首頁 » 推薦 » 隔壁少婦把無線網名稱改成「老公出差,一個人好寂寞」 我看機會來了,趕緊去敲門,沒想到她這麼爽快就。。。

隔壁少婦把無線網名稱改成「老公出差,一個人好寂寞」 我看機會來了,趕緊去敲門,沒想到她這麼爽快就。。。

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這酒杯不錯,一口乾了!

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老師:「請安靜,下面開始上課。同學們誰能模仿一種動物的聲音?」

小明:「請安靜,下面開始上課。」

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老師:「滾出去!」

隔壁少婦把無線網名稱改成「老公出差,一個人好寂寞」

我看機會來了,趕緊去敲門,少婦裹著浴巾來開門了。

我:「有句話我很早就想跟你說,但是…」

她:「你想說就說吧,我不會怪你的。」

我:「你家WiFi密碼是多少?」

有房,有車,有房車,嫁給我好嗎?

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有一同事姓文,大家平時都喊他文兄。另一同事,最後一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以後就要靠你罩著了!文胸:客氣客氣!以後還要靠你頂呀

我姥姥特別疼我,開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西,然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我,把手伸我面前。我沒明白么意思,就把棗核吐老師手裡了……然後就光榮的去罰站了。

福與禍,福禍相依!

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跟老婆帶兩歲的兒子去吃涮羊肉,吃完之後兒子上吐下泄,我們就帶兒子上醫院。

本來就心煩意亂的,老婆還一直在那哭,我就吼她:「別在那哭哭啼啼的了,煩死了!」

老婆怒道:「不是你孩子,你當然不心疼!」

下班回家,看見老婆正躺床上看電視衛生間里傳來洗浴的沖刷聲,我連忙問道:「誰在衛生間里 洗澡?」 老婆漫不經心的說道:「隔壁老王家裡熱水器壞了 來咱家沖個澡… 」-我一聽 氣不打一處來:「你特么的 竟然背著干這種不要臉的事!」 -我憤怒的衝進衛生間 一腳踹開門……「啊~」衛生間傳來了一聲尖叫~~「你個臭流氓 你想幹什麼!」隔壁王大媽 捂著身體哭喊著說道。

大媽在街上擺攤賣黃瓜,一美女來買黃瓜,美女看到黃瓜有刺,就說:上面有刺,多疼啊!不料大媽說:杜蕾斯也有刺的……美女羞的臉通紅!

朋友,你和三毛是啥關係?

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辦公室里來了一位女學生:「老師,求你了,這次的考試讓我及格吧。為了及格我什麼都肯做。」

教授盯著著女生的眼睛:「真的什麼都肯做?」

「是…是的…」

教授湊到女學生的耳根,輕聲道:「那麼…能不能…去學習呢?

有個富二代經常被問:「你那麼有錢,怎麼不用蘋果手機?」

終於他被問煩了,答:「我又不坐公交車,沒地方裝B!」

擦,這是要引人飯罪么??

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老師問小明:牛貴,還是雞貴?
小明:雞貴。
老師:為什麼?
小明:九牛一毛,雞八毛。
老師:滾出去…

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