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前幾天悄悄買了一個肚兜,昨晚穿上準備去挑逗老公,沒想到剛進卧室就被。。。

五一和一群女人外出遊玩,其中一女暈車,一路嘔吐不止,披頭散髮,風中凌亂,十昏憔悴。終於到了目的地,一下車那姐姐開口就問:像不像被人QJ過? 眾人狂點頭中 不曾想那姐姐又幽幽地問:像被幾個人QJ過?眾人:……

舍友八萬,考試頭天晚上,對我說:我今天晚上不打算睡了。
我問:咋了?想臨陣磨槍?
八萬:什麼啊?我要把那部新下的毛片兒看完!
我:卧槽!明天都要考試了,特么還急著看那個?
八萬:沒法子啊,我爸說了我考不及格他就打斷我手,到時候我還咋擼?
我暈……

我有個同學參加今年高考,被攔在外面。
監考老師:同學,你遲到了。
同學:正義雖然會遲到,但永遠不會缺席。
監考老師:你叫什麼名字,怎麼這麼多廢話。
同學:我說的是實話,我叫孫正義。

經歷了N次起步熄火后終於上路了,路上開的還算平穩,快到我家了妹子說:姐啊,你看我這起步挺費勁的,你把開門打開自己跳下去吧,然後跑兩步把車門給我關上哈!

禪師問:「你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢?」拜訪者道:「當然是金子好啊!」禪師笑曰:「假如我給你的是種子呢?」拜訪者想了想,豁然開朗的笑了:「那我給您留個郵箱!

剛看了一期鑒寶節目,如果寶貝是假的那麼一鎚子砸碎。有個河南的哥們拿了一個瓶子說是北宋官窯的,那幫專家一頓指指點點還用儀器鑒定,最後由一個老專家代表總結,上來第一句就是這個瓶子是仿的贗品,話音剛落主持人手起錘落瓶子碎了……老專家顫抖的繼續說道,是明朝高仿北宋的……」

一哥們在網吧上網,電腦提示餘額不足,就找了點日本成人教育片看。看了將近一個小時電腦還沒有結帳關機,就去問網管怎麼回事兒,網管說你旁邊那哥們給你充的……

司機:「先生,您要去哪裡?」
乘客:「生命的盡頭!」
司機:「生命的盡頭是哪裡?」
乘客:「火葬場啊!」
司機:「幸虧是生命的盡頭,要是生命的源頭那我還得開回你*河蟹*里去呢!」

男票之前給我打電話沒看到,然後給他發簡訊問他
「你 媽 逼 你幹嘛」
「我在逼他寫作業,你是他女朋友吧」
「阿姨,你好」
—論標點符號的重要性。

女兒:「爸,那天我帶來的男朋友怎麼樣?」
爸爸:「不行,根本不行」!
女兒:「怎麼不行啦」?
爸爸:「信譽太差,喝多了說要帶我找 小 姐」。
女兒:「還有這事」?
爸爸:「我這輩子都沒見過這麼說話不算數的人」!!

記得高中時候,有次上課,班主任口誤把 「那些上過我課的人」 說成了「那些上過我的客人」。。。全班先是肅靜,後來爆笑,老師急了:上我的人不準笑!

小學時第一次得校三好學生,上台領獎時,老師對我說你是第一個上台領獎的,一定要對校長有禮貌,給後面的同學做好表率,於是從校長手裡接過獎狀后,我直接跪下給他磕了三個響頭,後面領獎的同學都以我為榜樣。

今天我看舍友和她男朋友聊天
她男友:「∑」
她:「Φ∈R」
她男友:好吧
沒看懂的,要返校上學了。

小明:馬航飛機飛著飛著就不見了,
老師:嗯,就是。
小明:您信嗎?
老師:我信。
小明:那為什麼我說我作業不見了,你死活都不信?
老師:滾出去……

前幾天悄悄買了一個肚兜,昨晚穿上準備去挑逗老公,剛進卧室門這貨來了一句:噢喲,哪吒!不說了,劈這貨劈的我手掌還疼呢。

有一次考了98分,學霸100分,以為自己和學霸差距很近了,沒想到學霸說:「你考98分是實力只有這麼多,我考100分是試卷只有這麼多分。」他說的太對,我竟無法反駁。

一個偶然的機會,遇見了個幾十年沒見的老同學。倆人激動的緊緊抓著對方的手,半天竟沒說出一句話來,最後總算情緒穩定了,才開了口:~你叫啥來?……

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