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有勇氣拒絕別人時,助人才是出自我們的善意

有勇氣拒絕別人時,助人才是出自我們的善意

 

有勇氣拒絕別人時,助人才是出自我們的善意

拒絕別人為什麼這麼難?

來諮詢之前,小 A 自己也沒想到,會偷偷把鞋油擠到同學的熱水瓶里。

不止小 A 沒想到,小 A 的同學也不會想到。在她們眼裡,小 A一直都熱心善良,有求必應,就是有些內向。剛開始離家到大學過集體生活,父母很擔心小 A太內向,會搞不好人際關係,自然少不了叮囑幾句友愛互助吃虧是福之類的話。確實她剛來的時候,也經常幫同學打水掃地之類。有個室友就經常喜歡讓她幫忙:

「小 A 啊,麻煩幫我拿下快遞。」

「小 A 啊,我中午不想出去了,麻煩幫我帶盒飯。」

「小 A 啊,我在教 4,下雨了,能幫我帶把雨傘過來嗎?」

開始幾次,她都很熱心地做了。慢慢地次數多了,她也開始不開心。好幾次想拒絕,但總也說不出口。有時候,她覺得自己太懦弱,這麼簡單的事都沒法拒絕,有時候又覺得自己太小氣,同學本來就應該相互幫助,這麼點小事怎麼總放在心上。

有一次她正在一個人在寢室,那個同學又打來電話:

「小 A你在寢室嗎?太好了,我上晚自習回來晚,怕到時候沒熱水了,能否幫我打一壺熱水?謝謝!」她正要拒絕,可到嘴的話卻是習慣性的「好,沒問題。」

掛完電話,她很難過。想了半天不想去打水,又覺得編個借口實在太麻煩。等把水打來,她看著同學的水瓶發獃,這麼多的委屈湧上心頭。想了一會,看到桌上有一管鞋油,她擰開蓋子,狠狠地把它灌到了水瓶里。

好吧,這個故事是我編的。差點沒把鞋油編成氰化鉀。真實的情況是,我遇到了一個內向的來訪者,她遇到了一件類似的事,她也動了往同學水瓶灌鞋油的念頭,當然沒真灌。她說:

「我覺得和人交往太麻煩了。別人請我幫忙我不會拒絕,我又不願意請別人幫忙,怕別人拒絕,久而久之總是吃虧,還不如孤家寡人算了。」

其實內向的人也不喜歡孤獨。只是社交的這些事,除了和人打招呼時要沒話找話,最麻煩就是怕人情往來,既不想吃虧,也不想佔便宜,與其這麼累,不如自給自足算了。可是不與人交往,孤獨就來了。

拒絕別人為什麼這麼難?很重要的原因,是我們相信,需要在別人面前維持一個好形象。這個形象遠比我們的真實形象更受人歡迎。當然這個形象還得「有用」。如果我們擔心,如果自己對別人沒用,就沒人會喜歡我們。於是那些覺得別人幫我天經地義,是我給了別人為我服務的機會的「自戀者」,和那些擔心如果我拒絕別人,別人就會不喜歡我的老好人,就搭檔成了奇怪又穩定的一對。

「你是一個好人」。除了談戀愛說分手,這樣的好人卡其實挺虛妄的。但是對於某些人,維持這種別人眼中的幻想,卻勝過表現出自己真實的感受和慾望。人際關係越讓我們覺得不安全,我們越善於維持別人眼中的好人形象。久而久之,我們為自己套上了一個厚厚的套子,一邊在別人假想的評價中焦慮,一邊卻是,在別人說「你是一個好人」時,感覺到深深的恥辱和不安。

這種信念有深刻的來源。當我們還是嬰兒的時候,無論我們微笑還是哭鬧,父母總是會及時回應我們。這種穩定的依戀關係,讓我們覺得世界很安全,我們自己的需要和感受也很重要。但是當父母的關愛逐漸附加條件,比如,除非你不哭鬧、除非你做個禮貌的乖孩子、除非你比別人家的小孩有更好的成績,否則父母就不愛你。我說的並不是那種善意假裝的「不愛」(雖然這種假裝也有害,但通常孩子能很敏銳地分別),而是有些父母會表現出來的真實的失望和疏遠。這時候,一部分的孩子就開始努力表現,來達到父母的期待。無法達到這種期待的孩子,就會表現出深刻的不安全感,這種不安全感集中體現在這樣的信念:

「除非我表現出別人期待的樣子,否則我就沒有價值,也沒有人愛我。」

被評價的焦慮,就這樣產生了。有時候,這種被評價的焦慮,又混雜在「做一個好人」的社會規範和樂於助人的天性中,久而久之,他們也很難分清,自己的助人行為究竟是因為真的想助人,還是害怕拒絕別人。

最近我在讀一本書,叫「give andtake」,裡面區分了三種人:只做好事不求回報的給予者(giver),既不佔便宜又不讓佔便宜的配備者(matcher)和只索取不給予的索取者(taker)。作者說,從長遠來看,其實還是那種只求好事不求回報的給予者獲益最大,因為他們積累的名聲和信譽會帶來更多合作機會。所以還是要鼓勵我們學雷鋒,多做好人好事。

道理是這道理。可對有些人來說,助人其實不是一種選擇,是不得不做的行為。害怕拒絕的另一面,是討好式的助人。有些低自尊的人需要通過討好似的助人來體現自己的價值。甚至有時候,助人滿足的是他們自己的願望,而不是別人真實的需要。這時候的助人,恐怕更像是強買強賣了。

佛教的某些經典中,愛己是要排在愛人之前的,利己不利人是要優於利人不利己。比如法句經就說,無論利益他人之事何等重大,不要因此犧牲自己的福利;要了解自己真正的福利,並用心實現它。(法句經,坦尼沙羅尊者英譯)。這其實也好理解,我們愛自己,才能推己及人。我們自己有餘了,才能給別人。尤其不應該為同等的,或者別人更小的福利來犧牲自己更大的福利。

真正能助人的人,也有能力說不。只有我們有勇氣劃定自己和他人的邊界,助人才是出自我們的善意。

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這篇省思真的寫得很不錯,其實重點在於"心態",這邊的女朋友與妻子角色的差別也是談心態上的差別,