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極品笑話(段子有點皇,不過非常搞笑)哈哈~笑到爆~

極品成人笑話(段子有點皇,不過非常搞笑)哈哈~笑到爆~ 

極品成人笑話(段子有點皇,不過非常搞笑)哈哈~笑到爆~

帥哥欲買避孕套.不知道尺寸!售貨小姐無奈.下手檢查. 
一邊對身邊的同事說:拿一盒5寸的.哦…不7寸的…
哦,天哪,快拿衛生紙來. . . . . .
極品笑話(段子有點皇,不過非常搞笑)哈哈~笑到爆~
結婚有一段時間的夫妻!!老婆無法滿足,後來老婆就去找了心理醫師治療
回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火,兩人就過了快樂的一夜
第二天老婆更是火辣辣,兩人又過了風起雲湧的一夜,老公就覺得很好奇
第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼?只見老婆對著鏡子大喊:「我很年輕!我很年輕」
後來老公覺得心理醫師很有效,也跑去看心理醫師,回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬,堅挺不拔,讓老婆很High第二天老公
依然像超人般欲罷不能,搞到老婆有一點受不了,老婆就覺得很訝異,
第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼?
只見老公對著鏡子大喊:「她不是我老婆!她不是我老婆!」

一個來城裡打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話,一位男營業員說要先
付五十塊錢,鄉下妹說:「我沒有這麽多的錢,但是如果你讓我打電話的話,我願
意為你做任何事情。」
「是嗎?那麽跟我來吧。「男營業員說。
他走進隔壁房間,對鄉下妹說:「進來吧,把門關上。

鄉下妹照做了,接著他又說:「跪在低上吧。「
鄉下妹也照做了,他接著說:「把我的拉練拉開。「鄉下妹拉開拉練后,他又說:

「繼續吧,把它掏出來。」
聽到這些,鄉下妹就把那根東西掏出來,用兩隻手握住,這時,男營業員不耐煩地
說道:「快,快開始嘛!
於是,鄉下妹將嘴巴靠近那根東西,說道:「喂,你好,是媽媽嗎?
一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時,他很驚奇的發現,王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「王先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是官就用他的解剖刀將那YJ割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家,第一個展現給看的人是他老婆「老婆,我給你看一個你絕對無法相信的東西!」他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」

一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來,男人用正在讀的報紙把自己蓋住。
女孩走上前來問:「先生,你報紙下有什麼?」
男人答道:「一隻小鳥。」 小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來,卻發現人在醫院,疼痛難忍。
警察問他是怎麼回事,他回答說:「我不知道。我一直睡在沙灘上,有個小女孩走過來問了我一個比較隱私的問題,然後我就到這兒來了,別的我都不知道。」
警察回到海灘,找到了那個小女孩,問她:「你對那個男人幹了什麼?」
小女孩猶豫了片刻,回答:「對他?什麼也沒做呀!我只是和那隻小鳥玩了一會兒,小鳥吐我口水,所以我擰斷了它的脖子,捏碎了它的鳥蛋,還一把火燒了它的鳥窩。」
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算命先生與小姐對白:「你命不好。」「 為什麼?」「 因為你身上帶有凶兆。 」 「那我把胸罩脫了行嗎?」「不行,你一脫了凶兆,就會出現人生的兩個大波。

講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它 一會兒教導主任要來參觀

新婚次日一大早,新娘痛苦地從洞房走出,一手扶著牆壁,一手捂著下身,大罵:
騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!

醫院的樹陰下,一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了,過去對那男的說:「你真糊塗,施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,走開讓我來。」
一對男女在親熱,男的十分賣力,女的卻毫無反映,男的生氣的問道:「你就不能有點反映嗎?連床也不會叫!」女的聽后連忙大叫:「床!!床!!」 

父親帶兒子去洗澡,地很滑,兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒有倒下,
父親罵到:他媽的!幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你

陰道與肛門為鄰,陰道對肛門說:獨眼龍進進出出的你也不出來幫忙,肛門說:每次它來,兩顆手雷都掛在我家門口,嚇都嚇死我了,哪還敢出來?

皇帝見妃子愁容滿面,急召御醫,御醫診后開出處方:壯漢八條!帝外巡,回宮見妃容光煥發,殿前跪著八名瘦漢。帝:下跪何人?御醫:藥渣!
女郎買了香蕉,上公車後放后口袋,不時伸手往後抓。過了一陣,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,請鬆手,我要下車了

計劃生育部長下鄉普查,問老農:您知道近親為什麼不能結婚嗎?l老農憨厚的笑答:親戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!

螞蟻娶了蜈蚣為妻,洞房之夜后,問螞蟻有何感想,螞蟻憤楓的說:扳開一條腿不是,又扳開一條腿也不是……媽的扳了一晚上的腿!

公牛出差,恐母牛無人照顧.便尋思:猴子狡猾,老虎兇殘,唯大象可靠.不日公牛歸來
從象處領回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
計生辦的工作人員到一個山村去檢查工作,發現超生很嚴重,就問老鄉:「你們這兒怎麼超生這麼嚴重呢?」老鄉答道:「沒電」。「沒電就超生呀!」當官的生氣地說。「沒電沒事幹」。「沒事幹咋了?」當官的一臉困惑。「沒事幹,就干那事唄。」 

一男未娶,一女未嫁,經媒人介紹兩人結合,男的自我介紹:一桿槍,兩顆蛋,38年沒抗戰。女的:一扇窗,兩扇門,26年沒進人。媒人曰:傻比傻蛋

油田,一對新人剛完婚。對長送來一副對聯,上聯:新人新井新鑽頭。下聯:越鑽越深越出油。橫批:越明…松。【把明字分開念】

山東掃盲,老師在黑板上寫「日」和「天」說:一日就是一天,一天一日.下邊一老農說:老師你說的不對,一天一日行,一日一天可不行。

一農婦剛進城當保母,給主人收拾床時發現一用過避孕套,不知是何物,便問女主人。
女主人反問:你們不造愛嗎?農婦回答:作,但沒你們這磨狂,都脫皮了。

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日本阿宅打開「最佳賞味期1992年」的蘋果罐頭,結果竟然挖出觸目驚心的黑色謎樣物!

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南韓超商竟然有操作簡單的「自助煮麵機」,還可以讓你加蛋配菜讓網友強烈要求引進台灣!

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