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邪淫墮胎的真實果報(來自佛子的真誠懺悔)


邪淫墮胎的真實果報(來自佛子的真誠懺悔)

2015-09-10 極樂慈悲

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納僧每天為您分享佛法甘露,福慧增上,共成菩提!

邪淫墮胎的真實果報(來自佛子的真誠懺悔)

我出生在一個某山村的一個普通的家庭里,父親是一山村教師,母親是一家庭婦女。由於我母親年輕時就有抑鬱症,結了婚也沒怎麼看,又母親和父親剛結婚碰到父親從高壓線摔下來,做了一次大手術,等到母親再見父親,父親的頭包的滿頭紗布,嚇的母親抑鬱症加重。父親由於把肚子里的脾取掉,經過保養了幾個月撿回了一條命。由於大量失血,生下第一個小孩的我也天生缺血,手腳收縮,身體微小。奶奶由於第一個小孫女,很是驚喜,並以慈愛將她新鮮的血液緩緩流入我孱弱的身體里。我存活下來了,但由於母親娘家女孩好幾個,男孩沒能存活,導致她天生就喜歡男孩,冷眼女孩,我的出世沒讓她有母親的愛心,而是認為自己年輕,還能繼續生男孩。就這樣我是被奶奶一次次抱到同齡孩子奶媽跟前要的吃幾口奶水和奶奶做的小米飯一口口喂大的。在我的生命里,爺爺奶奶是我兒時生命的源泉,卻沒受多少教育。小時候的那種大人們任由放養的生活習慣沒讓我感受什麼是自尊、自愛、自立、自強。大人,孩子一大炕。吃飯一大鍋。由於和爸媽住的不遠,我也時不時回家住,但那時媽媽已精神不正常,我經常遭她打。也由於我天生身體孱弱,不能走路。五六歲拄著二叔為我做的雙拐走路,等快到小學才扔開拐杖,獨自行走……

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在回到父母親家住,我下面還有三個弟弟。媽媽特疼愛這三個小弟。我害怕媽媽打,經常睡覺離她很遠,要不就挨著大弟睡,要不就和爸睡。但是有一次我好像被大弟姦淫了,但那兒會兒小,我不知道那是在幹什麼。也沒感覺羞恥,大人也不知道。等二弟大了,我又學著和二弟、三弟干那事……唉!現在想起,簡直那就是下流,怎麼就成這樣了。那時已經有了記憶,所以回憶起來讓我心生慚愧、懊悔、難過……在我過青春期的時候,我看書,我懂了,什麼是月經,什麼是男女發育。那時我開始注意自己不能亂來,但我也喜歡打扮,喜歡照鏡子了。在我上初中一年級時,鄰居一小男孩喜歡我,但我從不敢越雷半寸,我知道什麼不能做。到我初中畢業考取幼教時,家裡極力反對我念此學校,理由是現在的孩子值錢了,我上出這種學校當幼教老師時,如果把小孩碰一下子,家長會找上門來找麻煩。我的學業也就此結束了,來城裡的地毯廠當一名工人。大弟學業很好,最終也因家裡供不起,放棄了上大學的機會,念一普通中專學校,二弟、三弟沒上出初中就輟學在家……現在學了佛法,想這段因果皆是因為姐弟邪淫導致降至福報下滑才有如此下場。悲哀、羞愧啊!

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我在地毯廠沒呆多長時間聽說某一賓館缺人招收服務員。我去應聘,憑我的嗓音。我被錄用。也由於我氣質好,被領導選為只給顧客開門,不用打掃衛生。因為是兩班倒,我和另一個女生來回地值夜班,因為那時是八幾年,人們沒有手機,我們經常就坐在電話機旁接電話通知顧客。時不時就有沒事瞎聊的,我們沒事也敷衍幾句,因為那個時候是剛二十歲吧。也沒有社會經驗,什麼都不懂。別人和咱聊也就聊上了。其中有一結婚的大概三十多歲的男子,非常斯文,長得也白靜,很愛打來電話和我閑聊,聊了幾天就領著另一個男的來我們賓館看我。我那時青春妙齡,也伶牙俐齒的,特能談的來。他們坐一會就走了,沒感覺啥。等過了幾天,那個斯文的男人獨自來賓館小坐一會兒已是十一點了,說要在我們賓館住,我很不好推辭就給他開了普通房間。他臨睡前說他怕孤獨,讓我去陪他。我把工作都安頓好就真的去了那個房間,但我也不知道會發生什麼事情,因為看他是很斯文的,也沒帶出什麼企圖。但那天就被他哄上了床……唉!人生的悲哀有時就在人們不經意中發生了。我怎麼也沒有想到我在他之前談過兩次戀愛,很熱戀中我也沒有發生這一幕,今天就在他這兒犯了這事……現在想來,也通過看好多的因果書,知道這是一報還一報。我前世也騙他上床,今世以同樣的方式遭此報應。

自從發生了那事,我高興不起來了,總是胡思亂想,或是多愁善感,而且我經常被人誤解,猜疑,冷眼,瞧不起。心情一落千丈,到生理期我就想哭。而且一段時間時他就要叫我出去,我不去他就哄著說我感興趣的話,見了面我不從他,他就給我跪下。跪著一直不起來,就這樣我一次次地被姦汙,當小雨淅淅瀝瀝,我漫步在回家的路上,我獨自惆悵,這自責,我懊悔,難過,孤獨,我想。我過的什麼日子,我不能擁有他,卻被他一次次地佔有。我到底為什麼要這樣做。也只能仰天長嘆,我想,我不能破壞他的家庭,他有和我一樣需要別人關心的女人,還有不滿周歲的孩子。我只有忍氣吞聲,還不能和任何人說。一直藏在心裡。慢慢的。我覺得我應該有自己的男朋友,這樣我會再不受他的騷擾了。終於一天我進了另一家餐館當服務員。也由於極速想拜託這個不光彩的角色,我選中了餐館老實巴交的主廚師,他是一正宗蒙古人,人話少,但長的不咋樣。我約他出去,他卻很不解,為何看上他。我說圖他老實。我們約會好幾次,他總是不理解為何我為何這樣漂亮就要選他,我為了取得他信任,把身體給了他。那天開始,主廚的心不在工作上了,眼睛總往我的身上飄。終於有一天。我想這樣不行,我得和他成婚,否則不知又有什麼不測。我大膽地提出要和他成婚,讓他和我去見家人——爺爺、奶奶。他由於自卑,走時喝了點酒壯膽,走在門口就怎麼也不進去了,開始哭了,說他不配我。就這樣我倆結束了不該有的戀愛史,但卻又種下了不該有的惡因。我的境遇越來越不好。和人也越來越不想交往,心情鬱悶,煩躁,經濟也下滑……

餐館的另一個部門是小商場,由於生意不景氣,經理和員工商量說要改成舞廳,說這樣可以應對當時的人們的愛好,肯定賺錢。舞廳裝修好了,就請了一個樂隊,這個樂隊是本地歌舞團的職業樂隊來舞廳伴舞。當時有個時髦名詞叫第二職業。經理為能減少開支,初了樂隊,唱歌的從外面請,主持人就從本單位擇優錄取,選了老半天,我是其中說普通話最好的,也就非我莫屬了。每天我自己寫稿子,自己背會,然後晚上上台說開場詞。由於我沒搞過這個,也沒人教,很是怯場,但慢慢也就適應了。在樂隊的其中有一個男子,離了婚帶一個小孩,他和單位的一位女員工是同學,這位員工經常提起這位男子,說他一人帶孩子,挺不錯,只是離了婚,從那時起我就注意上此男子,高高的個頭,黑黑的臉,但優雅從容豪爽,很有涵養的氣質總是從他的言談舉止中顯現出來。當他唱起歌來卻把內心的傷感、無耐都從歌曲中表現出來。我也因此很關注他,總覺得他是有無限的苦處向人訴說。我寫給他一封信,勸慰他堅強一點。但這封信卻又成為我們的媒人,從此我不顧家人的反對和他牽手走入姻的殿堂。他大我十一歲,我大他兒子十三歲。我們充滿帶溝的三個人組成了一個奇異的家庭。

結了婚,我們相差懸殊的家庭里也經常有吵嘴,但各自都往一塊湊,但好景不長,很快丈夫知道我在他之前犯邪淫,在他的追問下我告訴了他們的名字,沒想到賓館姦汙我的那位是他曾經的同事,還是他要好的朋友,從此我們的生活蒙上一層陰影,他不想回家,經常在外面搓麻,喝酒。我夜夜等,日日盼。那日子是在苦裡煎熬,痛里攪拌。我們都不愉快,很鬱悶,但他是很負責任的男人,強支撐著過,我也聽之認之。沒有幸福,直到偶爾的一天發現自己懷孕了。丈夫知道了,很不樂意,說,現在要求有準生證才允許生孩子。極力要求拿掉孩子。我年齡小,不懂得這是一條小生命,我們的親骨肉,多少世才轉一世人的和我們有很深緣份的眾生,就這樣慘烈的疼痛把我給孩子永遠地分開了。接下來的日子我更是慘痛,經常夫妻吵架、互相猜疑、經濟在原本還欠賬的家庭更是雪上加霜。而且我的臉色黑黃,精神苦悶,傷感,委屈、悲哀。我哪裡知道這是墮胎給我們帶來一系列的花報。丈夫變得粗暴,急躁、易動怒。我也在苦惱的情況下懷上了我們的第二個孩子。知道要准生證才能要孩子,他這次前在孩子出生前就辦好了准生證。但孩子孕育過程中,我和丈夫性格越來越不合。我們雖未離異,想尋求溫存的我卻投入和我年齡相當的懷抱。我哪裡知道這些邪淫會讓未出世的孩子從此背上母親的惡業。常言道:百善孝為先,萬惡淫為首。先前的一次次地邪淫讓自己也失去了羞恥,失去了做人的自尊,失去了將要做母親的責任……孩子出世了,很愛笑,很善良,但由於母親的不軌,孩子學習上學很好,一到考試就成績下滑,問老師,老師說不出原因,只說孩子特別優秀,不用給補課。這些只有用佛法才能解釋清楚。是不檢點的母親的

邪淫業讓孩子背此惡業。記得孩子很小的時候睡起來告訴我,媽媽,我好怕,有一位小哥哥總是叫我的名字,讓我向天花板看,然後他就哈哈大笑。笑的把孩子嚇醒。還夢到媽媽和其他的叔叔走了,孩子叫:媽媽,你別走,別丟下我一人,你別走……就這樣孩子經常精神恍惚,雖然是班裡的骨幹,但班裡工作總是幾部存心,總是夜裡哭醒。學佛了,後來才知道那個叫她的小哥哥就是被我拿掉的小嬰靈。因為他是第一個孩子,卻把他拿掉,他能甘心嗎,經常擾得我們夫妻爭吵甚至動手,攪的第二孩子心神不寧,夜裡做惡夢。而且在以後的日子裡我有相繼墮掉四五個孩子,和丈夫不和,慾望卻在增加,為了滿足自己的慾望,分別又與自己丈夫的哥哥,自己的姑父做邪淫的事。這些惡業使得自己身心疲憊,得了盆腔炎、子宮炎,但還不知道反悔,不知道這是因為自己的邪淫所致,每個月打掉滴,治表不治根,直到2002年走進了佛門,把一切的心收回來進去修行狀態,但那時不懂什麼叫修行,以為念經拜佛就是修行。初進佛門的熱情都表現在了攝獵各種經典和拜佛上,很快,自己身上的病痛慢慢消失了,加上從此如素、懺悔。讓自己輕鬆了不少。但進入佛門卻也面臨各種的財、色、名、食、睡的考驗。這些自己卻一無所知。現在想來,皈依佛門純粹是一種形式,根本不知道修行要修什麼,要做什麼,不要做什麼,也沒聽到過:諸惡莫作,眾善奉行。這句讓佛弟子遵從的教誨。皈依幾個月時間碰到自己初戀情人卻又發生了邪淫的事。事後非常不妙,感覺周圍都是討債的,很是恐怖,看不到,只是害怕,心靈肉跳。這次感覺事情的嚴重性,跪在佛前深深的懺悔,痛改前非。永不在做。繼續修行。

直到08年碰到密宗師父,朦朦朧朧皈依密師,但教理教法根本就不懂,只知道每天做上師給留下的作業:拜大拜,念咒。最主要是淫心沒放下。丈夫又得糖尿病,自己的慾望不能宣洩,自己在修行的過程中又進入手淫。幾欲戒掉沒能成功,就和單位一位小自己好幾歲的男子做一次邪淫。后覺自己害人害己,強行讓自己撤出來,但那種慾望的沈騰讓自己無能剋制,甚至在白天上班也有慾望升發的時候。努力克服,不斷地大聲念觀世音菩薩。當時立竿見影。修密使我長時間不能入睡,狂躁不安,總是笑,控制不住。這時丈夫提醒,說我不正常了。我才知道已是著魔,趕緊退出修密。又開始重新選擇經典,每天念佛。同時斷絕一切的外緣。

這時知道做些善事來補救自己的惡業,但也沒錢,就有多少做多少,或是先借錢做善事,發工資再還。直到2011年的一天偶爾去寺廟遇到一個修行人說,修行人與修行人在一起就能成就,並步步緊追不捨,剛開始躲閃,躲的聽到他這句話也就放鬆了。現在想來,當時還是那種虛榮,那種歷劫帶來的私慾沒有放下。和這位又一次進入邪淫,這次的邪淫讓自己決心徹底放棄家庭。逼著丈夫離婚,理由很充分,說倆個人年齡相差大,沒有共同愛好。只要離什麼都不要。而且讓一瞎眼老頭算過說,要想和他在一起,必須生個屬兔的孩子才能過下去,為了在一起的目的,自己去醫院取掉避孕環,準備受孕,逼丈夫事已成實,讓他同意離婚。不知廉恥地和那個人住在了一起。

不久發現懷孕了,以為用這個可以要挾丈夫離婚,不想丈夫不但不同意離婚,還派我的父親,弟弟找到那個男子的家說與他父母,就這樣,原本還湊乎能過下去的家庭又開始了內戰,而且娘家的人都參進來。那個男的家裡不得安身,每天都是哭哭鬧鬧,苦不堪言。最後我看結局不好了,有所醒悟,敢緊撤退,給丈夫說自己沒懷孕,是為達到目的欺騙他的,望他不記前嫌,重新開始新的生活。丈夫怕我得逞,也就勉強答應了,我呢,又一次墮掉了自己的孩子,這次的邪淫損失更大了,給自己算卦的瞎眼老頭不幾個月就去世,我自己全身疼痛,變的遲鈍,耳失聰,記憶力衰退,臉部衰老,腎虛多夢,臉色青暗,精神恍惚,焦慮,說話詞不達意,多疑,空虛,傷感,口臭,白頭髮增多,背別人懷疑…經濟更是跌直低估……太多太多的不順接踵而來。好在有丈夫支撐這個家,才讓我有此安身之地。前幾天,女兒處個對像,一個月就不歡而散。去讓懂這個看了看。說孩子婚姻不順,得有四次婚姻,這個消息如五雷轟頂,我的頭快要被炸開了。我懊悔啊,我痛心啊,我知道這已經是報在了我的孩子身上。我欲哭無淚,欲說無語,一切因果皆自造,果報到來才明了。阿彌陀佛!太可怕了。

今天,我終於鼓起勇氣把自己不可告人的秘密公佈於眾,為的是不讓我們不懂這方面的眾生再造我如此可怕的惡業。這才只是花報,來生轉三惡道,惡道受完投身為人,不得清潔眷屬,出生下賤,被人瞧不起……所以呼籲人們啊,警醒自己吧,潔身自好,孝順父母,做孩子的好榜樣。讓我們的孩子有一個健康成長的環境才不愧為人父母。
邪淫墮胎的真實果報(來自佛子的真誠懺悔)

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