婚,不是因為那個女的,前2個月你還沒喜歡上她的時候我們還談論過結婚的事,而且現在是因為這個女的而分手,讓我怎麼能接受。

  你說你跟那女的只是知道互相喜歡對方,你們只是聊天,什麼都沒做,她說不想破壞我們,那她為什麼還是給你說了對你的感覺,而且她之前還天天跟我們一起吃飯,一起下班,開車送她,她也知道我們在一起很多年了,早就說話,明年到了晚婚就結婚,我也從來沒想過他會因為28歲的女的跟我分手,多年來的感情得到的只是一句對不起。

  7年來我們雖然沒經歷過什麼大的事情,但是不管什麼時候我都陪在你身邊,你還不滿足,還是覺得還沒享受過單身生活,如果像你說的那樣,我們不合適,不合適了7年,過了幾天還是忍不住聯繫了你,不知道是因為沒想好還是怎麼樣,說不分手了,要跟我結婚,我又再一次相信了你,以為你之前只是衝動而已,但是因為她是你的同事,坐你對面,你每天都能看到她,我根本不可能放心,你說你會跟她說清楚,你們只是朋友,而你一而再再而三的欺騙我的感覺。

  第一天說我接受不了就不分手了,我們結婚吧,當天上班后,你下班送完她回家后又變卦了,周末也去找了她一整天,當天我心情很不好,就去找你以前的朋友吃飯,結果你過來了,你覺得不信任他們,不想讓我出什麼事。

  後來把我弄回家后說跟我分開不是不喜歡我,你自己也矛盾,後來第二天你又去上班了,中午一起吃飯的時候還說過2天去扯證吧,但是你需要時間跟那女的說清楚,讓我下班不用等你。我以為你已經想好該怎麼做了,但是因為那女的我們分手那天當時拒絕了你,你給她說你要結婚了,你是想看那女的到底怎麼想的,我以為你只是找她說清楚,我們就可以開始新的生活了,我總是那麼傻,盲目的相信了你,結果今天中午你又打電話給我說,你想清楚了,你2個都不要,想嘗試一個人的生活。

  我們兩個公司離的很近,就算你跟我分手,朋友都讓我去你公司找你跟那個女的,憑什麼7年的青春就這樣默默的接受了,因為你們公司的人都知道我們兩個是情侶,去找你鬧會讓你難堪,我自己也不想這樣對你,想起我們一起走過的7年,現在好不容易覺得我們的生活會好起來了,你在這個時候放棄。

  經過這幾天感覺已經被你傷得體無完膚了,沒睡好過覺,東西也吃不下,有時候自己都不想再這樣折騰了,感覺好累好累。

   博主分析:

  她的問題很大,不但有嫁雞隨雞嫁狗隨狗的封建觀念,還有隨雞嫁雞隨狗嫁狗的荒唐想法,完全沒有獨立存在的現代意識,是個嚴重的精神殘疾。藉著這個案例,我們不妨來探討一下,決定兩人在一起和分開的內在因素有哪些。

  一個人要可持續性地活着,必須有三個支撐:1、生存體系;2、情緒體系;3、精神寄託。生存體系不用多說,要賺錢要花錢,生理機能要正常運轉;情緒體系指的負面情緒消化機制,我們每天都會接收和產生負面情緒,要有能力及時排解;精神寄託是念想,年輕人的精神寄託通常是希望,老年人就只剩下牽挂。

  這三個支撐只要有一個需要另一個人,兩個人就可能戀愛甚至結婚。比如有的人為了生存或者生活得更好,為了讓對方幫助自己達到某個目的,和對方戀愛、結婚。一旦需求不存在,就會和對方分開,幾乎無痛苦。而當情緒體系依賴一個人,戀愛的常態是糾纏,分手會異常痛苦,甚至害人害己,危及性命。

  案例中的女主對男友的依賴偏重在情緒體系,她消解負面情緒必須通過他,表現在兩個方面:1、她心情不好,必需他來安撫,他不來安撫,她就找他發泄,把他當減壓器,出氣筒;2、他倆七年如一日的戀愛,成了她獲得羨慕和讚美的資本,也成了她自我美化的化妝品。每當她工作不順,生活不如意,她就用她的完美愛情來抵消負面情緒。如果被男友甩了,她就要被負面情緒包圍,壓垮。現在她就深陷痛苦,心生惡念,認為被欺負了,要報復他。

  她男友也是在情緒體系上需要她,他是通過找到被愛的感覺來消解負面情緒。被一個女人痴心跟隨七年,足以讓他感覺自己有魅力有能力,為了放大這種感覺,他需要經常和朋友說。她也需要通過朋友來放大她的幸福愛情,所以他倆有一個共性,都喜歡交朋友,是朋友眼中特別喜歡秀恩愛的一對兒。

  她是直接把他當減壓器出氣筒,而他要從她身上找到被愛的感覺,她服從他,在別人面前維護他的面子,說他好,他才能感覺到被愛,為此,他不得不私下裡當她的出氣筒減壓器,為了讓她少煩他,他會撒謊說愛她,並且鼓勵她在精神上依賴他,而實際上又不讓她依賴,所以他訓練她,讓她無條件相信他。七年來,他倆的關係就是這樣維繫的。

  他是年輕人,性慾旺盛,拍拖七年,早就對她沒了情慾,每次和她做愛純粹是為了滿足她,比手淫的感覺還差。情慾得不到釋放最容易產生強烈的負面情緒,她給他的被愛感覺已經起不到多少消解的作用,相反,她的存在,阻撓他自由追求自己喜歡的女人,是他負面情緒的一個新來源,所以他要和她分手。

  他倆這次肯定會分手,他打碎了她的完美愛情,她就不會再給他被愛的感覺,她只要去他公司鬧,他立馬和她斷。她不去鬧,他就等她自動離開。等她的負面情緒多到要讓她發瘋,必須把他割捨才能小一點,她自然就和他斷了。

  當一個人的負面情緒要通過和對方做愛才能消解,分手就是非常痛苦的,我們身邊那些沒有自尊,用各種方式糾纏對方的人基本上都是這種。最糟糕的是那些負面情緒需要通過對對方性幻想才能消解的人,他們明知對方不愛自己,也不和自己做愛,但他們仍然願意為對方花錢,甘當取款機,周圍沒人能理解他們,只能說他們賤,有病。其實,他們是在糾纏對方,讓TA滿足自己的性幻想。這種人通常都有特殊性癖好,一般人滿足不了,比如女神崇拜,戀足癖,受虐狂。

  人活着的三大支撐都要靠自己,人要經濟獨立,要有人生追求已經是社會共識,但建立負面情緒消化機制還沒有引起重視。培養愛好非常重要,愛好的一個重要功能就是消解負面情緒。當你發覺自己的情緒被某人左右,你要做的第一件事,就是遠離TA。

  文章來源(故宮蟋蟀的博客)

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