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口述:嫁給不愛的人 我天天想離婚

  導語:我一開始就不喜歡他,但我有個致命弱點——不會拒絕。我無法拒絕澤鑫的追求,無法拒絕父母的催婚,無法拒絕朋友的熱心……於是,我委屈彆扭地成了澤鑫的女友。

  【傾訴者】 周周 女 32歲

  【時間】 5月13日

  東方今報記者 彭艷

  糾結矛盾

  我是來訴苦的,也許這種方式會讓我像個怨婦,但顧不了那麼多了,我不得不說,也不能不說。

  也許,當初跟澤鑫的戀愛就是個錯。他不是我理想中的男友,身材瘦小,性格怪異,掙錢不多卻大手大腳,貪慕虛榮卻品位低下,他不懂我的心思,不會討我歡心,在我面前總自作主張。我一開始就不喜歡他,但我有個致命弱點——不會拒絕。我無法拒絕澤鑫的追求,無法拒絕父母的催婚,無法拒絕朋友的熱心……於是,我委屈彆扭地成了澤鑫的女友。

  戀愛的過程充滿各種矛盾和糾結,我們是兩個來自不同星球的人,有着截然不同的性格與愛好,這使得每次相處都火星四濺。澤鑫喜歡打的,出門就招手,生怕多走一步會累斷腳,我卻喜歡步行,萬不得已時也只是選擇坐公交;澤鑫喜歡抽煙喝酒,我卻滴酒不沾,聞到煙味就難受;澤鑫喜歡跟一群莫名其妙的狐朋狗友聚會,我卻喜歡簡單而溫馨的兩人世界;澤鑫在理財一事上掌握大量理論,但他每月都是月光,跟我借錢卻從來不還……

  說白了,我們壓根兒沒有共同話題,天曉得這樣的兩人怎會成了情侶。那時我天天盤算着怎麼跟澤鑫分手,脾氣壞得要命,動不動就把家裡砸得稀巴爛。分手說了很多次,有次也動了真格,我們約定吃完散夥飯就大路朝天各走半邊,但幾杯酒下肚,兩人卻哭着抱到一起。

  經歷過這場分手鬧劇,原想着澤鑫會收斂幾分,但事實證明,狗是戒不掉吃屎的。印象最深的有兩件事。一次澤鑫跟着貨車去外地出差,他告訴我晚上九點之前一定回來。那天下雨,我等他等到凌晨兩點,他音訊全無,打電話不接,發短信不回。我哭了一夜,生怕他出了車禍,可第二天他卻毫髮無傷地進了門,我像瘋了一樣追着他又打又罵,我恨這個人,他給不了我安全感。

  還有一次,澤鑫的哥哥要投資生意,跟他借錢,他自然沒錢,掉轉頭來找我借。我其實也沒錢,那時的工資不過一個月兩千多元,要供妹妹讀書,還要保證自己的衣食住行。澤鑫跟我商量,希望我能用信用卡透支五千元給他。我氣得不行,他哥有房有車,還要找我們這些窮光蛋打秋風,不給,堅決不給。後來我從別人那裡知道,澤鑫到底還是給他哥哥湊了兩萬元,而且我還知道,直到現在,他那個身家百萬的哥哥也沒把那兩萬元還給他。

  勉為其難

  戀愛第三年,也就是2009年,我和澤鑫領了結婚證。我不開心,非常不開心,天天都做夢,夢見手裡的結婚證變成離婚證,是啊,兩個人生價值觀完全不同的人怎能在一起?雖然領了證,但我一再尋找借口推遲婚期,甚至鬧着解除婚約,澤鑫就說我是結婚焦慮症,勸我別任性……

  婚最終還是結了,無比簡單的婚禮,只請家裡的幾個親戚吃了頓飯,沒有雙方父母的見證,沒有婚紗,沒有戒指,沒有慶典,什麼都沒有。公公說結婚擺酒是個賠錢買賣,不划算。當晚的婚房就是澤鑫家二樓的小房間,床單被罩都是舊的,一旁的藤椅上矇著厚厚的灰塵。

  後來我們又在鄭州擺了酒席宴請同事朋友,一千元一桌,是我掏的錢,禮金收了兩萬多元,卻全部存到澤鑫的銀行卡上。一周后,我打算帶着澤鑫回娘家,讓他取出五千元作為備用,澤鑫卻告訴我錢已經沒了,全花完了。我不敢相信自己的耳朵,兩萬元啊,一個星期的時間就花得乾乾淨淨,怎麼可能?澤鑫的月收入是四千元,租的房子每月五百元,他從不給我買禮物,從不帶我旅遊,從不陪我看電影,連婚宴擺酒的錢都是我出的,他是怎樣在短短一周的時間裡花完兩萬元?我不明白,我哭着給公婆打電話:這日子怎麼過啊?

  婚後不久,澤鑫從公司里離職,跟幾個朋友做生意,起初一直不見成效。那時我的月工資將近七千元,做了部門經理,很多人都誇,說這個女人能掙錢,但沒人知道,我每月收入的大部分都要拿去接濟丈夫。直到年底,澤鑫的生意才有了起色,賺了二十多萬元,他興高采烈地往我的銀行卡上轉賬一萬元,興奮地說:“老婆,我有錢了,你不是想買車嗎,這就給你買。”車終究還是沒買成,因為澤鑫再也沒接到訂單。他從此過上了閑散日子,每天吃飯、釣魚、打牌,半夜時分才回家。我工作忙,希望澤鑫能在家務上多分擔些,但澤鑫拒絕,為此我們吵架不斷,他甚至動手打我。

  我負氣離家出走,那時我有一個網友,此人幽默風趣,很懂得逗我開心,他知道我已經結婚的事實,仍對我情有獨鍾。之前我們一直在網上聯繫,從未見過面,趁着離家出走的機會,我和這個網友見了一面。他很喜歡我,希望我離婚,然後嫁給他。我承認我動了心,但最終還是拒絕了他。

  一筆爛賬

  結婚兩周年紀念日那天剛好是澤鑫的生日(他過農曆生日,每年的陽曆時間都不相同),我計劃着好好慶祝一下,不過我沒給澤鑫提醒,希望他能主動記起,主動回家。事實證明了我的天真,澤鑫跟一幫狐朋狗友跑到幾十公裡外的另一座城市,在KTV里花天酒地,等我找到他時,他已經醉得說不出話來。我氣得發瘋,當即回家找到一個交友網站,拚命地尋找那些專門獵艷的色狼。我知道我在犯錯,但沒人能拯救我。當然,最終我也沒找到任何人,骨子裡我還是個好女人,有性無愛的事情不會做。

  2011年年底,我知道澤鑫賺的那20萬元已被他揮霍一空,我跟他談心,我說你已經是三十多歲的人了,不能再這樣玩下去,你得考慮未來的日子怎麼辦,我們還沒有房子、沒有車子、沒有孩子、沒有存款、沒有保險,這樣的生活不叫生活。

  在我的嘮叨聲和催促聲中,澤鑫終於去找工作了,但找工作是個技術活,也是個體力活,幾個月下來始終無果。我知道,這個時候不能抱怨他,只能鼓勵他,我儘可能地給他最大支持。終於有家公司肯要他,月薪五千元。我很高興,如果合理安排的話,澤鑫每月應能結餘兩千元,一年下來也兩萬多元呢。因為那個公司在郊縣,澤鑫需要租房,我給了他一張銀行卡,裡面有六千元,讓他付房租、買日用品。半個月後,澤鑫說錢不夠花,我又給他存了五千元,可十天後澤鑫再次跟我要錢,說是要接個私活兒,下月回款就還給我。我又給他存了五千元,好不容易等他發了工資,卻一分錢也沒給我,仍說沒錢……

  再也經受不了這一次又一次的失望,我不管不顧地跟澤鑫大鬧一場,提出離婚,鬧完后我收拾東西搬進公司宿舍。離家的這幾天,我等着澤鑫的電話,等着他來公司找我,但都沒有,他像人間蒸發了一樣,影蹤全無。趁着白天,我偷偷回家一次,卻發現了留在茶几上的一封信。澤鑫在信里說,他同意離婚,抱歉這麼多年來帶給我的傷害,希望我能找到更好的歸宿。我知道他在說違心話,他的本意應是這樣:我這麼好的男人你都不要,註定將來孤苦一輩子。

  我捧着這封信大哭一場,有些心酸,也有幾分不舍,但我知道,長痛不如短痛,不能再因為一點點感動就改變主意。我不愛澤鑫,他給不了我安全感,給不了我心靈的安慰。跟他在一起的這幾年,簡直就是我的精神牢獄。

  揮之不去

  澤鑫還在信中囑咐我,離婚的事情暫時不要告訴家人。我同意,這個消息不會讓所有關心我的人知情,對於他們,我一向的習慣是報喜不報憂,從不讓他們為我操心。

  這段時間,我每天照常上班,晚上回來就泡在各大婚戀網站和交友論壇里,甚至還在婚姻介紹所留了名。我不怕一個人的日子,其實之前我也多是獨自居住,但現在的感覺不同,我需要用這種漫天撒網、大海撈針的方式來尋找自己的下一站幸福。也許會有人罵我不理智,但我厭倦了一個人的孤單,我想要快樂,想要幸福,想要儘快回到正常的生活軌道。

  現在的情況是,我將絕大多數的空閑時間都放在虛無縹緲的網絡上,幻想着我的白馬王子翩翩而至。每每熬到夜半,連網絡上都人跡稀少時,我獨自躺在床上為自己勾勒一幅美好畫面:我和一個面目模糊的男人一邊吃飯一邊討論工作生活的點點滴滴,然後兩人攜手在環境雅緻的小區花園裡散步,或者相互依偎着看電影……我知道那是夢,但我真心希望有這麼一個人來關心我、愛護我,讓我體會到真正的愛情,給我真正的家。

  澤鑫給不了我這些,我曾一再反思,難道真的是自己要求太高?太不現實?不是,絕不是這樣,根本原因是我們的不合拍,磨合了整整六年,我和他在心靈上的距離,居然一直是陌生人的狀態。所以,現在澤鑫走了,我沒有一絲惋惜。

  昨天,在公司里勞累了一天的我疲憊不堪地回到家中,餓着肚子繼續上網,明知不會有任何結果,仍是抱着電腦不肯撒手,直到累得睜不開眼。胡亂躺到床上,甚至懶得擦把臉,我以為自己會在一分鐘內入睡,然而輾轉了一個小時后,大腦仍保持高度清醒。我不得不爬起來,再次對着電腦,淚水卻在那一刻不受控制地奔涌而下,心裡是說不盡的委屈和悲涼。我不知道這是怎麼了,也不知該如何才能改變現狀,倘若這樣的生活繼續下去,我想我真的會在某日突然崩潰,誰能幫幫我,將我從這困境中脫身,我需要的是光明,是愛,是溫暖,可它們究竟在哪裡?

  ■ 記者手記

  很多剛剛經歷婚姻變故的人都會有這種感覺:一個人獨處時感覺莫名恐懼,害怕面對別人異樣的目光,總覺得馬上找個伴心裡才會舒坦。其實,作為成年人,如果還沒有承受孤獨、面對和反省自我問題的能力,還是先別匆忙找對象。

  離婚就代表着你的情感已經生病了,如果有病不求醫,不對自己處理情感問題的方法進行必要的調整和學習,而是帶着所有的硬傷匆忙走入下一段情感,勢必造成“習慣性情感遇挫”。現實中我們常常會遇到這樣的例子,為了逃避孤獨,離婚後匆忙找一個人再婚,之後接連離婚,最終導致個人情感世界發生癌變,徹底不相信真愛。

  不妨趁這個時間享受一下一個人的時光,潛心學習並提高溝通情感的能力和技巧。其實,愛就存在於每個人的心中,只要心中有愛,並有了給予愛的能力,再去尋找另一半也不遲。

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