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姐都這樣了,能給亮個燈嗎?

姐都這樣了,能給亮個燈嗎?

    ⒈有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:「那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最後跳進游泳池呢­­」

 

    那人說:「這容易!」

 

    於是他走到大象面前說:「你認識我嗎?」大象搖搖頭。

 

    那人又問:「你脾氣大嗎?」大象點點頭。

 

    那人這時拿起一個錐子,扎了大象屁股一下,大象疼的跳進了游泳池。 

 

    園長看到后說:「你太沒同情心了,不能當動物管理員。」

 

    那人說:「再給我一次機會吧,我一定會溫柔的。」圓長說:「好,還是那三個條件,不過這次你不能動手了。」

 

    那人答應了,走到大象面前說:「你脾氣還大嗎?」大象搖搖頭。

 

    那人又問:「你現在認識我了嗎?」大象點點頭。

 

    那人再問:「你現在知道該怎麼辦了吧?」大象一聽,轉身跳進了游泳池。 

 

    ⒉兩個獵人正在森林中狩獵,其中一個突然暈倒了。他看上去已經停止了呼吸,眼睛朝上翻著。

 

    另一個獵人掏出手機,撥通緊急求助電話。

 

    他氣喘吁吁地對接線員說:「我 朋友死了。我該怎麼辦?」

 

    接線員用冷靜和寬慰的語調回答說「放鬆一點,我能夠幫助你。首先確定一下他確實是死了。」

 

    一陣沉默過後,接線員在電話里聽到了一聲槍響。重新抓起電話的獵人說:「好了,然後怎麼辦?」 

 

    ⒊ 有位患者到醫院求醫,醫師問:你哪裡不舒服?

 

    患者答:我昨晚做了個夢,夢見自己是頭牛在吃草。

 

    醫師便說:你放心,這很正常,每個人也會夢到,夢境和現實是不一樣的。

 

    只見那位患者很緊張的說:可是…..可是……我起床時發現我床上的草席不見了一半! 

 

    ⒋ 我懷疑我太太耳朵漸聾,決定考驗一下她的聽覺。

 

    我輕手輕腳走到她身後十米的地方。「惠芬,」我說,「你聽得見我說話嗎?」她沒有回答。

 

    於是我移到她身後六米的地方。「惠芬,」我重複說,「你聽得見我說話嗎?」她依然沒有搭腔。

 

    我再走前到離她三米的地方,問道:「現在你能聽得見我說話嗎?」

 

    「聽得見,」她回答,「我這是第三次回答了,聽得見!」  

 

    ⒌ 一個病人第一次去看醫生。

 

    「關於你的病情,你來這兒之前請教過什麼人嗎?」醫生問。

 

    「只問過拐角上藥房的老闆,」病人回答說。

 

    這個醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議,他卻不掩示這一點。「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了?」

 

    「他讓我來找你。」那個病人回答說。  

 

    ⒍ 一對足球運動員去別國比賽,一天在休息時間他們去街上閑逛。

 

    忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來,守門員本能的一個跳躍撲了出去,接住了孩子。

 

    街上的人紛紛讚揚,只見守門員笑了笑,習慣性的拍了孩子兩下,一個大腳開了出去…… 

 

    ⒎ 有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:「I’msorry.」

 

    老外也禮貌的說了句:「I’m sorry too.」

 

    那人一聽,急忙說了句:「I’m sorry three.」

 

    老外一聽傻了,問:「What are you sorry for­」

 

    那人無奈的說:「I’m sorry five.」  

 

    ⒏ 一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞里亂撞。

 

    這時一隻蝙蝠滿嘴是血的回來了,眾蝙蝠都羨慕地問:「你在哪裡找的血啊?」

 

    那隻蝙蝠把它們帶到一個大樹前問:「看到了嗎?」

 

    眾蝙蝠說:「看到了。」

 

    那隻蝙蝠說:「他媽的剛才我沒看見!!!」  

 

    ⒐有個同學中午上學遲到了,班主任在門口拿著手錶給他看,不說話,意思是:你看看都幾點了?

 

    那同學看了看手錶說道:「老師,這個手錶不是我的。」  

 

    ⒑有回上課,一常常在課堂上睡覺的男生又趴在桌子上睡著了,不知道做了什麼夢,猛的搬起課桌大叫:「打雷啦~,快跑啊!!!!」全班傻眼! 

 

    ⒒初中上語文課,學習的是《最後一課》,老師先給大家朗讀課文,讀到最後一段:「..『下課了,你們走吧』….」,一同學當時正在睡覺,聽到這句,提這書包就衝出教室,全班大笑…. 

 

    ⒓有一學校規定學生必須穿校服上學,有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。

 

    一日,老師看到此同學沒穿校服,問他為什麼不穿。

 

    此同學大怒,說道:「我媽又沒死,為什麼要穿孝服?」  

 

    ⒔語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:「你會不會呀?不會也吱一聲啊!」

 

    該同學:「吱。」 老師無語…..  

 

    ⒕ 初中時,生物老師講非洲草原上的生態環境。

 

    全班無人聽講,遂怒,曰:「你們都看我呀!你們不看我,怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊!」 

 

    15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了,有一天,我把女朋友帶回家!結果女友和我媽睡,我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻,老爸把我一掌給摑下來了,接著我又把老爸從上到下摸了個遍!老爸從床上跳起來,啪,啪兩巴掌把我給打醒了說:「你個小王八羔子,要死啊!」而後,我徹夜未眠。

 

    16、追一女孩,結果遭遇情敵競爭:我請她吃肯德基,情敵請她吃金錢豹;我帶她打車出去玩,情敵開寶馬接她;我排一夜隊給她買一Iphone4,情敵網上給她訂購一SII;最後我終於扛不住打算放棄了,沒想到情敵已經把她甩了!悲劇啊悲劇!怎麼步步都比人差這麼大一截!!!

 

    17、過年,從親戚家吃完飯,和表哥一起走回家。路上,開過一輛摩托車,上面還有兩個美女,開得不是很快,由於那兩個女的長得不錯,我就一直盯著她們看。沒想到,車上的美女居然朝我揮揮手,打了個招呼,碰到這種情況哥們我哪有不回應之理,於是我也朝她們揮了揮手。我哥轉過頭來,很納悶地對我說:我同學,你揮什麼手啊?

 

    18、我跟我媽媽說了新婚姻法。我媽媽說:「罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人,誇新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得著婚姻法。

 

    19、演唱會上,一哥們激動的拿著話筒對台上的明星說:「我是你最忠實的粉絲,我幾乎參加了你的每一場演唱會,今天終於等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?」明星覺得很感動,毫不猶豫的答應了。然後這哥們聽了高興的對著台下問:「太好了,那麼各位美女,誰願意當我女朋 友?」

 

    20、弟弟高考進考場做一題,需寫「恩惠」兩字,可「惠」字不會寫,左思右想無果。。。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場,瓶蓋內應有「謝謝惠顧」字樣,此惠應和恩惠同一字。竊喜,假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!只見蓋內赫然印有「再來一瓶」!

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