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餐廳吃飯,壹少婦對壹情侶男說「我懷孕了!然後居然………..

餐廳吃飯,壹少婦對壹情侶男說「我懷孕了!然後居然...........

1

老頭子給兒子買房子,去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說:「先生您是季付,還是月付」。老頭壹聽火了,說:「我他媽的不是繼父,也不是嶽父,我是……父親」!於是業務員就在申請表格上打鉤了……壹次付清。

2

昨天張三去找大師算了壹卦,大師說能活98歲甚至更長。算好後,哥們是騎電瓶車回家的,騎的那叫壹個歡快啊,閉著眼睛騎,撒把騎,也不管什麽紅綠燈,命長,就是這麽任性! 

大師在後面拚命追著說:「我靠!自己作死不算啊!!!」

3

男:「老闆,這兒洗澡多少錢?」

店老闆:「男浴池10元,女浴池1000元。」

男:「妳搶錢啊?」

店老闆:「我的意思是,妳想去男浴池還是女浴池?」

男於是果斷交了1000塊,進去女浴池壹看,全是男的!

浴池裏的兄弟壹起歡呼:「我X~又來壹個男的!」

據說這就是中國投資圈現狀:營銷從來不是低價,是引導客戶需求。

4

老公:「老婆,今天我看見壹美女,長的特別好看,那小蠻腰特別的細,壹看就是個模特」!

老婆:「是嗎?我再給妳壹次機會,重新組織壹下語言」!

老公:「媳婦兒,我今天看見壹老娘們,打扮的跟妖精似的,那腰跟發育不良似的,壹看就不是啥好玩意兒」!

老婆 :「嗯,下次說話時註意點兒」!

老公:「 好嘞」!

5

百年以後,我們的墓碑上只刻二維碼,路過時拿出手機掃壹掃,壹生的故事就出來了!真正實現掃墓壹說!人生苦短!各位努力創造自己精彩的故事吧!不要讓後人掃壹掃後什麽也沒發現!我們得接著努力奮鬥。

6

壹對情侶在萬達餐廳吃飯,突然壹少婦走過去,直視著對情侶男說「我懷孕了!」

情侶女的壹楞,甩手就給了男的壹記耳光,

又拉又扯,又哭又鬧。

正在小兩口不可開交之時,少婦又慢吞吞地說「麻煩妳把煙掐了唄!…… “

妳說公眾場合吸煙給自己帶來多大麻煩.

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