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爆笑!!別人那麼大,我想去試試!

女俠,饒命啊

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我有獨特的熨衣服技巧

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這麼愛自拍的老師我也是醉了,已經無力吐槽

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妹子是在玩什麼遊戲

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交警判坦克全責,士兵說:「你把坦克拖走吧!」交警當場蒙了….網友感嘆,這是見過最牛逼的追尾!

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兩騙子冒充劇組人員混進了北影節,還和明星走紅毯,最逗比的是浩二當時摟的那麼近,之後才發現是騙子,哈哈哈!這劇情比電影好看啊!

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看到了嗎,不是因為我胖,是因為我骨頭粗!

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「分手版」出來了,男女通用吧,自己體會

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最具誘惑力的內衣,特想拿手捏!

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這是誰掛的,這麼有才

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國產劇越來越浮誇。太佩服編劇啦!!!!

天外飛仙嗎

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這個。。有了你應該沒有戰爭了

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姿勢好優美。。

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膝蓋痛嗎?

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日本鬼子是紙做的,你是開掛的

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優秀男人

和老婆看完《速7》回到家,她哀怨地說:「你要是能有電影里的男人一半優秀就好了!」

我不服,邊脫褲子邊問:「我哪次不夠快了?」

顯瘦

老公:「親愛的,黑色真的很能讓你顯瘦啊,我覺得你像現在這樣性感,還是第一次呢!」

老婆:「你他媽把燈打開!」

賠償

青年問禪師:「昨天我扶了一個老人,被訛了兩千塊,早上開車被人碰瓷賠了一千五,這個世界到底怎麼了?」

禪師拿過一個杯子讓青年拿在手上,然後開始倒入開水,當水滿了溢出來的時候,咣當一聲杯子掉在地上碎了。

青年頓時大悟:「大師的意思是只有痛過之後才會懂得嗎?」

禪師搖搖頭說:「不,這個杯子是乾隆時期的,你賠三萬塊就好了。」

電視

新買的62寸3D智能電視送到了,我興奮得合不攏嘴,衝上前去抱住了電視機口水流個不停,妻子在一旁看得簡直氣瘋了。

「看看你這副樣子!真是都不知道丟臉!」她怒道:「對著個電視機這麼親熱——怎麼就不能對我也親熱一點?!」

「因為我伸出手來至少能環抱住電視機啊!!」

旅遊

有沒有出國旅遊過的朋友?比如去過塞班島馬爾地夫啥的,快給我說說詳細的旅遊費用攻略啥的,我最近有個同學聚會,聊天時候可能會用到。

報仇

鴦把小鵝打了一頓,結果大鵝來找鴛報仇。

鴛說:「你搞錯了,我鴛啊!」

大鵝啪啪就是兩耳光:「打了我兒子還敢說冤!」

憑什麼

女孩他爸:「我養了她20年,憑什麼把她嫁給你?」

女孩男友:「你才養了她20年,我要接著養她40年,還得養你30年,憑什麼不把她嫁給我?!」

逗笑

在咖啡廳看到一個神色憂鬱的女孩。朋友和我打賭說:「你要是能把她逗笑我就給你一百塊!」

我二話不說走到女孩面前,掏出手機對著她說:「茄子!」

她果然馬上面帶微笑比出了剪刀手。

狼來了

一天小孩上山放羊,大呼狼來了。然後村民們上山來,小孩說騙你們的,然後村民們生氣的下山了。

第二天小孩又以同樣的方法騙了村民,村民不再相信小孩了。

第三天小孩大呼狼來了,可是村民們以為又是小孩的惡作劇就沒上去。

小孩看村民沒上山來,就把羊烤起吃了,回家后說羊被狼吃了。

結帳

去吃飯,結帳時老闆娘說:「103塊!」

我說:「抹個零唄?」

老闆娘嫵媚一笑:「別以為老娘不看段子,抹個3行,抹個0不行!」

於是我給她了10塊錢。

表白

大一到校的第一天起,男孩就暗戀上了同班的一個女孩,可一直不敢表白。

大二那年的情人節前夕,男孩鼓起勇氣給心中的女神發了簡訊:我第一眼見到你就喜歡上你了!

女孩兒的簡訊回復:第一眼看到我是什麼時候?

男孩兒高興地回復:就是開學第一天啊。我看見你和你們家人一起進的學校。那天你穿的裙子特漂亮!半晌,女孩兒回復:我那天沒穿裙子,穿裙子的是我媽!

女司機

等紅燈,前面一女司機在只能直行的車道左顧右盼了,打開了左轉燈,我正要讚歎她那不顧交通規則還有監控鏡頭的氣魄,她就闖著紅燈,打著左轉燈,往右一轉絕塵而去了。

女生的種類

女生買東西分為兩種。

一種是:每次買的東西都很便宜,但買的很頻繁。

還有一種是:每次買的東西都很貴,買的也很頻繁。

養狗經驗

把泰迪關在家:「卧槽我桌子上吃的呢怎麼都沒了」

把薩摩關在家:「卧槽我的沙 發 卧槽我的床單」

把吉娃娃關在家:卧槽我被鄰居舉報叫聲擾民了」

把金毛關在家:「卧槽垃圾桶怎麼都給掀了」

把哈士奇關在家:「卧槽我的家呢」

看看這個吧

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