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你不是沒人愛,你是不敢愛 !

你不是沒人愛,你是不敢愛 !

你是否領悟到,你需要有意識地允許另一個人去愛你? 

 如果你不習慣被愛,那你的基本設定可能是把別人從你身邊推開。譬如,一個讀者最近寫的:我曾和某個人關係很親密,然後我又忍不住地做了一件事:我找到最近的一個出口,全速逃離,回到我的單身生活。這種模式好像會永遠持續下去。只要一個人真的愛上我,我就開始跟他對抗、逃離他、或者封閉自我。在家庭中,我從未感覺自己是足夠好的,且總是沒法兒讓父母為我驕傲。我感覺自己從未被愛,只信任少數幾個人,覺得對自己而言,單身可能更容易些。這個弱點讓我無法有穩定的情感,當我確實戀愛了,我也絕不會讓這份感情長久存續。在我的生命里,我無法允許一個人愛我!怎麼樣做才能讓你停止抗拒,並允許某一個人來愛你呢?我們逃離那些讓我們害怕的事物,所以,如果愛讓我們害怕,我們也會逃離愛。那為什麼我們會害怕愛呢?這是有一些原因的。而了解這些原因是解開「我總是破壞關係」這個怪圈的關鍵所在。下邊是十條關於「為什麼你會害怕愛」的原因,以及與之相應的論述,去幫助你克服存在的問題。下邊的十條信念可能阻止你接受愛。 你可能相信:

 1.當某個人愛上你時,你認為他最終會離開你。

 如果你曾經被拋棄過,你就可能會預期那個愛上你的人最終會離開你。你想避免受傷,所以你就逃離這段關係。當然,你也不應該盲目地相信那些還未做出可靠承諾的人。這裡的訣竅是,盡量慢慢來。在合適的時間把你的擔憂拋出來,注意觀察那些諾言和忠誠的跡象。甚至把觀察到的點滴的承諾寫下來也是個好主意(或者發現缺乏這些確信)。活在當下並保持慢慢地前進。 

 2.當某個人愛上你時,他們會過分地期待你。

 通常,愛上你之後,他會期待你的愛和承諾作為回應。你的伴侶希望成為你生命中高優先順序的那個人,這可能需要你的一些犧牲。這樣是否值得呢?取決於你多想要一個穩定忠誠的關係。需要記住的是,期待也是堅實關係的一個健康組成。但多少才是過多的期待其實是很微妙的,而且在每個關係里都不盡相同。而這又是一個需要向伴侶道明的顧慮,並最終你們能兼顧公平,達成一致。你能學到很多,假如你跟你的伴侶說以下這些話:我想滿足你的需要,但我很難搞明白公平是什麼。你每晚都讓我洗碗碟,我感覺被你佔便宜了(利用)了。你怎麼想呢?

 3.當某個人愛上你時,他們會知道太多你的秘事。

 這個焦慮是親密關係的主要阻礙。我們想規避自身被探索的風險,因為我們覺得自己身上有見不得人的部分。所以,我們隱藏所有事情。而因這一點,我們之間共同的快樂和痛楚將不為彼此所知。如果你因為自己的過去,而覺得自己不值得被愛,那麼你就必須跟你的過去好好相處。有趣的是,完全地活在當下就是讓過去「歸位」的好方法。 

 4.當某個人愛上你時,他們會令你失望。

 是的,他們肯定會。沒有人能不辜負每個期望。是人就會犯錯,偶爾懶惰以及忘記什麼事情應該先予考慮。你也不能免俗。你該為此做好準備。處理失望的最好辦法是,讓你的伴侶知道你在乎什麼,用尊重的態度地表達它。由此,你能協商接下來會發生的事情。為什麼不保留你的失望,然後給你的伴侶一個變好的機會呢?

 5.當某個人愛上你時,他們會傷害你的感受。

 他們確實會,但請讓他們知道你受傷了。不要將受傷表達為憤怒和怨恨,而只是把受傷如實地表達為受傷。你可以簡單地這樣說:當你那麼做時,你傷害到我的感受了。你是故意這麼做的嗎? 於是,在伴侶的回應中,你又會在你的關係中學到很多。 

 6.當某個人愛上你時,他們會控制你。

 如果你習慣在關係中被控制,那麼可能你會吸引控制者進入關係。提前認識到這一點,將有助於發現一段新關係中的不良訊息。如果你已經在一段「控制與被控制」的關係中,那麼你能從中尋找自己的角色:你是否總是不會拒絕別人?你是否總是扮演無助的角色?你是否猶豫不決、需要別人來介入處理你的事情?在合適的情境下,你能多大層面上做出自己獨立的決定?

 如果你成長為一個免於被控制的人,那麼你就不會被控制。

 7.當某個人愛上你時,他們會剝削你。

 那個本來應該愛你的人,卻忽略你。他們利用你,只有在他們需要什麼東西時,才關注你,對么?如果你習慣被人剝削,那麼你可能任由這一切發生了。事實上,人們之所以能得到他們想要的滿足,並不是靠運氣——他們得表達自己的需要,也得去滿足別人的需要。你呢,你在家裡是怎麼做的呢?

 8.當某個人愛上你時,你的家人會拒絕接受他。

 家裡邊有一個或者更多的人反對你們的結合,這當然是可能的。那麼現在該怎麼辦呢?你應該好好聽聽他們的反對理由,然後把這些理由納入你的考慮,接著做你的自己的決定。知道最糟糕的事情是什麼嗎?最糟糕的事情是:你堅持跟某個人結合,只是為了要和你的家人對抗,因為他們不同意你們在一起。

 9.當某個人愛上你時,你會失掉你的朋友。 

 你會相應地縮減和朋友相處的時間。所以,這是關於優先順序的問題。我知道有些已經有了戀愛關係的人,卻不願意犧牲和朋友的相處時間。通常來講,他們的伴侶會過來找我做諮詢,講述他們的關係出了危機。這是很現實的問題,一周畢竟就那麼幾天。也許記住這樣的話可能有幫助:你只是減少了一點陪朋友的時間,你不會因此就必然地要失掉朋友了。

 10.當某個人愛上你時,你會失去自我。 

 這完全是自我邊界的問題。不可能說,你在一個戀愛關係中卻完全不會失掉自我。這樣說可能有幫助:這是一個時代的問題,是我們所有人的難題。擁有一個正確的思想架構可能有助於問題的澄清。當你進入到一個戀愛關係時,你不是和伴侶合二為一了,因為那意味著你失去了自我。可能最好的建議是,你們兩人是一個團隊。全世界的公司都聲稱團隊裡邊是沒有「我」的。你們一起工作,協商,彼此尊重的同時,你也維持住了你的個性、自我。你不用做什麼特別的事情去擁抱正在到來的愛情,更有幫助的動作是,你覺察到自己在抗拒被愛,然後停止這個抗拒。 

 當你不再拒絕潛在戀愛對象對你的愛時,一切都會朝正確的道路行進。

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