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絕對笑到抽筋的25則笑話!


1.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…

  兒子:有科幻故事嗎?

  父親:從前在太空里有一隻青蛙…

  兒子:有限制級的嗎?

  父親:噓~小聲點,別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…

  2.女:「你跟我說話怎麼老嚼著糖?」男:「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。

  3.一天,蘇格拉底問他的學生柏拉圖「什麼東西是永恆不變的?」

  柏拉圖指著天上的太陽說,「古人和我們看到的都是同一個太陽。」

  蘇格拉底搖搖頭,說道,「太陽也有落山的時候。」

  蘇格拉底又問小利斯神,「你有什麼看法?」

  小利斯神淡淡一笑,回答道,」沒有永恆的存在,只有永恆的意義。雖然太陽也會消失,但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。」

  4.一次結婚,新娘放一個屁,場面尷尬起來,一人說:「新娘放屁,大吉大利。」不一會,又放倆個屁,場面有尷尬起來,那個人又說:「新娘放倆,一個頂倆。」不一會,她放仨屁,場面尷尬起來,只見那個人又說:「快跑啊,新娘子要拉了!」

  5.同事妹妹小王剛學會上網,很是願意聊天,有一天剛進入一個聊天室,一個網友問到:「你是男的還是女的?」小王打字還不行「女」打不出來。於是她想了一下回答到:「我是一個小姐。」網友打出一名話來:「謝謝你的坦率。」

  6.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓,有詩為證:床前明月光-沒有窗;疑是地上霜-門未裝;舉頭望明月-屋頂敞;低頭思故鄉-很受傷。

  7.媽媽:結婚三年了,你對她有什麼看法?

  兒子:第一年:我說,她聽。第二年:她說,我聽。第三年:我倆說,鄰居們聽。

  8.我是一個胖子。我和女友性格各異,但是她和我分手的理由只有一個。今天她說,看你久了,覺得好膩哦!

  9.那天早上在公司班車上,坐在身邊的一位美女同事睡著了,竟然打起呼嚕,引起全車人注目,我覺得這樣很丟臉,就用手輕推她,只見她喃喃的說:不要了老公,明天吧……

  10.有一對男女正在吃晚餐

  那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?

  男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

  女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?

  男生終於說:愛

  女生又問:那你要怎麼證明?

  忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,

  且問女生:你有沒有十元?

  女生拿了十元給了男生……

  男生就把四十元放在桌上

  過了一會兒…..

  女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊!

  男生說:我己經證明了啊!

  11.某日!獵人扛著槍去打兔子,突然跳出一頭黑熊!獵人還來不及開槍就被撲到了,過了半小時黑熊還是撲在獵人身上,獵人就很費解了「這是怎麼回事」!突然他看到黑熊的脖子上有張布條,上面寫著:抱抱熊.

  12.一隻狗和一隻貓在沙漠里流浪著,它們的肚子都很餓,正無力地前行,忽然發現前面地上有一飯盒,它們迫不及待上前打開,裡面出來個神仙,說可以幫它們每個完成一個願望,貓急切地說,我要魚,我想吃魚…呼一聲它們面前出現一條又大又飄香的魚,神仙接著問狗想要什麼。狗皺了皺眉頭說,我比較喜歡吃骨頭,幫我把魚變成魚骨。呼一聲后,貓兩眼發直地看著狗在吃著魚骨…

  又走了一段路,它們又找到一個飯盒,裡面又有個神仙,他同樣能幫他們完成一個願望,貓想到剛才的情況,就讓狗先講願望,狗想了想說,我剛才吃飽了,想運動運動,你變成個飛盤吧,我追到你咬著你回來…呼一聲,神仙變成個飛盤飛走了,狗望了望,無奈地對貓說,它飛太快了…我還沒準備…

  13.一醫生對女兒說:「我說你那男朋友是個沒出息的傢伙,這話你告訴他了嗎?」

  「我對他說了,他一點也不生氣,他說你誤診也不是頭一回了。」

  14.孩子學習不好,被媽媽痛罵,挨罵后,兒子用哀怨的眼神看著爸爸說:你為什麼要娶她?爸爸也用哀怨的眼神說:還不是因為你!

  15.一個男人要跳樓, 剛趕回來的妻子大喊道:「親愛的別衝動, 我們的路還長著呢!」 男子聽后, 毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:「 這位夫人, 你真不應該這樣威脅他啊。」

  16.早上做了個夢,夢裡我和幾個朋友被劫持了,大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥們會不會被殺掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟們不管,於是就躺下接著睡了~

  17.今天下午的天氣非常好,看書看著看著就精神恍惚了……這時,一病人進來看病,我迷糊中看到病因是「火星賤人」!頓覺非常奇怪:這是啥病呢?後來打個冷戰清醒再一看,原來是「火星濺入」!暈~~

  18.一次站在女生宿舍樓下等同學,旁邊不遠處也有一胖一瘦倆男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上,嚇了一跳,以上是上面有人吐痰,後來發現是在下雨。

  他說:「嚇了我一跳,我還以為是樓上有人吐痰呢。!」

  他胖胖的同伴問:「要是真的有MM吐痰,你會怎麼樣?」

  「那要看長得怎麼樣了。」「如果是恐龍呢?」

  「那我就衝上樓去,對那個女生說,有本事你站樓下去,朝天上吐一口痰。」

  「如果是美女呢?」

  「那我也衝上去,對那個女生說:『你吐的』……」他指指自己的臉,「給我舔乾淨.

  19.有一天,兩兄弟在睡覺

  弟弟對哥哥說:哥今天蚊子好多哦~

  哥哥說:把燈關了蚊子就看不到我們了

  後來弟弟真的把燈關了

  忽然間一雙螢火蟲飛了進來

  弟弟很緊張的說:哥慘了,蚊子提著燈籠來找我們了……

  20.那是四年前的事了,當時我正在上大學。

  小麗是一個漂亮純情的女孩子,她是我的女朋友,同學們都說我們是天生地造的一雙。

  我們的關係發展得很迅速,很自然的,某個暑假,我將她帶回了家。我並沒有回自己的家,而是去了舅舅家,因為舅舅是一個百萬富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很熱情,小麗玩得也很開心。

  今天,我和小麗在咖啡廳再一次見面了。

  她問:「你現在好嗎?還是一個人嗎?」

  「是!」

  「你應該找一個女朋友了,不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。」

  「舅媽,謝謝你和舅父的關心,我會有女朋友的!」我氣憤地答道。

  21.男:你真的很討厭。

  女:是嗎,我怎麼樣讓你討厭?

  男:因為在我心中你真的很討人喜歡,百看不厭呀!

  22.我們一家人在沙灘曬太陽,一個美麗的少女走過,14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去,妻子用肘碰我,低聲道:「你的兒子長大了。」幾分鐘后,一個少婦穿著泳衣在我們面前走過,我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光,妻子這時又用肘碰我,低聲責備道:「唉,別那麼孩子氣。」

  23.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚,結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指,女孩說:「哇,今晚要做3次啊?」老頭說了一句「你選那個手指?」

  24.兩個朋友在酒吧里聚首,其中一個對另一個人問道:我妻子不了解我,你妻子呢?另一個人答道:我不知道,她從沒提起過你。

  25.有一個真實的故事不得不說:偶一女同學,因為臨時內急去了校園裡一個不太熟悉的老樓里上廁所。

  她還有點近視。看見一個門,就進去了,裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲,看她進去趕忙站起來提起褲子,這個女生趕忙對不起就出來了。

  走了三五步看見另一個門,心想這個是女廁了吧,進去一看,原來是剛才那個廁所的另一個門,那個男的正在又往下蹲,看見這個女生進去,那男的大驚失色,憤怒又恐懼,站起來大喊:「你是誰!你要幹什麼!」

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