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為了讓她腿顯得細一些,我把她肚子搞大了!您真是勇猛啊

為了讓她腿顯得細一些,我把她肚子搞大了!您真是勇猛啊

1
樓主單名一個靜字!
快遞哥哥:「你好,是X青爭嗎?」
樓主:「是的,我是X青爭,小名叫紅燒!」 

2
哈士奇絕對是狗中奇葩,悟性都逆天了!
樓下鄰居最近養了一隻小哈,想教他在廁所便便,過程如下。
隨地便便,打一頓,拎到廁所馬桶上,然後,如果在馬桶上便便,就獎勵一塊肉乾。。。。然後。。。。然後這貨以為廁所是食堂!一到飯點就跑到廁所,蹲在馬桶上叫! 

3
陪女朋友逛街,她忽然回頭大聲對我說:「你陪我出來逛街,你女朋友能願意了?」街上,大家瞬間回頭看著我。我微微一笑,說到:「沒事,媽,她不是這樣的人。」多虧我機智

4
晚上吃了飯出去溜達!路過一個小攤看見髮夾挺可愛的就捂著胸口彎著腰去拿!老闆是個妹子,她說大晚上的看不到,不用捂。我想想也是,剛把手放下來,就聽到她來了句,那麼小,你好意思捂我都不好意思看!次奧,天雷滾滾啊,有木有!

5
報了個駕校已經一年多了,一直懶得去,昨天想過去看下,沒想到駕校拆了,拆了……

6
前兩天新交了個女朋友,長的叫一漂亮,今天帶出去水上世界玩,下了一趟水后就找不到了,後來過來一醜女拉我手,老子一巴掌甩過去:媽的老子有女朋友! 

7
昨天晚上跟幾個哥們吃飯!吃飯的時候我跟老闆娘女兒相互看了幾次!心裡想!有戲!!她給鄰桌端菜的時候故意丟下個紙條在我腳下!我拿起來打開一看!當然眼淚都快掉下來了!是三個字!!你有病! 

8
老公擱裡頭試衣服,我拿個手機玩在店裡亂轉,眼角瞅見一女的迎面朝我走過來,心想:這女的挺漂亮,眼瞎啊!看到有人還直直走過來。然後……咣一聲……我就撞鏡子上了 

9
閨蜜來我家。看到桌上有芒果,驚呼…「有芒果卧槽。」然後又看到老媽放盆里的雞樅,又喊到:「有雞樅卧槽。」最後看到冰箱,壞笑著問我冰箱里都有啥。我只能無奈的說:「有好多卧槽」 

10
家有二貨侄子一枚,今天在路上看見我與一男性同學在溜達,回家之後抱著我的大腿邊嚎啕,邊哭訴:「小姑,你是不要我了嗎?小姑,你是要去給那個老男人當小姑嗎」?我。。。。。。 

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今天早上跟一哥們上班,剛到公司門口看見老闆的Q7!我那二貨哥們說了一句「那Q7不是你的嗎」!我也特二的回了一句「我懶得開了,借他玩幾天」。話剛說完老闆從車裡下來說了一句「那你再借我玩幾天吧」!當時我想死的心都有啊……!!!

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一天夜裡,被尿憋醒。起身上廁所,突然一室友說:去哪啊?我回答到:上廁所啊!室友說:給我帶份炒飯!

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單位公出,在高速路服務區廁所里一群老爺們齊刷刷站一排噓噓。一哥們看著面前的裸女海報自言自語:這廁所里怎麼掛這麼暴露的東西啊。旁邊一二貨神級回答:那是怕你滴在鞋上……鞋上…… 

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高中那會,學校有一條服務街,賣零食、書籍,還有小餐館,吃飯時間一下課人就爆滿。餐館老闆就會先把菜做好,學生一來就端去吃,吃完付賬,老闆根據吃完后盤子里的剩菜看點了是什麼菜。我永遠忘不了有一次我跟同學去吃飯,最後老闆望著光亮亮連湯汁都不剩的盤子無從下手寫菜單那綠深深的眼睛。

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舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊著聊著,三人就比誰的嘴巴大,舒淇拿起桌上的蘋果,一口塞進嘴裡,輕蔑的看著其他兩人。莫文蔚二話不說,雙手抱拳,往嘴裡一送,面不改色。一分鐘后,姚晨一個人走出了酒吧。

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女朋友總跟我抱怨自己腿粗,為了讓她腿顯得細一些,我把她肚子搞大了!

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早起去水房洗漱,右側一男,擰開牙膏蓋子,直接把牙膏擠到門牙上,然後開始刷牙,整體動作乾淨利索毫無違合感。。。一瞬間,差點讓我對二十幾年的習慣產生動搖。。。

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我一朋友在抽煙,他師傅看見了說:沒錢還抽那麼多煙,浪費!我朋友說:就是因為沒錢,所以不想活太久。他師傅深思了一會:來給我一支! 

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一天和朋友逛超市,走到奶粉專櫃……二貨朋友說了句,奶粉真特么的貴!我忽然腦殘的來了一句:"我以後就找個大胸的,喂孩紙,奶粉錢就省了!"那二貨忽然來了句:"那我要找個更大的,這樣連我的生活費都省了!"次奧!我永遠忘不了售貨員的那個眼神!!! 

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大學時去浴室洗澡洗髮水經常遺忘在浴室,忘記拿回來,後來乾脆不帶洗髮水,出門前抹一點在頭上,懶人都這麼干。終於有一天下樓時,一個其它班的二貨同學鼓足勇氣叫住我:同學你的頭上有口痰!哈,感謝他的天真無鞋! 

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