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口述:原諒老公出軌他卻對我不聞不問

  導語:在家的時候相對無言,互不關心,他出差的衣服我都懶得給他整理,我高不高興他也從不過問。

  博友自述:

  我們結婚十年了,孩子5歲。曾經算得上甜蜜,後來經歷過爭吵,冷戰,老公出軌……都扛過來了。

  然後覺得也折騰差不多了,他說還是要個孩子吧,能約束他收收心(他玩心很重,後來我明白,家庭生活里,越是不用付出的,就越沒有責任感)。我也還是寧願相信他,所以要了寶寶。

  有了寶寶之後,他的確成熟了,也有責任心。這時候婆婆來幫照顧寶寶。就此矛盾升級。婆婆非常強勢,老公言聽計從。就算是發現婆婆給小寶吃剩飯剩菜,我跟他嘮叨一聲,他也條件反射似的說:“你們倆都有問題!”寶貝10個月大的時候我上了班,婆婆幫着帶孩子,那時候,每天回家的路上,迎着夕陽,心情無比難過,特別不想回家,可是又特別想寶寶。其實那時我就意識到,我們的感情,沒倒在爭吵里,沒倒在他外遇上,但是處理家庭關係上的無能,徹底消耗光了我們的感情。

  磕磕絆絆的到了寶貝2歲半,寶貝生了一場大病,醫生說,凡事順着,別給孩子造成壓力,過了六歲就不用擔心。那個時候!我無比無比的痛恨自己,無比後悔上這一年多的班。這一年多,原來壓抑的不只是我自己,還有一個貌似什麼都不懂的孩子!還有一個覺得自己很偉大所以很憋屈總發火的婆婆!

  於是我辭了職,在家裡帶寶貝,我放心了,寶貝高興了,婆婆也高興了,我以為,一切總算過去了。從我自己帶寶貝開始,寶貝再沒打過針,完全沒有那些醫生說的敏感體質,小兒哮喘等等等等。也是從那時候,我堅信,只要小寶貝心情好,身體就會好。寶貝4歲送去幼兒園,每天我們接送,盡量不用婆婆。生活似乎又有了一點好顏色。

  可是我知道自己對他無比失望,對我的人生很絕望。我一丁點兒提不起對他的興趣,他說話我總是很不耐煩。在家的時候相對無言,互不關心,他出差的衣服我都懶得給他整理,我高不高興他也從不過問。我可以基本麻木,除了偶爾誰的一篇文章,或失眠亂想的時候哭上一場。

  我很想改變,我恐懼這樣的關係和相處方式對孩子的傷害。可是又覺得力不從心。到底我該怎麼辦呢?

  博主分析:

  這個案例再一次證實了“依賴是痛苦的源泉”這句老話。為什麼說是老話呢?因為我已經說了五年了!在我的博友群里也幾乎天天在說,借用我的中學老師的一句話:“幸好我的嘴巴皮子是肉做的,如果是鐵做的早就磨破了!”可我仍然看到許許多多的女人在依賴的煉獄里痛苦掙扎,就像這個妻子。

  她不依賴老公,就要依賴孩子。依賴孩子,一是轉移自己的注意力,消耗自己的精力;二是可以間接依賴老公,幻想有孩子在手,老公就會有讓她重新依賴的那一天。可是,依賴孩子代替不了依賴老公,老公能給的關心和性福,孩子給不了,所以她們都會有這樣的感受——“我知道自己對他無比失望,對我的人生很絕望。”

  以上不是我寫這篇分析的重點。這個案例的一個價值是,讓我們如何判斷一個人是否精神已經出問題了,以便區分那些貌似正常的病人。

  “寶貝2歲半生了一場大病,醫生說,凡事順着,別給孩子造成壓力,過了六歲就不用擔心。”——沒有一個醫生會說出這樣的話,但她說得振振有詞,好像真的一樣。這樣的奇談怪論,違背常識,違背人性,沒有人會相信,但她依然可以大聲地說出來,面不改色心不跳,完全是裸奔的節奏。

  她為什麼會這樣呢?因為她當時在上班,老公無法依賴,又不能依賴孩子,她要瘋了。藉著孩子生病,她要自己帶孩子。婆婆為了讓她也賺錢,說我能帶,你不用做家庭主婦,她就說醫生說了凡事要順着孩子,婆婆和老公都覺得荒謬,當然不支持她,但她就是不肯去上班,最後沒辦法,只好隨她了。可見,孩子十個月大她去上班,是因為當時和婆婆水火不容,老公又站在婆婆這一邊,她覺得壓抑不得已而為之。

  “我堅信,只要小寶貝心情好,身體就會好。”——兩三歲的孩子,什麼都不懂,根本就沒有什麼心情一說,但她“堅信”。她是完全把自己和孩子合二為一了,這就是極度依賴的表現。正因於此,她才會說兩歲半的孩子會感覺到壓力,會有心情好壞。其實,她說的是她自己,而不是孩子。但她已經完全意識不到了。這說明,她老公和婆婆,還有周圍人,都已經不和她溝通了,覺得她不可理喻,最好的相處方式就是不搭理。沒人糾正她,她就更加覺得自己是對的,一直“裸奔”下去。

  一個人為了達到一個目的,說出的理由完全是瘋言瘋語而不自知,TA的精神肯定是出問題了。就像精神病隔着鐵門對人笑,笑得很燦爛很單純,但讓人覺得恐怖。這樣的人,只要我們留心就不難發現他們,如果幫助不了,就只有遠離了。

  文章來源(故宮蟋蟀_新浪博客)

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