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口述:我把老公逼得離家出走了咋辦

  導語:點點滴滴的往事浮現在眼前時,我才意識到是我太偏執,是我在家呆的時間太長了,總是胡思亂想,我愛把離婚掛在口頭,其實是我怕跟李龍的距離越來越遠。

  “孔雀女”下嫁“鳳凰男”

  從小,父母就很嬌慣溺愛我,我有個哥哥,身體不太好,所以父母才決定生了我。很幸運,我出生后不但身體很健康,智力和外貌都很出眾,我說什麼家裡從來不反對,事事依着我,什麼都以我為中心。

  我念書一路順利,大學畢業后,在房地產公司上班,業務能力得到上司的極力肯定。因為漂亮能幹,有很多人追求。家裡也希望我找個家庭條件好點,本人能力強點的人結婚,不但我以後可以衣食無憂,將來也能幫幫我哥哥。所以,他們給我介紹了很多高幹或富家子弟,但我都沒有同意。我想把握自己的人生,找一個和我家庭背景相差不是特別多、對我父母和我哥好的人,然後,可以踏踏實實過一輩子。我在念大學的時候,看到很多有錢有權的人,包養大學女生,所以,我對這樣的人有一種天然的排斥心理。

  在一次促銷活動中,我認識了李龍,他個子挺高,不怎麼帥,也不愛說話,不善表達自己的思想也不喜歡跟人交流。他大學畢業后在一家私人公司上班,很有工作能力。他是從長治農村走出來的孩子,跟我一般大,姐弟三個,他是家中老小。那時,他只是一個普通職員,可以說一無所有,但他卻敢追我,我當時覺得他很酷,很有思想,當然潛意識裡可能還有些同情,覺得他上大學留在省城不容易。事後,我也想過我為什麼會選擇他,可能有些女孩子天生就喜歡找比自己弱的男人做丈夫吧,我也不太清楚。

  總之,我認定了李龍,在一片反對聲中,我嫁給了李龍。當時的婚禮有點凄涼,沒有一個親戚參加,婚禮過後,我忍不住哭了,李龍一直將我的手死勁握着,雖然什麼也沒有說,但我想他會好好對我一輩子的。

  當家庭主婦心有不甘,無事生非吵了三年

  結婚後我就懷孕了,當時,我們貸款買的新房要裝修,雖然李龍的工資沒有我高,但我們必須有一個人做出犧牲,為了他未來的發展,我不上班了,回家專心打理家中的瑣碎事務。

  孩子出生后,因為我公公身體不好,婆婆要照顧他,不能來太原照顧我。我父母不計前嫌跑來悉心照顧我和孩子。可李龍不愛說話,我爸媽就感覺他是因為當初他們的堅決反對才這樣的,他們很生氣。我當時的角色也沒扮演好,老是跟父母數落李龍的大男子主義。所以,我爸媽對李龍有意見,而李龍對他們也很有意見,我把矛頭指向了自己的老公,這是矛盾的起源。

  我父母因為不待見李龍,也為了讓我們好好過,不給我們製造矛盾,沒有幫我帶孩子,我一直未能上班。看着身邊的朋友都發展的很好,我卻在家帶孩子,我心很不甘,對李龍有了抱怨。李龍內向,不善表達,對我的傾訴沒有太多的安慰,只是說自己能養家,你安心帶孩子,等孩子送幼兒園再考慮上班。我就埋怨他,然後我們就開始吵架,自從有了女兒我們一直都在吵,吵了整整三年,每次吵架都是李龍作出讓步,我一直把離婚掛在嘴邊。

  那時,我總是站在自己的立場上去考慮問題,從來沒有站在李龍的立場上去考慮過,所以有那麼多的抱怨,也沒有發現他的好,無緣無故地發脾氣發牢騷,甚至無理取鬧。也許是因為我天天呆在家愛胡思亂想,在家獃著的日子讓我很自卑,想不通自己並非一介庸俗女流,奈何就成了家庭婦女?我像瘋了一樣。但我沒想過解決問題的辦法,就是盼李龍下班,他一回家就開吵,我那時候根本就沒有關心過李龍上班累不累,遇沒遇到困難需要我們一起解決,脾氣上來就吵。其實,他還是很負責任,很在乎這個家的。

  完全的自我終釀後患

  從去年年底到今年五月,李龍受了很多打擊,他父親春節前剛剛去世,5月初,受金融危機影響,他們公司減員並大幅削減人員工資,他看着自己的薪水還了貸款已經無力養家糊口,便決定辭去原來的工作另找出路。

  在他最困難的時候,我們關係一直不好,我天天在嘴上跟他提離婚,公公去世時,因為我們剛吵完架,我都沒有參加葬禮,李龍這次氣壞了,當我提出要離婚,他不再像以往一樣不接碴,表示堅決同意,並主動跟我協商離婚事宜。其實,我根本就不想離婚,我很在乎這個家,但我並不示弱,依然我行我素,看得出,李龍也很想維持我們的婚姻,想給孩子一個完整的家。

  當一個男人無力養家的時候,他的心理可能就會變得特別脆弱,然而,我根本沒有考慮到這一點。今年五月,當李龍準備辭職另謀出路的時候,我又因跟他意見不一,大吵了起來,我覺得他的工作前景不錯,我們可以暫時回娘家生活,這樣貸款也能還上,生活也能過得去,但李龍執意不肯,我沒有去想他的感受,就是覺得他不可理喻,架吵了個歇斯底里,什麼沒用、什麼極度自尊又極度自卑的話都說出來了。

  這一次,他真的很傷心。他對我說他的心碎了,他要去外地,第二天就走,之後,他會回來跟我辦理手續。他給我留下一筆錢,都是我給他的零用錢,他平時捨不得花存下來的。我開始感覺到心酸,不讓他走,但他很堅決。問他去哪裡,他只說外地,其他什麼也不肯告訴我。

  第二天,我們帶着女兒在動物園玩了一會,女兒開心的樣子刺痛了我,不知道以後還會不會有一家三口團聚的情景,我的淚水一串一串地掉了下來。女兒學着我以前的樣子說:“不哭,不哭,要堅強。”

  一家人在麥當勞吃了最後的飯,回家后,李龍收拾東西要走了,我知道這意味着什麼,強壓淚水。他拿着行李開門的那一刻,我抓住行李失聲痛哭,女兒也哭了,李龍還是關上門走了,我知道他的心情一樣難受。

  “鳳凰男”離家出走

  隨着門砰的一聲關上,我開始靜下心來回想三年來的所有往事。一件件地回想自己這麼多年做過的事情,我都有點不敢相信真的是我做的。正像李龍所說的那句話:“老婆,你不傻也不瘋,為什麼這麼做?關鍵時刻總讓人傷心。”

  此刻,李龍走了,我才明白這幾年他活得比我還累,為了這個家,為了我付出了更多的代價,作出了多大的讓步。他的壓力不知道有多大,又得還房貸,又得養家,還得忍受我的壞脾氣,老家還有個生病的父親,公公去世,作為唯一的兒媳,我沒有參加葬禮,不知道他忍受了多少長輩的埋怨和旁人的風言風語。

  點點滴滴的往事浮現在眼前時,我才意識到是我太偏執,是我在家呆的時間太長了,總是胡思亂想,我愛把離婚掛在口頭,其實是我怕跟李龍的距離越來越遠。我天天在網上看各種帖子,看得我直害怕,怕他不再愛我。有段時間,我都有點懷疑自己是不是腦子出了毛病,我悄悄地去看心理醫生,把我們之間的前前後後,原原本本地跟心理醫生講了一遍,醫生說我沒有心理疾病,是在家呆得太久了,失去了自信,沒有了主見的緣故。他說我愛的方式不對,不應該那麼自我,不應該動不動就說離婚,應該多想想對方,他說用心去挽救這份婚姻我還是會幸福的!可惜我沒有意識到我給李龍造成的傷害,繼續我行我素。

  是的,我和李龍在人生觀、價值觀方面都不太一樣,性格也不相像,雖然如此,但我們走到了一起,我不想分開,再難,我也想踏踏實實過每一天。

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