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我和那個成熟男人之間並沒有很多的瓜葛,只是迷戀上他的〇〇…為了他,我打破了那個原則…

我和那個成熟男人之間並沒有很多的瓜葛,只是迷戀上他的〇〇…為了他,我打破了那個原則…

我今年28歲,碩士研究生剛畢業,畢業後直接留在導師的醫院工作,是一名醫生。我的條件很好,身邊的人都羨慕。我和愛人戀愛6年,讀研期間結婚,生子。有房有車,他在電視台工作。我愛我的家,愛我的兒子、父母、老公。從來沒有想到背叛他,可是為什麼越不想、越瞧不上的事情,越是會發生在自己身上。我一直堅持自己的原則–不見網友,可是,這次我卻打破了原則。

  去年冬天,那段時間很閒,因為學業上不太順心,於是上網聊天打發時間、發洩,認識了一個男人,40歲,是個檢察官。一開始他就提出見面,每天聊天,幾乎每天給我打電話都要見面,我一直迴避。我知道他很多很多網友,我知道他常撒謊,我知道我愛上他了,我更知道自己在劫難逃。

  期間有那麼半個月沒有聯繫,我覺得很慶幸,後來他又給我打電話,我們似乎比以前更好,在認識4個月的時候見面了,之前聊天常說到性,說到情人,我也答應過他。所以後來我不停的罵自己,一切都是自找的。我用悲涼來形容我和他的見面。那次見面,今生難忘。

  他開車來單位接我,上車後感覺很糟糕(不是外表的糟糕)感覺這是最後一次見面,再無瓜葛。他在車上拉我的手,我拒絕。後來去了咖啡屋(包間),他又拉手,我還是掙脫開了。後來他強行拉下我的內褲,進入了我身體,我們發生了關係,但是他那方面有問題,很不順利,我一直要走沒有走成,後來又做了一次,還是不行。原來,他有一種男人最痛-陽痿。他說他很久沒有女人,和他愛人在很多年前就不行了。

  那個下午真的很難過,從來不知道我身上會發生這樣的事情。我用盡最大的力氣咬在他手背。他把我送回單位,之後我把他拉到黑名單,刪掉他的聯繫方式。請了假把自己關了三天,哭了三天。

我和那個成熟男人之間並沒有很多的瓜葛,只是迷戀上他的〇〇…為了他,我打破了那個原則…

  很多年來我心裡一直渴望一個異性朋友,像父親、像兄長、像知己,很純潔,無話不談。後來我想是不是柏拉圖式的。直到遇到這個人,我覺得就是他了。我很珍惜,很不捨。我總是怕自己忘了他。那次見面他把所有的美好都破壞了,我受不了,覺得自己要崩潰。之後便陷在這個事情裡面,總是在想為什麼他要那麼做,為什麼之後沒有再找我。後來一個朋友對我說,我對那個人的愛已經不是單純的男女之情,也許有多少的戀父情結,我把自己理想化的很多東西強加在這個人身上了。

  我不知道,陷在自己思維的怪圈,怎麼也走不出來。什麼方法都用過,讓自己忙碌,回家帶孩子等等,後來我又結識了一個新朋友,希望能轉移注意,但是還是不行。我是一個很頑固的人。我一直覺得解鈴還得繫鈴人。上個月我重新申請一個QQ號加了他,一直沒有和他說話,只是想靜靜的觀望他,有個消息便足夠。過了一段時間他問我是誰,我說不想讓他知道,後來也就攤開了,說了那天的事情,當時還又通了電話。

  我約他吃飯。我就是想見他,想再見他,再看一眼。但是他的意思是只要性。過後幾天我給他打電話,他說在上海。過幾天過來,一天下午下班後,公司門口停了一輛寶馬X5,是他,是他的車,我的心砰砰直跳。他打開車門,說:上車,然後我自然而然的上了車,不知道為什麼,就是上了車,才發現自己是那麼的賤,可能從心底還是希望有一個像父親、兄長一樣的一個人來呵護自己。他默默的開著車,什麼話也沒說,我不時的看著窗外的風景,心裡忐忑不安,彷彿知道接下來要發生的事情。

  他把車開到一個森林公園的一個隱蔽的小角落後。然後他又像之前那樣,可是這次我發現他變了,變得那麼的剛勁有力,如狼似虎的。那一次持續了半個多小時,就在車裡面,我雖然心裡有很重的負罪感,但不得不說確實性上面得到了很好的滿足。之後我問他為什麼,他說自從上次的尷尬事情之後,他去看了醫生,在醫生的推薦下,抱著試一試的心態,買了一個療程的壯陽藥。吃了沒多久,就感覺自己的身體有了變化,自己也有了精神。有時實在是沒有地方發洩,只得去找小姐,一連幹一個多小時的都有。之後他又堅持吃了幾個療程,現在感覺自己就像脫韁的野馬,擋都擋不住。

  雖然我已為人妻母,但是一直不明白,性真的那麼重要嗎?沒有愛只有性真的可以被接受?我和我老公感情很好,他對於我來說是兄長、是知己、是情人、是愛人,他總是讓我欲罷不能,之後我們每隔一段時間就會做一次。在賓館、湖邊、天台、甚至我家。

  我和那個成熟男人並沒有很多的瓜葛,但是最終我還是迷戀上了他。

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