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經典夫妻笑話集中營 1

又鬧鬼了

  半夜,酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒:「喂,咱們家鬧鬼了!」
  妻子:「你是怎麼知道的?」
  「剛才我上廁所,剛打開門,廁所燈就自己亮了,等我上完廁所關上門,廁所燈又自己滅了、、、、、、」
  「你是不是還感到一陣陰風吹來?」妻子關切的問。
  「對,是一陣寒風、、、、、、」
  「你這個混蛋!」妻子怒吼道「你又朝冰箱里撒尿了!」

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有錢的名字

  一個姓魏的男子問老婆:「人家高某人的孩子叫高利貸,我們給孩子取個怎麼樣的有錢的名字呢?」
  老婆回答:「我們的孩子更容易取名字,乾脆叫魏生金(衛生巾)!」

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職業敏感

  保險公司的一位職員正教他妻子開車。
  車下坡時,突然剎車失靈。「天哪!車停不下來。」
  他妻子大叫,「我該怎麼辦?」
  「禱告。」他指示妻子說,「然後找便宜的東西去撞!」

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話多

  女:「人一老話就多。」
  男:「照這麼說,你從來沒年輕過!」

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讒嘴媳婦  

 

    有個人家,娶了個媳婦,長得白嫩嫩,水靈靈的,眉是眉,眼是眼,什麼都好,就是一樣——嘴巴讒,張口三句話總離不開吃的。鄰居們都笑話她,叫他「讒嘴媳婦」。丈夫聽了,覺得很丟臉,叫她改掉這個毛病,媳婦雖然滿口答應,可總改不了。
  一天早上,丈夫對她說:「要再不改,你說一句,我就打你一下。」媳婦答應了。
  第二天天亮,媳婦先起床,一披棉褂子,就叫了起來:「哎呀,這麼涼,像海蟄皮一樣!」丈夫一聽,「啪!」地扇了她一巴掌。媳婦知道錯自己老毛病又犯了,連忙認錯:「實在該打,昨晚剛剛說好的,今早就忘了,真是饅頭錐了心了!」話音剛落,「啪」又挨了丈夫一下打。媳婦猛地醒悟,自己又說漏嘴了,忙說:「打得好,我太沒記性了!要使心眼靈通點,我日後多吃蔥和通心藕……」剛說到這裡,媳婦一抬眼,見丈夫又揚起了巴掌,連忙改口說:「一定用心改!要再犯,你就擰我的嘴!」丈夫聽了,又好氣又好笑,只好住了手。
  穿好衣服后,媳婦下床開了門,往外一看,又叫了起來:「難怪天這麼冷,下雪了!」丈夫聽她這兩句話沒犯毛病,很高興,也坐起來,一邊穿衣服一邊問:「雪下的大不大?」媳婦探頭看了一下:「不大不大,屋頂上的學部委員只有一層糕厚,院子里的雪也只有蔥花麥餅那麼厚。」這下,丈夫可真的火了。他下了床,順手從門后抽出一根牛鞭,沒頭沒腦地抽了她幾下,又狠狠地擰了一下她的嘴巴,起呼呼地走了。
  媳婦躺在地上,呼天叫地地哭了起來。鄰居們聞聲過來問出了什麼事。媳婦把事情經過說了一遍,然後比劃著說:「沒見到這樣狠心的!牛鞭有油條這麼粗,沒輕沒重地抽;又擰我的嘴,你看你看,我這嘴都腫得像肉包子,叫我怎麼去見人……」

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還活著

  襁褓中睡熟的小寶寶,有時靜得出奇,我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我「神經質」。夜裡睡覺時,先生鼾聲大作,我無法入睡,氣煞人也!只好擰他一把。「唉喲!」只聽他笑道:「打鼾有啥不好?讓你知道我還活著啊!」

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第三種可能

  護士對產婦說:「您丈夫打來電話,問是生了兒子還是女兒?」
  「請您問問他,難道還會有第三種可能嗎?”……

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私房錢

  有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前, 女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,並要他答應絕對不能去看盒子里的東西.
  男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾, 也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.
  有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智, 於是他把鞋盒打開,看到裡面放著三個蛋和五千元的現金. 他覺得莫明奇妙.
  當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事. 『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.『可以.』,他的妻子回答.
  『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』 男子聽了楞住,但後來他想了一想,五年中有三次外遇還不算太壞.他深吸了一口氣接受了這個事實.
  『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.
  『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』

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取名字

  一個婦女在生孩子的時候很痛苦,她咬著牙一字一頓地說:「寧可一輩子沒有兒子,今後再也不生了!」結果生了個女兒。幾天後夫妻倆商量著給孩子取名字,妻子說:「我看就叫『招弟』吧!」

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不解風情

  太太抱怨先生:「你一點也不了解女人的心,總不願意講我愛聽的。」
  先生:「好嘛,你愛聽什麼就提醒一下吧。」
  太太:「至少稱呼得改一改,不要老叫『老婆』,叫三個字的,親昵一些的。」
  先生:「我明白了,老太婆。」

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無題

  湖邊,一個畫家正在畫畫,身後來了一男一女兩口子。
  他們看了一會兒,最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說:「看見了吧,親愛的,不買一個相機,該有多苦惱哇!」

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恐懼的原因

  一天,老張與老吳下班的時候一起走在大街上,突然身後傳來急促的喇叭聲,只見老張神色緊張地急忙躲到一旁,老吳不解地問道:
  「你怕什麼?我們在人行道上,車子撞不到我們呀!」
  老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道:
  「哎!你有所不知,差不多一個月前,我老婆跟一個計程車司機跑了,自此以後,每當我聽到喇叭聲就會嚇一大跳,深怕那個計程車司機又將我的老婆送回來!」

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吝嗇

  一對地主夫婦,出名地吝嗇。
  一天男的進城去,走著走著想上廁所,但轉念一想:這么好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了,找個廁所就上。可是也除了放幾個屁之外,什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
  回到家裡,向老 婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒:你這個敗家子,哪有你這樣過日子的,省下這幾個屁來吹燈該多好!

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過節

  要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀,於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口,看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢!妻子回家后,丈夫問她看見了什麼,她始終不肯說。最後,丈夫氣急了,拿起煤鏟打她。她哭著說:「既然你都知道,還派我去幹什麼?」

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治療 

  傑克意外受傷,住進醫院。妻子去看他,他強烈地親吻著妻子。恰好有位護士走進房間,見狀馬上回    身把門帶上。
  結果,這次探訪的時間很長,誰也沒有進來打憂。
  他們覺得很奇怪,直到妻子打開門時才明白,原來門上掛著塊牌子,上面寫道:「正在治療,閑人免     進。」

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期待

  夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽,當他們走到一張僅以幾片樹葉遮掩下部的裸體女像油畫前,丈夫目瞪口呆地站在那裡,很長時間都不離開。
  妻子忍無可忍,狠狠地揪住丈夫吼道:「喂!你想站到秋天,等待樹葉落下來才甘心嗎?」

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減少損失
  「真傻,手錶被搶時,你為什麼不呼救呢?」妻子責備他說。
  「如果我大聲呼救,他們就會發現我嘴裡還有4顆金牙,那損失就更大了。」被搶的男人說。

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不安

  清晨,鮑勃臉色蒼白。他的妻子關心地問道:「怎麼,不舒服嗎?」
  「昨天夜裡,我做了個夢,我去義大利旅遊,而且還品嘗了義大利細麵條。」
  「這有什麼值得不安?」

 「可是今天起來,我卻發現我睡褲的系帶不見了。

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慶幸

  音樂家去世了,他留下遺囑,請求把長笛與他埋在一起。
  「天哪,幸虧當年他沒學鋼琴。」他的遺孀慶幸地說。

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蜜月
  一個畫家結婚了。
  蜜月之後,有人問新娘:「婚後生活怎麼樣,海倫?」
  她回答說:「太好了!我丈夫畫畫,我做飯。然後,我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什麼。」

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誰 對

  夫妻吵架后,丈夫罵道:「你該記住,無論什麼時候,男人的思考都是對的,判斷準確無誤,而女人卻是恰恰相反!」
  「是呀,你選我做妻子是絕對正確的,而我選你做丈夫是大錯特錯的!」

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需要安靜

  「我去過醫院了。」丈夫對妻子說。
  「醫生怎麼說?」妻子問。
  「他讓我好好休息,要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」
  「好的,我會照顧你按時服藥的。」
  「不,這葯是給你開的。」丈夫說

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太太至上

  某夫婦新婚,洞房內貼有家規,上面寫著:
  第一條:太太永遠是對的。
  第二條:如果太太錯了,請參閱第一條。

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何時有理
  「我丈夫與我從來沒吵過架。」一婦女眉飛色舞地炫耀。
  「他有理時,也沒吵過嗎?」
  「我不知道他何時有理,從來就沒有那樣的時候。」

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時候未到

  妻:「你簡直是個暴君!」
  夫:「當初你幹嘛要與我結婚?」
  妻:「你說我要是不嫁給你,你就去死。」
  夫:「當時我死了不更好?」
  妻:「可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢!」

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成 功

  她:「因為別人都不同情你,我才做你的妻子。」
  他:「你總算成功了。現在每個人都因此同情我。」

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補不足

  妻:「我曉得,你與我結婚,是因為我有錢。」
  夫:「不是,是因為我沒有錢。」

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開戰前奏

  「結婚儀式上,新郎和新娘幹嗎要手牽著手?」
  「那是一種習慣,正如兩個拳擊手在開戰之前要握握手一樣。」

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