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一位母親講述家暴孩子的理由,聽完後連輔導員都被震懾住了…!!!

她坐在椅子上,準確來說是椅子的邊緣上。她貌似有點怕我,我想這是因為家庭暴力,導致她對像父母的大人都有恐懼感…

一位母親講述家暴孩子的理由,聽完後連輔導員都被震懾住了...!!!

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圖片來源 (示意圖,與本文無關)

「親愛的,放鬆點,我們可以在這愉快的聊天沒有人打擾我們,你可以暫時離開那糟糕的世界。」我盡力表現出友善。

「就是胳膊、腿上都是一條一條的淤青。」她眼神有一點慌亂,不自覺的摳著衣服。

「你看起來並沒有那麼糟糕哦。」

「不是現在的我,我弟弟就像以前的我。你看看我左手食指。」她將手遞出,細細黑黑的胳膊,完全沒有同齡人精心打扮自己的樣子。「這是媽媽打弟弟的時候,我鼓起勇氣攔住留下的傷疤,你看媽媽打得這麼狠。」她眼睛裡開始有眼淚冒出。

「你有想過報警嗎?」

那會被人認為不孝的,而且我還是得生活在爸爸媽媽身邊,以後,以後怎麼辦呢?」她把臉埋在手裡,「我以後能過怎樣的生活?我不想一輩子就在這樣的家裡。

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「可是之前聽你說,在你小的時候,爸爸不是打過媽媽嗎?」

「就是這樣。」她突然站起來,「我也是,我居然也會打弟弟,我已經沾染了他們打人這個骯髒的行為,我是不是該死!」

而這位家暴傷者的媽媽,當輔導員告訴她:你這樣是不對的,其實是偷懶的行為。

然後輔導員給她講了這麼一個故事。

有一天我們全家要出門赴一個朋友的約會,要急著出門。而我兒子出門前吃了一些餅乾,把餅乾屑弄得地上到處都是,如果不及時清掃乾淨我擔心會招來螞蟻(他在一樓吃的)。於是我就跟兒子說:”你把餅乾屑弄在地上了,你應該去掃乾淨。”兒子不幹,因為他想出門去和小朋友玩。

這時候,我有4個選擇:1:不管,回來再收拾。 2:自己掃乾淨。 3:暴打孩子逼他去掃乾淨。 4:想其他辦法讓孩子掃乾淨。

我選了4,我跟他說:你看爸爸平時吃東西如果掉地上都會掃乾淨的,你如果不掃乾淨就會招來螞蟻。你上次不是答應過爸爸,以後吃餅乾掉了碎屑就會自己掃乾淨麼?如果你答應了的事情不去做的話,那以後爸爸答應你的事情也不做了。

兒子想了一下,乖乖的去掃了。

這件事情,我只花了1分鐘講三句話就解決了,並沒有耽誤我們出門赴約會。但這兩句話充分體現了「台上1分鐘台下10年功「,如果平時我對孩子不是言出必行,不是以身作則的話,你覺得孩子會乖乖聽話麼?當你暴怒無比準備動手暴打孩子一頓的時候,你有沒有想過這可能就是平時你自己沒做好導致的後果?

這位媽媽聽完後,手裡依然緊握著棍子,眼睛裡的火氣不減反增,「有本事你來管。我就是普通人,我就只用這種偷懶方法!」

「可是這是沒用的。很多父母也是普通人,他們也從沒打過孩子。就算你說他們是小部分人,那又怎樣?這能說明他們不正確?在他們孩子眼裡,父母一般都是引導,大聲責備都已經是很大件事。你動手打孩子還不是因為你控制不了脾氣!」我也生氣了。

「要是連責罵都承受不了的孩子,出去怎麼混。」

「家是孩子避風的港灣好嗎!鍛煉孩子上萬種,我不相信有一種是通過父母打還有練出來的。這樣練出來的孩子只會懦弱,根本不是像你說的一樣。孩子是有人權,而不是你生下來你對他們做什麼都可以。」

「我打只是為了孩子記得更清楚嘛!」

「那依照這邏輯:孩子犯錯,父母有體力優勢,為了讓孩子記住錯誤,所以動手打孩子。那麼當父母老了,如果父母總是愛吃剩飯,孩子為了父母身體著想,孩子有體力優勢,為了父母好,所以動手打父母,這也是可以的了?」其實這句話我沒有說出口。

她走後,我很久才回過神來。看著空蕩蕩的房間,想起安德烈對母親龍應台說的一句話,

你給我足夠的自由,是的,但是你知道嗎?你一邊給,一邊覺得那是你的’授權’或’施予’,你並不覺得那是我本來就有的天生的權利!對,這就是你的心態啊。也就是說,你到今天都沒法明白:你的兒子不是你的兒子,他是一個完全獨立於你的「別人」。

給孩子一個美好的生活吧

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你贊成家暴媽媽的話嗎?〝打孩子只是為了讓孩子記得更清楚?〞其實有很多方式都可以孩子知道他的行為是錯的,當然也許很多家長會覺得適當的懲罰,才可以讓孩子聽話,但是那是〝適當的懲罰〞,當孩子開始出現極度害怕的反應時,父母就該換個方式了,真的不要覺得小孩長大了不會記得,可以自己回想看看,你是不是也依然記得自己的爸爸媽媽曾經打過自己呢?

而且總是教育孩子不能打人,但你卻打了孩子?那這樣要怎麼說服孩子呢?

美國哥倫比亞大學學者發現,如果孩童五歲時,母親仍採此管教方式,無論處罰的頻率為何,兒童九歲時較未被打過的同儕好鬥,侵略性較強;父親打小孩,則兒童日後字彙、語文能力較差。

研究團隊成員,哥倫比亞大學社會工作學副教授麥肯宜表示,很多人以為打小孩,小孩一下就忘了,這是錯誤觀念。家長打小孩,產生長遠的效應,且影響兒童身心。

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