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新婚洞房夜和妻子….真是讓我難以置信!


昨天晚上洞房,你也太快了吧!!!

NO.1

我朋友新婚。 我問他:「昨晚洞房怎麼樣了?」 他說:「還不錯,我甚至還拍了視頻!」 我又問:「多長時間?」他說:「50….」 我驚呼:「行啊你,50分鐘,了不得了!」 他慚愧地搖頭:「不是50分鐘啦!」我愕然:「50秒,那也太快了吧!」 他更慚愧了:「也不是50秒!」 我奇怪道:「還能更快?」 他點點頭:「是50幀!」尼瑪一秒24幀,這兩秒就完事了啊!

NO.2

我一直不好好學習,父母很是焦急但勸我也是不聽。沒辦法,媽媽找來在外當建築工人的舅舅,讓他用自己的切身經歷開導一下我。沒想到舅舅說:「我現在已經是工頭了,很多大學生都在我手下干,掙得比我少多了!」媽一聽,這是跑題了,連忙提醒:「如果你舅舅學習好文憑高些,說不定現在已經是經理了!」舅舅擺擺手笑著說:「沒有的事,我們經理學習比我還差,他只是小學文憑!」老媽一臉黑線的走了……

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NO.3

老婆不在家,躺在老婆平時睡覺的位置上,終於明白她死活不肯跟我換邊睡的原因了——WIFI信號比我那邊的好太多了!

NO.4

有個小男孩總尿床,有次尿完他媽怒了照屁股一頓呼,結果第二天還是尿了,他媽還沒出聲,小男孩自個跑抽屜里拿了一把剪刀,捏住小弟弟就要動手,他媽嚇壞了趕緊把剪刀搶過來,問他幹什麼,小男孩眼淚吧唧的說:「留著它早晚是個事,總挨打,我還是剪了吧。」

NO.5

真假美猴王殺得昏天黑地,仍輸贏未定。「我們去請菩薩分辨真假!」說罷,兩猴王便一路殺到南海。觀音菩薩見了他們,念動緊箍咒分辨真假悟空,怎料兩猴王都叫疼。菩薩嘆道:「我分辨不出,你們還是去……等等,待我把你們金箍換過來再念一次。」六耳獼猴,死於腦袋疼,享年五百來歲。

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NO.6

一退居幕後的明星來找大師解惑。問:大師,你看別的明星吧,他們出去可以帶個墨鏡口罩之類的遮擋,而我即使這樣做了可一出去就被粉絲認出來,這究竟是為什麼呢?大師站起來抬頭以45度角仰望:你說這是為什麼呢?姚明?

NO.7

男:老婆,今天撿了個阿拉丁神燈,說可以滿足我一個願望 女:什麼願望啊 男:二選一,一個是讓JJ變長,一個是記憶力變好女:你選的什麼啊 男:額,我不記得了

NO.8

老師:同學們誰知道世界上最冷的國家?小強:我知道!老師:哪國?小強:韓國! 老師:……怎麼會是韓國呢?小強:啊……不是這個「寒」呀

NO.9

「朋友兒子來我家玩,看到了我的無線滑鼠和鍵盤,好奇的問我怎麼沒有線,我順口一說,用著麻煩給剪了……下午朋友打電話訓了我半個小時!

NO.10

早上我坐公交車上班,從挎包里掏東西時,不慎弄掉了一個套套。 我紅著臉,不好意思彎腰去撿。旁邊一位大爺以為我沒看見,就趕緊提醒:「閨女,你的拒子觀音弄掉了!」 尼瑪!車上的人看我幹嘛?……

NO.11

在這酒店已經住了一個多月了,我發現了一個訣竅,用酒店的沐浴露洗衣服很方便,就不用出去買洗衣粉了.剛才衣服泡下了,卻發現浴室里沐浴露不夠了,就叫服務員給我送過來,服務員看我在洗衣服,對我說:先生,我說您怎麼經常叫我們沐浴露呢,其實您住的是行政房,賓館有免費洗衣服務

NO.12

今天媽媽看了小時代,然後對我說你看人家郭敬明和你差不多大人家賺多少錢了。我想想也是,我像他那麼高的時候還在玩彈珠了呢……

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