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Re: [心情]男友過世 如何調適心情

Re: [心情]男友過世 如何調適心情 
(圖片來自Flickr Courtney Carmody)

死亡是人生中永遠沒有辦法習慣的痛,
每每摯愛的死或親人的死都讓人心碎不已,
然而這種事情是一輩子都沒辦法習慣,
也沒辦法藉由學習來減輕自己的痛苦。

這篇故事裡面,
除了經歷這種痛楚的原PO以外,
我想最偉大的應該就是原PO的媽媽和原PO的現任男友,
原PO的媽媽在最適時的時候用愛去照顧了原PO,
並且更讓原PO有了活下去的信念與動力,
那時候的陪伴一定非常的重要!

再來就是原PO的現任男友,
有多少人能夠真的接受自己在女友心中的地位被瓜分一半?
又有多少人能夠用愛去接受自己女友常常想念另一個人而掉眼淚?
能夠把這些事情概括承受就是一個很不平凡的男生了,
也很值得原PO託付了她的一生。

這篇文章看了真的很感動,
也會讓我更勇敢的去追求自己生命想要做的,
畢竟生命如此無常。

(原文轉載自PTT-Womentalk版,經由作者nikiyanagi同意轉載)
(原文文章出處點我)
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作者nikiyanagi (沁淮)
看板WomenTalk
標題Re: [心情]男友過世 如何調適心情
時間Mon May  4 01:23:06 2015

手機排版,如有不妥請見諒。

嗨,我想我能夠懂你的心情,兩年前的4/30那天,我男友久違的開車帶我出去玩,一切是那麼的輕鬆自然舒適的假期,砂石車就這麼的撞了過來。

昏迷醒來後的我失去了他,
在那片綠油油的草地上。

醒來後的我第一件事情是爬過去看他,他一動也不動的躺在那,我哭著輕輕搖著他的手,我還記得不能搖晃他的頭部,司機說已經叫救護車了,那些太多的言語我聽不清楚,我只記得我摸了他的手機,先打給了他媽媽,我故作鎮定卻又無法冷靜的哭泣著。

救護車來了兩台,我不願意跟他分開,醫護人員強拉著我要我冷靜點,上車後我哭著問醫護人員他的狀況,他們只是撇開了他們的頭,說他們會盡力。

那瞬間我已不抱希望。

這種感覺很怪,其實在草地上那瞬間碰到他的時候,我甚至就知道他已經離開了,但我還是不放棄的喊著他的名字,咬著牙等待醫院的搶救,最後護士只是冷靜的告訴我對不起。

而我只剩下止不住的哭泣。

後來他媽媽跟他弟弟來了,他弟弟一看到我就抱緊我要我別哭了,他媽媽抱抱我沒多說什麼,我媽媽跟我二姐也來了,我媽媽哭得很傷心。

而我一直喃喃自語的是對著他媽媽說對不起

那時候在醫院做了一連串的檢查,就像他留下的什麼一樣,我對於車禍的記憶什麼都不記得,身上除了一堆擋風玻璃的玻璃碎片之外,沒有明顯外傷,牙齒只有一顆斷了1/2,耳朵裡有碎玻璃,也順利取出。

我只記得我一直在哭,
就連去到警局做筆錄的時候也一直在哭。
警察給我看了砂石車的行車記錄器,告知我駕駛沒有喝酒,但他在聊天,聊天當中為了想超前面那台車,所以逆向,卻沒注意到對巷我們這台車,所以一個煞車不及的,碰的一聲。

那晚回家,我第一次看見我母親的脆弱,她只是抱著我,說了一句

「妳不能做傻事,要是妳有事,我也會有事。」

我沒回話,我只是回到房間,脫了衣服去洗了澡,然後出來後我坐在床邊,看著他的手機跟我們的合照,而我母親進來幫我吹頭髮,我又一次的面臨崩潰。

我選擇先打給了他幾個好朋友,哭著說也得說,他幾個好友都嚇壞了,甚至有人馬上來看我。

後來我休息了一個禮拜,然後就像沒事一樣的我回去了工作崗位上班。

那種痛是一種很深層,你無法言喻的痛。你工作再忙,思緒還是會竄入腦海,妳再累,都還是會夢見他跟妳說笑,妳再身心俱疲,也還是要跟砂石車打官司、談和解、每一次,都是撕心裂肺的再想起一次。

後來我盡情的哭,哭到去看眼科,我一個失神就花了十幾萬再買東西或喝酒唱歌上,我貼滿了他的照片,像是提醒著時間不要讓他從我身邊離去,我穿著他的衣服,像是懷念著他的香味,然而那些時間真的會過去。

許多人都陪著我,他媽媽跟他弟弟都會打電話關心我,我也會關心他們,我的朋友陪我喝醉,他的朋友陪我看電影,他們陪我聊天,聊他也好,聊追我的對象也好,我不排斥,但偶爾聊一聊就會哭泣。

我不太記得,當初支撐自己的是什麼,或許是母親的那句話,或許是朋友們的走走停停不離不棄,或許是那百日來臨前,他每晚都會在我哭著睡去又哭著醒來之前的夢裡哄著我,但我知道我咬著牙也得撐過來。

不為什麼,單純為了人生負責。

現在我有了一位非常疼愛我的男友,當時他無所畏懼,只帶著滿腔的熱情,跟一百分的愛情走向了我,牽起我的手,我問他說

「你不怕我心裡永遠都會有另一個人的位置嗎?我會想他,為他哭泣,甚至或許你永遠都贏不過他。」

他說
「妳愛的人,我也會同樣的愛他,妳想念的人,我也會同樣的想念著他,他在天上會好好的保佑妳保護妳,我就會在地上呵護著妳,愛著你,我不怕我永遠都比不上他,因為他做得到的事情我未必做得到,但我做得到的事情他也未必做得到,我只需要專注於愛妳,就好了」

妳現在會很難過,那是一定的,因為那是你們真心愛著他的證明,但留在這世界上,一定是還有妳尚未完成的事情,不論是幫他繼續看這世界,或是持續的往前走,累了就休息,不要怕,沒人會催你,盡情的哭,釋放自己的情緒,盡情的想他,只要想到他的時候,帶著一抹微笑就好了

我相信他也希望妳是帶著微笑在想念他的

死亡永遠都是人無法習以為常的一道課題,而我們只能接受,面對,處理,然後釋懷。

前兩天是他的忌日,本來照例是要請假去陪陪他的,但因為工作太忙,加上某晚夢見他慣性的嬉皮笑臉叫我不要浪費心力去找他,二月生日不是陪過他了嗎?這樣的說著。而我只好在臉書上跟他說說話。

到現在我還是很相信夢境這一回事,
或許也算一種寄託吧。

※ 引述《catfishdo (抹茶花生醬)》之銘言:
: 去年寒流來襲的時候
: 因為溫差太大
: 男友打了一個很大的噴嚏後
: 腦血管爆裂
: 整個失去意識在醫院躺了25天之後就過世了
: 他真的是一個很好很好的人
: 我真的好想再見他一面
: 原來這就是生命的無常
: 悄悄地 什麼跡象都沒有
: 他就走了
: 說好的未來人生路上就只剩下我一個人
: 自從他不在之後
: 每天我都活得擔心害怕 行屍走肉
: 擔心身邊的人將會離我而去
: 這真的好像偶像劇的灑狗血劇情
: 怎麼就發生在我的身上
: 雖然過了半年了
: 我依舊無法釋懷
: 大家都跟我說
: 時間會沖淡一切
: 可是我真的好想好想他
—————————-

哇,睡醒看到被推爆的留言真的會被嚇到,又覺得很窩心(笑)
那些不小心吃到洋蔥的版友們,給你們擦擦眼淚Re: [心情]男友過世 如何調適心情

有許多人提到現任男友有聖光,很偉大。
我不得不說,是真的。

不是想回應放閃,而是他所做的一切我都心存感謝。

我心存感謝能遇見他,也心存感謝他願意付出,
更心存感謝他對我是極致的好,他幾乎把他上班以外的所有心力都花費在我身上,
就只是為了我能夠一展笑顏,希望我能夠快樂。

剛開始跟他在一起的時候其實我很不安,
害怕自己無法愛上他,也害怕自己可能會這樣愛上他,打破了原本的平衡。
那是一種罪惡感,因為在跟他在一起前,我沒認為我跟我男友分手過。
我害怕我無法像正常人一樣去重新愛一個人,去重新的生活,

而面對這些一切的勇氣,是他給我的。

還記得事發後很長一段時間甚至到現在,我都很懼怕聽到救護車的聲音,
每當救護車的聲音呼嘯而過,我就會喘不過氣的大哭,
有幾次甚至在騎車的時候我必須要暫時停在路邊,等哭完了冷靜了才能夠繼續騎車。

而那時候我也常常因為不知道該找誰哭訴,不知道該怪誰,
我就會在臉書上寫下日記,或是跟他說說話,
就像我們在聊天一樣的方式說說話,
唯獨不同的是只有我一個人在分享,
我甚至怕大家太擔心我,所以我辦了一個私人的網誌,只寫給他看的網誌

我曾怪罪過天,怪罪過自己,怪罪過他
為什麼要把我留下?為什麼要讓我這麼難過?
為什麼不帶我走?為什麼,要讓我面對這些?
有太多的為什麼,我都找不到答案。
當然後來我也曾碰過追我的對象,然而他們也都沒辦法處理我突如其來的情緒,
有人甚至說:你應該要放下他!讓他離開!
這樣的對我說。
我不怪他們,因為連我自己都可能無法處理自己,
在這種時候,我已經習慣一個人靜靜的等待絕望的時刻再一次的過去。

不得不說,其實有時候心理醫生還是有用的。
如果你特別需要找人講話,卻又不知道該找誰的時候。

而現任男友,他自己在認識我的時候,
就將我臉書上所有寫給我男友的話全都翻過一次,
他不需要我解釋,也不需要我訴苦,他總是只需要我一個皺眉,
他就會緊緊擁抱住我的悲傷。

他不會告訴我應該要讓他走,讓他離開,
他不會告訴我應該要怎麼做,
他只會笑笑的抱緊我
然後說:

「盡情的哭,哭完了,我會抱緊妳,幫妳擦乾眼淚,哄妳入睡。」

然後他是個很重自己形象的男生,可是他卻會用盡全力扮醜只為了我開心
有時候我笑著說:

「我真的覺得你是他派來的天使耶!」

他只會回我說:「那是因為妳值得我這樣付出。」

所以今年二月男友生日的時候,他陪著我一起去了,
而他也跟他講了很久很久的話,講了些甚麼我沒問,
我想那是他們的小祕密吧(笑)

我總是跟別人說我有兩個男友,一個在天上,一個在地上
他說這樣我就無敵了,因為沒人敢欺負我。

那些很難過的時刻其實想起來還是會很難過,
那些絕望的時刻也是有時候會再度侵襲自己。

但我知道這一切始終都會過去,
而當這一切過去,我會微笑著。

獻給原PO,以及很傷心的那些女孩們。

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