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老闆娘,我都還沒插進去,怎麼就要錢?太可樂了!!

老闆娘,我都還沒插進去,怎麼就要錢?太可樂了!!

1.一日,在網吧一小夥子,想在網吧使用U盤,可怎麼也找不到插口。 

於是大喊:「老闆怎麼沒有插的地方呀!」 

漂亮的女老闆聽到后,笑著說:「只有我這個可以插,別的機都不行!」 

「那插在什麼地方,前面還是後面?」 

女老闆說:「隨你便,前後都可以插!」 

可是小夥子還是沒有成功,焦急的說,「還是插不進去呀!怎麼辦?」

女老闆說:「開始時都這樣,不好插,插插就容易了,你再試試?」 

小夥子又試著插了一會兒,不過還是沒有成功…… 

於是想換個網吧。 

女老闆突然叫住他:「你還沒有交錢呢!」 

小夥子一愣,說:「沒插進去還要什麼錢?」 

女老闆不甘示弱說:「上了就得給錢,一共半個小時,交錢!」

2.話說有個秀才,急著進京趕考。一天早晨,早早的就從旅店出發上路了。走著走著,一汪大池塘攔住了去路。秀才一看,天氣還早,四下無人,當時天也很熱,為儘快趕路,遂脫下衣服。涉水過去,快游到對岸,發現一個少妻在水邊洗衣服,想回來已經來不及了,只好硬著頭皮往岸邊游。這時少妻說話了:「誰家夫君誰家郎,清早起來過水塘,褲子頂在腦袋上,下面一根大肥腸。」秀才一聽,知道是取笑自己,臉就紅了,但又一想,我一個秀才,要說說原因,也尋你開開心,遂應道:「誰家媳婦誰家娘,清早起來洗衣裳,不是秀才趕考忙,借你菠蘿燉肥腸。」3.窗外陽光明媚,床上阿哥阿妹。 

問阿哥為何勞累?阿哥正製造人類;問阿妹為何流淚?只因阿哥姿勢不對……

4.寢室MM的GG是個特別乖的男孩子,那個時候他們才開始了沒多久,GG的表哥問他發展到哪階段了,GG不解的問:「怎麼算啊?」 

表哥說:「第一階段牽牽手;第二階段:Kiss!;第三階段Luan摸;第四階段當然就是XX咯……」 

GG很仔細的想了想,回答:「那算是第三階段吧?!」 

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表哥驚訝的說:「你小子看不出嘛……平時那麼老實,這麼快就第三了啊?」 

GG很無辜的補充了一句:「不是我摸她的……」

5.一天,複習得頭昏腦脹,抬頭看見桌子上紙巾盒上一行字:清香型抽取式衛生紙,閑的無聊,拿起鋼筆在紙上寫:清香型抽取式衛生紙,可能是鋼筆手感好,也可能是很久沒有練字了,我寫了好幾行,後來不知怎得,又寫:抽水馬桶,抽水馬桶……」 

室友不小心撇了一眼,驚叫:「我靠!你真行啊!我只看到過畫餅充饑……你這也能解決內急?」 

我倒!!!

6.美女甲,乙,丙在一起討論關於男朋友的事,當話題轉到KJ時…… 

美女甲說:「每次我幫我家小張吹喇叭時,覺得他的蛋蛋好冰,一點溫度也沒有。」 

美女乙說:「我家小李也是。」 

她們再問美女丙說:「那你家小陳的蛋蛋呢?」 

美女丙說:「哼!我才不做這麼髒的事呢!」 

美女甲、乙就一起大叫:「笨女孩!要會幫男人吹才留得住他們的心啊!」 

美女丙猶豫了半天說:「我今天回家試試看。」

隔天…… 

美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前。 

她們吃驚地問:「你是怎麼了?」 

美女丙就恨恨地說:「還不都是被那個屎人打的!」 

昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子,結果我告訴他一句話他就動手了…… 

她們急問:「你到底說了什麼呀?」 

美女丙說:「我也沒說什麼呀~不過就是……你的蛋蛋好溫暖喔!和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔……」

7.有一男子特別大且長,想找一個能與自己過招的姑娘。 

經朋友介紹,找到了一個。房間里他掏出了那值得驕傲的東西,本以為會嚇著那姑娘,沒想到姑娘毫無反映。男子好奇的問道:「你認為我的不夠大嗎?」姑娘沒有回答,而是叫他過來身邊,順手拿起了一個打火機,拖下褲子,扔進了自己的洞洞里……男子趴在上面等了5分鐘也沒聽見打火機沉底時發出的響聲。嚇的頭也沒回就跑了。回家后很不服氣,經過3年的苦練,竟然練到了10米之長。又找到了那個姑娘,驕傲的拿出傢伙炫耀,姑娘只是輕輕的看了一眼,面不改色心不跳的讓男子趴在洞洞上,男子只聽見「噹啷」一聲!那打火機到底了……

8.昨天,晚上走時手機忘到MM那裡了,我也沒當回事。 

第二天,一早去吃飯,MM拿著手機說:「有一個簡訊。」看著我詭異的一笑。 

偶沒以為然,拿過來一看說:「一個女子監獄暴亂,獄長控制不住局勢時說:『再不老實,今晚的黃瓜就切成絲!』」 

我一看感到比較尷尬,再看看MM一個詭異的笑,問道:「你明不明白什麼意思?」 

我哪敢說,裝作無辜的搖搖頭…… 

這時,MM大笑道:「笨了吧,一看你就不知道。」 

偶十分驚奇,顯然他已經看懂了……正在偶驚訝之際,她一本正經的說:「黃瓜切成絲,她們晚上就沒法做面膜了呀,哈哈……」(偶mm一向爽朗) 

當時我暈倒……

9.老公:「現在幾點?」 

老婆:「十點。」 

老公:「整嗎?」 

老婆:「太早了吧,別人都沒睡呢!」 

老公:「我是問是十點整嗎?」 

老婆:「十一點吧……」

10.在網吧,有個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界,突然大叫「老爸,有人打我!」我們在場的各位詫異,心想,魔獸里也有人認老爸? 

就在此時,網吧另一頭傳出一個中年男子的聲音:「兒子,在哪?我來!!」網吧眾人皆暈…… 

數分鐘后,中年男子叫道:「兒子我們打不過他們,他們裝備好,快跑!」 

眾人狂ft。 

又過了一會兒,一位中年女子進了網吧,四處張望,然後徑直走向那個男孩,拎起男孩耳朵就罵:「你不是去老師家補課了嗎!?」

男孩一手護著耳朵一手指向網吧另一邊,呼:「爸爸也在!」其母驚訝,望去,果然!立馬責問:「你不是去加班了嗎?」 

網吧里眾人暈死n次! 

其父辯解道:「今天雙倍經驗!!」 

其母大喜且怒曰:「還好老娘請假過來看看,要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了,雙倍經驗也不發簡訊通知我?晚上回去有你好看!那個誰?哦,兒子,別怕,媽來了,媽開大號來挺你。媽就不信我們母子兩個搞不死丫的!」

11.一個富有的商人離奇死亡,從22樓的辦公室窗戶跳下自殺,警察正在對此事展開調查。他的私人女秘書美貌性感,活潑大方。她對他的這種行為表示不能理解。但她向警方提供了一些有價值的線索——在她受聘的一個月里,老闆的一些反常舉動。

「第一個禮拜的工作結束時,」她說:「我得到了50美元的加薪。第二個禮拜完了,他把我叫到私人辦公室,送給我一套可愛的黑色睡衣,說:『你讓我很滿意,能幹而且迷人。』」

「第三個禮拜完了,他送給我一件昂貴的紫貂皮大衣,好看得令人難以置信。到了今天下午,這不,又把我叫到他的辦公室,把這個舉世無雙的鑽石項鏈送給我,問我願不願意和他XX,還問我要付出多少代價才行。」 

「我就興奮地告訴他說,我一百個願意,因為他真是一個大好人,他只需付10美元,公司里其他的小夥子我都不客氣地收20美元。就在這時,他翻下了窗戶,嗚嗚~……」

12.剛買了輛奧拓,半夜在清靜的三環路上試試車,他正開得高興,一輛大奔從後面超上來,要超過的時候,開大奔傢伙,伸出頭來,沖小王喊了一句:「夥計,開過大奔嗎!」,然後就一溜煙兒開遠了,小王半天才回過味兒來,開大奔,有什麼了不起的,啊…呸!一會兒小王就忘了這事,高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢,那輛大奔又從後面開過來了,好像也在遛車,超車時,開大奔的傢伙又沖小王喊了一句:「夥計,開過大奔嗎!」這下氣著了小王,加速想追,可是也追不上呀,干氣也沒辦法。 

沒開多遠,小王樂啦,那輛大奔撞在護欄上了。哈哈,小王也停下車,他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣,他來到車旁,看見那傢伙還好,受傷不重,看見他走過來,張嘴又說了:「夥計,開過大奔嗎!」小王差點氣背過氣去,可這傢伙下面又說了,小王就真背過氣去了。 

他說:「夥計,開過大奔嗎?剎車在哪兒呀?」

13.老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

14.人在人上,肉在肉中; 

上下抽動,其樂無窮!……

15.一對伴侶到性診所求診。醫生問:「有什麼問題嗎?」男士回答道:「你願意觀看我們XX嗎?」醫生雖然覺得有點困惑,仍然答應了。完事後,醫生說道你們做得很好啊,沒有什麼問題,收了它們32美金的診療費。兩個星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次,他們都先預約,來到診所請醫生看他們XX。醫生也每次宣布沒問題並收32美金診療費。這天醫生按耐不住了,問:「你們到底想找出什麼問題?」男士回答道:「沒有啦,她是已婚我們不能去她家,我也已婚也不能去我家,而假期大飯店要收費100美金,希爾頓飯店收費78美金,在你這裡只要花32美金,並且我還可以用醫療保險扣抵28美金。」

16.三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡,天使聖彼得說:「在天堂里,我們這裡只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。」確認這3個女人了解后,她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子,鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步,雖然她們極力避免,但是第一個女人意外地踩到一隻。這時,天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前,並告訴她:你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。 

第二天,另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她面前,如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。

第三個已經發現這個殘酷的結果,而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步,她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下,平安過了幾個月。但是有一天,聖彼得來到她的面前,並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起后,沒對那個女人說任何話就走了。這個女人就問跟她鏈在一起的男人:「我很納悶,為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢?」這個男人說:「我不知道你的情況是怎麼樣,但是我踩到了一隻鴨子。」

17.肚子很大了,走路晃晃的。同事們見著就問:「還不休息啊?」 

我笑笑:「總共就三個月,前面休了,後面就沒了。」 

老總一本正經地:「那就在家做個全職太太吧,就不用考慮前後的問題了。」 

我:「您給我發工資我就在家。」 

老總:「要是那樣,我都生孩子去了。」

我:「頭兒,今天看到一個女的剛懷孕兩個月,公司就提出解除合同了。」 

老總:「嗯,現在很多小公司都這樣,你看你多幸福。」 

我:「你要是也是這樣,我就告你。笑。」 

老總:「你現在法律意識很強啊,我昨天讓你審的那份合同審好了嗎?」 

我:「沒有。」 

老總笑:「嗯,先幫我查一下開除你要負哪些法律責任。」

18.前幾日午飯後騎車行至八食堂前大坡,前有一男騎一破車后帶其MM由坡底爬向坡頂,行至一半,此男明顯不支,不能再蹬上半步,車欲倒……其MM遂從後座跳下車,恰此時吾從此二人身邊超過,聽聞此男及其憤怒的喊出超強語錄一句:「剛才叫你別吃那麼多的!!」 

汗……

19.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。 

一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。 

走了一段路,醉漢一回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。 

醉漢過來一把奪回錢道:「你不想活了,竟敢騙老子!」 

盲人乞丐一臉委屈說:「大哥,真對不起啊,我是替一個朋友在這看一下,他是個瞎子,去上廁所了,其實我是個啞巴。」 

「哦,是這樣子啊!」於是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了……

20.有個人,被隔壁家的狗給咬了,然後,他很生氣! 

於是,他拎起棍子抓起狗就開始打。 

打著打著,狗主人來了。 

主人很生氣,氣憤的說:「喂!我說!你打狗也要看主人吧!!!」 

這個人楞了一下,接著狠狠的說:「這輩子第一次見到這種要求,我就一邊打你家的狗一邊看你,可以了吧?!」

21.電腦與人,最本質的區別是什麼? 

經論證: 

其一、對於電腦而言,是軟體插入硬體。 

其二、對於人而言,是硬體插入軟體。

22.國人陳某去某國,該玩的差不多都玩遍了,只有J院尚不敢去消費。這天他壯膽前往進了一家看來還算檔次的J院。進了大門,他見裡面貼一紙,為來客必讀,上寫:「已婚者進左門,未婚者進右門。」陳遂進右門。進了門復見一必讀,上寫:「有經驗者進左門,未有經驗者進右門」。陳選右門入。入得門來,還見一必讀:「JJ長於15公分者進左門,短於15公分者進右門。」陳某隻得推右門。進門后,門上又見一紙,上面大大的寫著:「歡迎下次光臨……」

23.有位男子去找他的家庭醫生,他問:「醫生,我要結婚了,但我跟女朋友都是第一次,你可以告訴我們該怎樣故嗎?」醫生是看著男子長大的,聽到這個問題有點兒不自在,於是看了外面一下然後說:「看那邊,有看到公園的兩頭狗嗎?看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了。」 

兩個月後,他們又見面時,醫生問:「X生活如何??」 

男子回答說:「很好啊,只是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看。」

24.母女二人去游泳池游泳,女兒跳水時,游泳衣不慎破裂。 

母親趕快拿起泳池邊兒的標語牌給女兒遮擋,人們看了標語牌后禁不住大笑。標語牌上寫道:危險,深2米,熟練者使用。 

母親趕快把標語牌調了個兒,這回,人們更是大笑不止,背面是:男性專用,進前請Tuo衣。 

尷尬的母親又拿了另一塊標語牌一看,上寫:大人30元,兒童10元,20名以上半價。 

於是馬上又換了一塊兒,看后差一點沒暈過去,標語牌寫的是:營業時間早9時-晚10時。 

看著笑得快背過氣的人們,母親唯一的希望寄托在最後一塊兒標語牌了,可是當她看到標語牌后,她真的暈過去了,標語牌的內容是:此處是共用區域,為了他人的身體健康,請保持清潔。

25.KIM:「考考你,有一個活動需要一隻棒狀物體和一個洞,那兩樣東西都是從人體部分來的。這活動需要把棒擦進洞里,究竟這是啥活動呢?」圓圓:「我才不會這麼笨,在大庭廣眾答你呢!」KIM:「不會嗎,給你提示,這個活動人人反應不同,有人很喜歡做有人很討厭。有時候做這個會出血的。」圓圓:「你不過是想要我說ML活動嘛。」KIM:"什麼ML活動?」圓圓:「就是XX啦。」KIM:「啊……我不過在說摳鼻孔嘛……」

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