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口述:婆婆只給老公買衣服我該生氣嗎

  導語:婆婆從老家來省城看兒子和兒媳婦,但兒子發福胖了,衣服略緊。之後,婆婆回老家后給兒子買了件衣服。過了段時間兒子兒媳都回家看父母,婆婆把衣服給兒子了,並說明看到合適的就買了,所以就沒給兒媳買。

  博友自述:

  今天老婆跟我講了個她朋友的事,結果我們一直在討論,當然也是希望自己遇到后能如何處理,能更好地處理家庭關係。我很客觀地講一講我老婆她朋友的事。

  婆婆從老家來省城看兒子和兒媳婦,但兒子發福胖了,衣服略緊。之後,婆婆回老家后給兒子買了件衣服。過了段時間兒子兒媳都回家看父母,婆婆把衣服給兒子了,並說明看到合適的就買了,所以就沒給兒媳買。

  事情就這樣,結果兒媳很生氣,當然不是生婆婆沒給她買衣服的氣。媳婦認為,婆婆是因為去省城看到兒子穿的不好才給兒子買的,這就是變相說明媳婦沒照顧好兒子,是變相對她的指責,所以就非常生婆婆的氣。

  今天發生的真實的事情,你覺得媳婦該生氣么?換做你,媳婦應該怎麼做,丈夫應該怎麼做,婆婆應該怎麼做?

  我覺得沒必要,但我老婆覺得那就是婆婆指責兒媳婦。我說換位思考下,如果丈母娘給女兒買衣服,女婿會生氣么,我老婆說當然不應該生氣,這不一樣。我就無語了,怎麼不一樣啊,應該換位思考才對么。我的想法對,還是我老婆的對,你們覺得呢?這是很明顯,很好懂的道理,為什麼我老婆和她朋友就不理解呢?一聲嘆息,她們太心細?太敏感?真搞不懂。

  博主分析:

  這是一起典型的妻子故意製造夫妻矛盾的案例。為什麼很多女人喜歡找婆婆的茬呢?三個原因:1、可以隨時找老公發脾氣,把自己的負面情緒宣洩出去;2、可以借故吵架,拒絕和老公親熱;3、可以用婆媳矛盾掩蓋夫妻矛盾,明明對老公厭惡,還偏要讓老公覺得她很在意他,就是太在意,要求高,才總是說婆婆對她不好。就像很多人厭惡對方,需要經常發脾氣,打的旗號卻是,我要你愛我愛我再愛我,可你卻總是愛得不夠!其實他們只需要對方的好,不需要對方的愛,在無恥地假裝愛對方,換取和享受對方的付出。

  上文中的丈夫被妻子長期愚弄,早就被她控制了。經過長期訓練,他已經形成了一套讓他吃盡暗虧的思維方式——“我說換位思考下,如果丈母娘給女兒買衣服,女婿會生氣么,我老婆說當然不應該生氣,這不一樣。我就無語了,怎麼不一樣啊,應該換位思考才對么。”——思維簡單,有思維惰性的人,最容易被訓練出這種貌似公平的思維方式。

  每當他不服從她,她就要他“換位思考”,久而久之,他就養成了站在她的立場想問題的習慣,採用的行為準則當然全都是有利於她的,比如,老公就應該讓着老婆,老公就應該把工資交給老婆,男人不應該小心眼,男人要有擔當……每當他這樣換位思考,他就變得服從了,她也不生氣了,兩人的矛盾似乎解決了。所以,他這次也習慣性的用上了他用熟了的換位思考,結果被他老婆輕描淡寫的一句“這不一樣”給打翻了。

  其實他只要一句話就能讓他老婆啞口無言——我不僅是你的老公,我還是我媽媽的兒子,媽媽給兒子買衣服不可以嗎?媽媽給兒子買衣服自然有她的道理,就算兒媳把兒子照顧得再好,她出於母愛,給兒子買衣服不很正常嗎?你如果要弄清楚她到底是怎麼想的,你為什麼不直接問呢,而是在背後惡意揣測呢?你這是一個好媳婦,好妻子的狀態嗎?

  脫離定位的換位思考都是愚蠢的,只會讓自己更加糊塗,還容易被人利用。這個蠢丈夫完全沒有定位意識,被老婆反駁之後,更加一頭霧水——“為什麼我老婆和她朋友就不理解呢?一聲嘆息,她們太心細?太敏感?真搞不懂。”——他開始通過誇大男女差異來找答案了,為什麼她們不理解?因為她們是女人。那還有可說的,只好作罷。

  他被妻子愚弄還不自知,等她哪天說要離婚,他一定覺得非常突然,也說不定她騙他把婚離了,他過了很久才知道上當了,過去的付出都白費了,不甘心,想報復已經沒機會了。

  文章來源(故宮蟋蟀_新浪博客)

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