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第一次和女友很緊張,蘑菇了半天她才扭捏脫了…

第一次和女友很緊張,蘑菇了半天她才扭捏脫了…

總統

聽說柯林頓有機會超越羅斯福,成為幹了美國總統最長時間的人?

吃貨

女朋友是個吃貨,那天她讓我拿東西,我坐著打遊戲並沒有動,她破口大罵:「你翅膀熟了是不是?」

看電影

約女友去看《速度與激情7》,結果沒買到票。

女友羞羞地說:「其實看不看電影無所謂啦,咱倆可以直接進行下一步嘛。」

我失落地搖搖頭說:「下一部還沒拍呢。」

票房

拍電影,一定要找個有兄弟/姐妹的主角,然後弄死Ta,然後找Ta的兄弟/姐妹來接著演,然後再找幾個營銷大號發文章,標題就叫《片尾曲你聽哭了嗎?》,然後就賺翻了。

吵架

其實特別討厭吵架。有什麼事情就不能坐下來平心靜氣地砍幾刀嗎?

第一次和女友很緊張,蘑菇了半天她才扭捏脫了…

第一次

第一次和女友很緊張,蘑菇了半天她才扭捏脫了,一看到她的私處,我突然怒火中燒:「你這個騙子!」

女友哭道:「我怎麼騙你了,我把最珍貴的東西都給你了!」

我冷冷道:「別裝了,我沒吃過豬肉,也見過豬跑,人家的都有碼,為什麼你沒有?」

說完冷笑一聲摔門而去!

打赤腳

女神說她覺得打赤腳的男生很帥,於是我迅速脫下鞋,結果她真的打了我一頓,還問:「我是不是很帥?」

條件

「小夥子你開什麼車來的?」

「阿姨我都開電動車。」

「咦,你手錶好可愛,是不是電子錶?」

「是的阿姨。」

「閨女,時間不早了咱回去吧。」

相親

下午我獨自坐在星巴克喝咖啡。

突然一小男孩跑過來問:「姐姐,你是來相親的嗎?」我說不是。

然後他對著外面一帥哥說:「叔叔進來吧!放心吧不是她啦!」

發達之路

有人問我:「你老爸為什麼這麼有錢?」

我淡定說:「那年老爸還在國企上班,我還小,很淘氣,把柜子上盒裡裝的紅瓶換成了醋瓶子。然後過年的時候,老爸把那個包裝好的醋瓶子送給了領導。就這樣,老爸下海經商了。」

曬被子

老公晚上準備睡覺,剛上床就喊起來:「老婆,昨天兒子尿床了,叫你早上把被子拿出去曬的。」

老婆:「是啊,我曬了啊。」

老公:「尼瑪,今天天氣這麼好,被子都沒有曬乾啊?你放哪曬的啊?」

老婆:「放在朋友圈啊…」

敏感

某文藝青年對顧城的詩進行評論,僅敲了一句話:黑夜總會過去,光明才是永恆。

然而,網管卻將這則評論屏蔽了,

青年不知何故便發問:「你說哪個詞敏感了?黑夜,光明,還是永恆?」

網管淡定回答:「夜總會」

訴苦

朋友跟我訴苦,說因為他女朋友嫌棄他窮要和他分手。

我一聽頓時就不樂意了:同樣是窮,憑什麼你能有女朋友?

接客

我輕輕地從她身邊走過,她追上了我,搭著我的肩膀輕聲地在我耳邊說「先生,玩嗎?」

我回身一笑,45度角仰望藍天,明媚且憂傷:「姑娘對不起,我也在接客」

寶馬

十年前我連寶馬的標誌都不認識,現如今我坐在寶馬車裡,手握著方向盤看著前方,不禁感慨萬千。

這時一個美女微笑著優雅地向車子走來,對我說:「師傅,我的車修好沒,可以開動了嗎?」

鑽石眼淚

從前有個國王有兩個漂亮的公主,眼淚都會變成鑽石,她們分別找了個愛人。

過了十年,一個一貧如洗,一個富可敵國。

別人好心勸那個窮的男人:「你只需要讓她流一滴眼淚你就可以擺脫貧窮了。」

男的講了句令人感動良久的話:「我不捨得她難過。」

而那個富的男人講:「我也不捨得,我只讓她切洋蔥來著。」

三國的啟發

諸葛亮從來不問劉備,為什麼我們的箭那麼少。

關羽從來不問劉備,為什麼我們的士兵那麼少。

張飛從來不問劉備,兵臨城下我該怎麼辦。

於是,有了草船借箭,有了過五關斬六將,有了據水斷橋嚇退曹兵。

趙子龍接到進攻軍令時手上只有20個兵,收穫成果時已攻下了十座城池,多了2萬兵,增了三千匹馬。軍令只是寫著:攻下城池。

——真的人才,就是只完成目標,不談條件。

清洗

央視記者發微信說:央視新址大樓(因形狀相似,被稱為「大褲衩」)正在開始建成以來的首次外裡面清洗,清洗費用50萬元人民幣,耗時需要40天。

網友評論:穿過褲衩的都知道,裡頭比外頭臟多了。

瘋子

重新看了遍《大腕》:李成儒末尾那段著名的「不求最好,但求最貴」。

話說他吹的房子,光纜衛星什麼都齊全,還是英國倫敦腔的管家,小區還帶哈佛教材的國際幼兒園。這麼天花亂墜發瘋癲狂了,最後報價,「一平米四千美金」,這就是2001年《大腕》的時候,瘋子可以想像的極限房價了。

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