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「女性自我修鍊」的結果是不需要男人?

「女性自我修鍊」的結果是不需要男人?

 「女性自我修鍊」的結果是不需要男人?

當「剩女」的問題愈演愈烈的時候,一種對立抵抗的聲音也越來越偏激,那就是:我們寧願剩下,因為我們已經優秀自主到不需要男人。

上周我在等人的時候翻看一本女性時尚雜誌,上面清晰地寫著「當代女性獨立宣言」:我們的收入足夠支配各種花銷,無論是車、房這樣的大件還是精緻手包、珠寶鑽石,我們都可以分分鐘買給自己;周末我們可以呼喚一幫知性有見識的閨蜜來一個高逼格的下午茶沙龍;我們練瑜伽學烘焙花5天時間往返「螞蟻大夫」度假;我們的生活精彩寶貴到不需要任何一個男人來分享。

看起來真是賞心悅目,高調不已了。

可我一直在想一個問題,難道「每天恨嫁不已、用男人的標準打造自己、剩女心態無可救藥」的反面,就一定是「我內心堅硬如鐵、一力承擔生活的全部瑣碎與繁華、堅信孤芳自賞是最安全的」嗎?

當一個女人表現出過度的應激反應,很難讓人不引發善意的聯想:這是不是一種受盡挫折的感情傷員心態呢?

總之,極左與極右,都不能視為「健康」。

堅強獨立,這不只是女人該做的,而是「人」該做的

所有的女性勵志文中,都會有一節,是寫給內心修鍊:你必須堅強獨立,才能擁有想要的生活。

結果不知有多少女孩子曲解了這層意思,頭也不回地就往滅絕師太的路上走去了。在她們心裡,「堅強獨立」約等於「不需要幫忙」,約等於「不可以依靠男人」,約等於「我無所不能」。其結果就是,柔軟善意全不見了,錚錚鐵骨煢煢孑立,整個人都不正常了。

首先,「堅強獨立」沒什麼特殊的,只要是人,就該做到,女人作為人類的二分之一,具備這種品質也是應該的。這不是奢侈的美德,那些輕聲細語安靜從容的女人,能做到的也大有人在。

世界這麼亂,裝弱給誰看?你不堅強,難道要一輩子保持嗷嗷待哺的姿勢么?作為一個人,你不獨立,難道是要把人格尊嚴和享受生活的權力拱手相讓嗎?

其次,「堅強獨立」不是寫在臉上的,不是說你自己站高高換個電燈泡、搬家的時候沒呼朋喚友、辦公室受了委屈沒借一個暖男的肩膀靠一靠,就是獨立堅強。

我倒認為,偶爾求助異性幫忙、靠暖男肩膀沒什麼可恥的,真正獨立堅強的狀態是:不斷充實自己生存和生活的力量,獨立自信地做選擇做判斷,同時可以為之負責,更重要的是,不因為自己獨立完成某件事而沾沾自喜,更不會標榜自己有多獨立堅強。

不需要異性的結果,傷了誰?

任何一個褒義詞只要過度了,就會變成一種失控的狀態,比如「仁慈」,過度了就變成《農夫與蛇》;「謙恭」,過度了就變成《一個小公務員之死》。同樣,「堅強獨立」過度了,就變成一副「我誰也不靠,於是誰也不被我需要」的外強中乾的樣子。

這種樣子傷到誰了呢?其實並不怎麼損害到別人,大不了男人們擇偶的千千萬萬個選項中少你一個罷了。

可是於女人自己呢?

1、如果我們假定,這個世界上大多數的正常人都渴望健康的親密關係,來呵護關愛自己,讓自己擁有疲憊生活的英雄夢想,那麼你是不是其中的一員?

刨除天涯貼吧里太多負能量的婚姻愛情小三上位帖,觀察萬家燈火中平平淡淡的幸福,渴望一種歸屬感、一種被理解被保護的心態,是多麼正常的需要。

可是,如果我們苦心內外兼修的結果,是不需要異性,那麼是否也同步排除掉了一種可能幸福的生活方式?

你完全可以擁有「出門叱吒職場,進門相夫教子」的花樣選擇,幹嘛頭一揚放棄掉呢?出門和閨蜜去逛街看演唱會數落男人,是一種爽;回家和老公一起泡茶洗碗打嘴仗,也是一種爽啊?

明明魚和熊掌可以兼得,幹嘛不貪心一點呢?並沒有誰否決了你所有幸福的可能啊。

2、我們需要借用異性的眼睛來看世界。男人和女人的互補性,可能只有和男人長期相處過的女人才深刻了解。我們和他們之間的區別,絕不僅僅是「文科生」和「理科生」的差異:

他們粗線條、健忘、大方要面子、有時又斤斤計較得像個孩子、對國際政治和玩具車同樣感興趣、野心勃勃、好為人師、慾望無止境、視野開闊、對自己狠……一切一切,都值得我們饒有興緻地觀察他們。

他們能帶我們去發現更廣闊的世界,比如軍事、科技、極限運動、科幻小說,甚至電玩和遊戲,他們饒有興緻地告訴我們什麼是比特幣,股市裡有什麼陰謀,國家政策要怎麼影響我們的生活。這些,都是「深夜八卦」和「維多利亞秘密」所不能帶給我們的;他們還能扮演很多可愛又可笑的角色,比如我們識大體的兄長、呆萌的弟弟、一起犯二的玩伴、旅行好搭檔,他們既可以是高德地圖又可以是修理師傅;他們還會在我們感性的時候,特別理性冷靜地幫我們規劃前途,在我們特別理性的時候,善良到讓我們內疚;他們專註起來總是那麼單向度,不像我們可以一邊聽韓劇一邊做家務;他們教育孩子可以那麼嚴肅有威望,不像我們動不動就心軟到涕淚齊淌。

拒絕別人為什麼這麼難?

來諮詢之前,小 A 自己也沒想到,會偷偷把鞋油擠到同學的熱水瓶里。

不止小 A 沒想到,小 A 的同學也不會想到。在她們眼裡,小 A一直都熱心善良,有求必應,就是有些內向。剛開始離家到大學過集體生活,父母很擔心小 A太內向,會搞不好人際關係,自然少不了叮囑幾句友愛互助吃虧是福之類的話。確實她剛來的時候,也經常幫同學打水掃地之類。有個室友就經常喜歡讓她幫忙:

「小 A 啊,麻煩幫我拿下快遞。」

「小 A 啊,我中午不想出去了,麻煩幫我帶盒飯。」

「小 A 啊,我在教 4,下雨了,能幫我帶把雨傘過來嗎?」

開始幾次,她都很熱心地做了。慢慢地次數多了,她也開始不開心。好幾次想拒絕,但總也說不出口。有時候,她覺得自己太懦弱,這麼簡單的事都沒法拒絕,有時候又覺得自己太小氣,同學本來就應該相互幫助,這麼點小事怎麼總放在心上。

有一次她正在一個人在寢室,那個同學又打來電話:

「小 A你在寢室嗎?太好了,我上晚自習回來晚,怕到時候沒熱水了,能否幫我打一壺熱水?謝謝!」她正要拒絕,可到嘴的話卻是習慣性的「好,沒問題。」

掛完電話,她很難過。想了半天不想去打水,又覺得編個借口實在太麻煩。等把水打來,她看著同學的水瓶發獃,這麼多的委屈湧上心頭。想了一會,看到桌上有一管鞋油,她擰開蓋子,狠狠地把它灌到了水瓶里。

好吧,這個故事是我編的。差點沒把鞋油編成氰化鉀。真實的情況是,我遇到了一個內向的來訪者,她遇到了一件類似的事,她也動了往同學水瓶灌鞋油的念頭,當然沒真灌。她說:

「我覺得和人交往太麻煩了。別人請我幫忙我不會拒絕,我又不願意請別人幫忙,怕別人拒絕,久而久之總是吃虧,還不如孤家寡人算了。」

其實內向的人也不喜歡孤獨。只是社交的這些事,除了和人打招呼時要沒話找話,最麻煩就是怕人情往來,既不想吃虧,也不想佔便宜,與其這麼累,不如自給自足算了。可是不與人交往,孤獨就來了。

拒絕別人為什麼這麼難?很重要的原因,是我們相信,需要在別人面前維持一個好形象。這個形象遠比我們的真實形象更受人歡迎。當然這個形象還得「有用」。如果我們擔心,如果自己對別人沒用,就沒人會喜歡我們。於是那些覺得別人幫我天經地義,是我給了別人為我服務的機會的「自戀者」,和那些擔心如果我拒絕別人,別人就會不喜歡我的老好人,就搭檔成了奇怪又穩定的一對。

「你是一個好人」。除了談戀愛說分手,這樣的好人卡其實挺虛妄的。但是對於某些人,維持這種別人眼中的幻想,卻勝過表現出自己真實的感受和慾望。人際關係越讓我們覺得不安全,我們越善於維持別人眼中的好人形象。久而久之,我們為自己套上了一個厚厚的套子,一邊在別人假想的評價中焦慮,一邊卻是,在別人說「你是一個好人」時,感覺到深深的恥辱和不安。

這種信念有深刻的來源。當我們還是嬰兒的時候,無論我們微笑還是哭鬧,父母總是會及時回應我們。這種穩定的依戀關係,讓我們覺得世界很安全,我們自己的需要和感受也很重要。但是當父母的關愛逐漸附加條件,比如,除非你不哭鬧、除非你做個禮貌的乖孩子、除非你比別人家的小孩有更好的成績,否則父母就不愛你。我說的並不是那種善意假裝的「不愛」(雖然這種假裝也有害,但通常孩子能很敏銳地分別),而是有些父母會表現出來的真實的失望和疏遠。這時候,一部分的孩子就開始努力表現,來達到父母的期待。無法達到這種期待的孩子,就會表現出深刻的不安全感,這種不安全感集中體現在這樣的信念:

「除非我表現出別人期待的樣子,否則我就沒有價值,也沒有人愛我。」

被評價的焦慮,就這樣產生了。有時候,這種被評價的焦慮,又混雜在「做一個好人」的社會規範和樂於助人的天性中,久而久之,他們也很難分清,自己的助人行為究竟是因為真的想助人,還是害怕拒絕別人。

最近我在讀一本書,叫「give andtake」,裡面區分了三種人:只做好事不求回報的給予者(giver),既不佔便宜又不讓佔便宜的配備者(matcher)和只索取不給予的索取者(taker)。作者說,從長遠來看,其實還是那種只求好事不求回報的給予者獲益最大,因為他們積累的名聲和信譽會帶來更多合作機會。所以還是要鼓勵我們學雷鋒,多做好人好事。

道理是這道理。可對有些人來說,助人其實不是一種選擇,是不得不做的行為。害怕拒絕的另一面,是討好式的助人。有些低自尊的人需要通過討好似的助人來體現自己的價值。甚至有時候,助人滿足的是他們自己的願望,而不是別人真實的需要。這時候的助人,恐怕更像是強買強賣了。

佛教的某些經典中,愛己是要排在愛人之前的,利己不利人是要優於利人不利己。比如法句經就說,無論利益他人之事何等重大,不要因此犧牲自己的福利;要了解自己真正的福利,並用心實現它。(法句經,坦尼沙羅尊者英譯)。這其實也好理解,我們愛自己,才能推己及人。我們自己有餘了,才能給別人。尤其不應該為同等的,或者別人更小的福利來犧牲自己更大的福利。

真正能助人的人,也有能力說不。只有我們有勇氣劃定自己和他人的邊界,助人才是出自我們的善意。

看看這個吧

寶寶長高吃什麼最有效

導讀:寶寶長高吃什麼最有效?很多孩子都喜歡吃雞蛋,特別是蛋清含有豐富的蛋白質,非常有利於孩子的成長。大豆是公認的高蛋白食物。帶你看看小孩長高吃什麼最有效。

女網友分享”女朋友”VS”妻子”的心態差異,真的讓人很有感觸!!!

這篇省思真的寫得很不錯,其實重點在於"心態",這邊的女朋友與妻子角色的差別也是談心態上的差別,