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她自私地提分手時還和他約定幾年後再複合…沒想到最後卻淪落成偷窺狂在網路世界看著他愛上別的女生。

你曾經在臉書上偷偷關注你的前女友/前男友嗎?

雖然分手了,對方卻彷彿不曾離去。一打開手機或電腦,就可以看見對方的生活。但越想要得知對方的近況,有時候卻變成一種自虐的痛苦。因為,看著對方身邊多了新的伴侶,兩人過著甜蜜快樂的生活,而自己卻依舊沉溺在分手的痛苦中,那種感覺真的心如刀割。然而,卻終究戒不掉對方,只能無法自拔地在網路裡不停地窺探對方,越陷越深…

以下這個故事,說的就是分手後的女生在網上不停地追蹤前男友的生活,看著對方交了新女友,過著幸福的生活,而自己卻依舊活在寂寞空虛的日子裡。

 

▼總是習慣性地在臨睡前上臉書,窺探前男友的生活…

她自私地提分手時還和他約定幾年後再複合…沒想到最後卻淪落成偷窺狂在網路世界看著他愛上別的女生。

 

我們是在披薩店外的停車場,正式宣告分手的。

他當時想要和我結婚過一生,生很多的孩子,擁有一份好工作,和一間可以養狗狗的大房子。而我呢?我想要去紐約和倫敦,甚至是泰國生活一兩年。我想要窩在小公寓裡寫作和生活,想要一份轟轟烈烈的愛情。現在的我只不過才二十一歲,才不想要過太安定的生活。

我還記得那天我們分別買了兩個披薩,坐在他的車子裡,安靜地吃著。我們覺得與其在披薩店裡聽著煩人的流行歌曲,倒不如在車子裡享受安靜的片刻。

「好像有些東西不太對勁。」,我突然開口。

「是不是他們給錯醬料?」他一臉關心地問說,讓我想起了當初愛上他的原因。

「不,我指的不是披薩,而是我們。」,我說。

此時,他的嘴角流下了番茄醬,我毫不猶豫地用手指幫他拭去。

但終究,我們還是和平地結束了這段感情,而此刻冰冷的披薩早已被遺忘。

或許過多幾年我們可以再複合,我們對彼此承諾。

然而最後卻比我想像中的期限,還長。

 

▼曾經你就守護在我身邊,現在只能在網路裡找到你。

她自私地提分手時還和他約定幾年後再複合…沒想到最後卻淪落成偷窺狂在網路世界看著他愛上別的女生。

 

三個月後的某個深夜,我在臉書窺探他的個人專頁。我告訴自己說,我只不過想看看他過得如何,是否找到了好工作,父母親是不是還一樣健康。

我總是可以有好原因再和他重新開始,我是一直這樣深信著的。

直到我看到了他們的第一張照片。

照片的背景是個派對,一臉醉意的他微笑地摟著她的纖腰。我看著電腦熒幕,嘗試不去想他也曾經像這樣摟著我的腰。

或許他們只是朋友?他是不是在我們交往時就認識了她?他們有一起過夜嗎?

我不應該這樣關注他的,我提醒我自己。但我卻實在忍不住不去關注。我狠狠地把電腦關上,一整晚都陷入痛苦的回憶中。好不容易睡去的當兒,卻夢見了他。

那是一個冬夜,我們倚著停在便利商店外的車子,寒冷的空氣讓我由頭至腳都很冰冷。他特地朝我呼氣,我可以感受到他溫暖的氣息。

但就像任何一個夢境一樣,有些東西不太對勁。為什麼我們要站在寒冷的街上?為什麼我們開我媽媽的車子而不是他的車?為什麼他並沒有穿著外套?

為什麼,我們還在一起?

我把手套脫下,再將雙手放進他的上衣裡,想在他厚實的胸膛上取暖。但他卻微笑地避開了。

「難道我只是來這裡溫暖你的四肢嗎?」,他溫柔地說。

「可能咯。」,我笑嘻嘻地回答。

我就這樣突然從夢裡驚醒,下意識地找看身邊有沒有他。

但在回過神後的那刻,是痛苦萬分的。因為我發現那原來只是場夢,因為我們早已分手,因為我不能再把雙手放在他的胸膛上…因為我害怕我們再也無法回到從前。

我再也睡不著,於是用手機上了他的推特。我想回到他身邊,不管如何我都要和他在一起。當我看著他的推文時,幾乎可以想像到他在PO文前一定是對自己的冷笑話先沾沾自喜一番。我耳邊彷彿聽見他的聲音,讓我這個孤獨的夜不會那麼空虛。

分手的六個月後,我又看見了他們的另外一張照片。還是同一個女生,兩人一起在看棒球賽。在察覺到她將完完全全取代我成為他的新女友時,我的胃裡就一陣翻騰。我忍不住看他們的其他合照,一邊在好奇她是不是喜歡運動,還是像我一樣對啤酒和熱狗比較有興趣。我很好奇她會不會喜歡看球員們緊身的褲子,還是討論周圍的人又喝了多少啤酒。我很好奇…他們在一起是不是很幸福快樂?

看著他們開心的笑臉,我還是接受不到他已經完全不屬於我的事實。

或許過多幾年我們可以再複合,我又在想起了那個承諾。我現在不和他在一起,但不代表我未來永遠無法擁有他。

我實在不能接受他會愛上別人,更何況我還是愛著他。我無法想像,他會對她說同樣的話,做同樣的事情。我甚至安慰自己說,那個女生還真的很可憐,因為她的新男友還在愛著我。也許唯有這樣想,我的心才不會更受傷。

我想起了他。我把他想像成此刻正躺在床上看著天花板,希望我就在他身邊。我一廂情願地把這個幻想當真,也不想去接受他已經遺忘了我的事實。

我繼續在網路世界裡窺探他們的生活。

我知道她是個美麗又聰明的女生,而且善於交際。站在她身邊時,他總是笑臉盈盈。我很想討厭她,但我做不到。因為她看起來,就是那麼的友善,那麼地真誠,那麼地美好。

我甚至把自己拿來和她作比較。我看著她的臉書,想找出我們的差別和相似的地方。我的臉比較有菱角,我的髮色比較深沉。她好像很喜歡當志工,我則比較喜歡戶外活動。她看起來好像是有錢人家的千金,而我只是來自個小康之家。但總結來說,我們都是一樣愛護家人朋友,還有,愛上同一個男生。

幾個月又這樣過去了。

我看到他們在臉書上確認關係,還有無限的合照。看著他們在網上密切地互動,我開始畏縮了。我注意到她加了他的家人當朋友,甚至和他母親一起合照。我看見他的旅行照片裡,他戴著我送他的手錶,卻站在她的身邊。我看見他們在車子裡接吻,正是在當初那輛我們協議分手的車。

我看著他們的感情越來越親密,就像當初我們那樣,或許比當時的我們還要更親密。

有時我會在想,他們會吵架嗎?他是不是也曾經像作弄我那樣作弄過她?而她,是不是也想要一份好工作,和有院子的大房子?

我無法停止關注他們。彷彿已經上癮那樣,我無時無刻都想要知道他們的事情。我要知道他們是不是還在一起,或者已經分手了。

儘管我承受著無限的痛苦,但我卻不曾聯絡他。

我還是想要去紐約和倫敦,還是想要去泰國一兩年。我不曾改變過我的想法和計劃。但我卻還是喜歡看他的照片,看他傻乎乎的樣子。他讓我明白深愛一個人是什麼感覺,而我也非常珍惜這種愛一個人的體會。

即使我們的生活再也沒有交集,但我還是無法自拔地關注他。我很慶幸可以從臉書和推特一直接觸到他,雖然這只是我一廂情願。

雖然我不想承認自己是追蹤狂,但我的確是常在玩手機或開電腦看某個人的快樂生活。也許唯有這樣,才能感覺到他的存在,才不會覺得孤獨寂寞。而或許,對方也在窺探我的生活?

隨著時間的流逝,我開始對他慢慢地減少關注。再後來,心底裡的傷口慢慢地癒合,只留下了一道暗淡的傷疤。偶爾會刺痛,但只不過是因為想起了一些往事,而不再是因為其他人。

慢慢地,我開始會在一個小時裡完全沒想到他,然後幾個小時,然後幾天…幾個星期…幾個月…

而現在,即使我再去他的臉書,內心也不會再感覺到那麼刺痛。當看著他找到好工作,我會為他感到驕傲;當他遇到傷心的事,我也會為他感到難過。看見他幸福快樂的活著,我其實是非常開心的。

我甚至替那個女生感到慶幸,能擁有這麼一個好男生。

也許他已經變得不一樣了。也許他大笑時不再發出鼻哼聲,吃披薩的時候也不再對折。也許,我再也不懂他了。但每一次去他的臉書,總會讓我慶幸自己曾經如此深愛一個人。謝謝他讓我知道,愛一個人,即使對方不在身邊,但只要持續默默關心對方,愛,就不曾離去。

我終究習慣了對方不在身邊,但我卻不會忘記我曾經深愛過這麼一個人。

只要曾經深愛過一個人,就無法輕易地忘記對方。即使很想和對方完全脫離,但各式各樣的社群網站裡,總會輕易地發現對方的蹤影。一不小心,就按耐不住想要知道對方過得好不好,久而久之就變成了一種癮。但無論如何,隨著時間流逝,傷痛終究會過去,總會有另一個人來取代對方,和你共創美好的未來。

把這篇文章分享出去,讓身邊的朋友看看這個讓人揪心的故事,也順道提醒大家要好好珍惜身邊愛你的人。想必在情路上兜兜轉轉的朋友們,一定會對這個故事很有感觸。

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